Jesus Christ Vampire Killer.

Fiš: "Pánské boxerky za 49 plus poštovné."

V průběhu koncertu se na malou chodbičku k záchodkům nahrne přibližně sedm hošanů s obrovskými krosnami.
Džu, procházející kolem nich ven: "Myslela jsem, že udeřila moje poslední hodinka."

Závody ve válení sudů - soutěžící: Fiš a Cíky.

Džu přistižena s flaškou lambruska v ruce!

Cíky: "A co támhleto zelený světlo?"
tS: "To je hospoda, ale zavřená."
Cíky: "Ajoo, já zapomněl. My jsme v Praze."

Cíky: "Byl tam i záměstek!"

tS: "Jen si to představte, že jdete v kozačkách s rozbitým zipem, kterej nejde zapnout."
Soky: "Já jsem nikdy kozačky neměl."
tS: "Měl bys to zkusit."

Cíky: "No já už na sobě ty následky začínám pociťovat."
tS: "Jako potom? Nebo pořád?"
Cíky: "Jako potom pořád."

tS si veze domů housenku.



---

21/06/10

Následek častého psaní rodičům.

LM píše sms majiteli bytu a na závěr omylem přidá dodatek: posíláme pozdravy a pusu, Lucie a Kristýna.
Nutno poznamenat, že to neodešle.
LM: "Ovšem usoudila jsem, že na základě této zprávy by mohla nastat sleva nájemného."

Mamka: "A tady máte ještě jeden sušák a můžete si teď sušit nádobí, kolik chcete."
Myšleno samozřejmě prádlo.

LM: "Přišla úplně neúplná zpráva."

LM: "A pak jsem začala chodit s -----, který mě tak trochu uhodil."
po chvilce nechápavého ticha: "Tedy.. uhonil. Uhnal."

Zvoní mobil.
Jakási žena: "Slečna nebo paní?"
LM: "Slečna."
Jakási žena: "Děláte dobře."
LM: "Taky si myslím."

LM: "Dneska v noci mě probudila ta skříň, jak hlasitě lupla, dokonce i skrz čočky!"
Překlad: Myšleno přes ucpávky do uší.

Alkohol Security.

LM se obhajuje: "Já vim! Já si to pamatuju!"
a po chvíli: "Protože jsem to četla na blogu."

LM na tS: "Chceš teda toho prostituta?"

LM: "Ztrácím notoriku."
po chvíli: "Teda motoriku."

LM při poslechu hudby náhle nadšeně vykřikne: "Jé! Ten nástroj znám!"
po chvilce dramaticky dodá: "Rolničky.."

Magisrát.
(Původně samozřejmě magistrát.)

tS: "Ale právě většina kluků se těma holkama nechá ovládat."
LM namítne: "Ale jsou různý stupně toho ovládání."

LM: "Vyčístíš si zuby na dobrou noc?"

LM volá z pokoje: "Já jsem k tobě šla asi jiným vchodem."

LM: "A tam jsou přátelé bez omezení."

chlápek v telefonu: "Kolik je vám let?"
LM: "Proč?"
chlápek: "Máte takový dětský hlas."

LM: "Ty jsi vyhodila ten chleba?"
tS: "Jo. Byl starej asi tejden."
LM: "Hm."
a po chvíli: "Tak to je hodně."

Divočina.

FIš: "Ahoj, já jsem Ivana z Hradce."

---

17/05/10

Kapela Ort a Démon Alkohol.

tS, klopýtajíc k pódiu, vykřikuje: "Abysme se tady v tý zimě nepomlátili!"
Myslí "v tý tmě", samozřejmě."

tS: "Fiš mi ukazovala nějakej plakát a jak jsme k němu šli, vůbec jsem ho neviděla, ani jsem nerozuměla, co říká, to už byl absolutní konec. Teprve když jsem stála úplně u toho, pochopila jsem, že pravděpodobně mluví o koncertu Woven Hand."

---

06/05/2010

Všeříkající vzkaz.

LM: "Mohli bychom se přestěhovat tam za roh do stínu."
Ostatní ležíc na trávě: "Ledaže byste nás tam odnesly. Řekni nějakej pádnej důvod, proč bychom se měli zvednout."
LM: "Je tam stín."
Ostatní: "Něco jinýho?"
LM: "A stánek s pivem."
Ostatní začnou nadšeně zvedat ruce do vzduchu: "JOO!"

LM: "Jé to je hezkej park. Hezčí než ten, jak jsme předtím seděli."
Cwojke: "Jo. Ta silnice tam, auta, to nebylo ono."
tS: "Hlavně to nebyl ani park."
LM: "To bude tim."

Pán u baru, nabízející LM, že se svlékne: "Já jsem orientální muž."

tS ukazuje na zem: "Něco ti upadlo."
LM se rozhlédne: "Co?" a zahodí na zem všechno.

Nějaká slečna venku: "Kristýno! Dlouho jsme se neviděly!"
tS se jde podívat blíž: "No joo, máš pravdu.. neviděly.." (a říká si: "proboha, kdo to je?")
Fiš: "To neni na tebe tyvole!"

---

01/05/10

Čwojkeho skrytá identita.

---

02/05/10

Veverky. Či či či čip a dejl!

Kdosi si k nám přisedne: "Já chci vstoupit do diskuze. Nadhoďte téma, o čem jste se zrovna bavili, cokoliv."
Péša: "Lída Baarová. Víš, kdo to byl?"
Kdosi: "Ne."
Mávne rukou, odchází a říká svému kámošovi: "To je nějakej debilní bohém."

Pavel zoufale: "Přece tady nebudu pořád chodit.."

---

30/04/10

Ježek.

tS: "To je hnusný pivo."
Fiš se na to koukne odborným okem: "Vždyť to nemá žádnou bublinu."

---

22/04/10

Bramboráčky.

Fiš: "Trictvrte hodiny.."

tS: "I totálně na sračky poznám sračky."

Fiš: "Bejt vo tři piva víc vožralá, tak dám pogo jak zamlada."

LM: "Nekřičme."

Sexy košilácká rozhalenka: "Já už chodím na koncerty asi 15 let."
Fiš: "Já tak dlouho ne, ale na takovýhle sračce jsem nebyla hodně dlouho."


A takto některé osoby zacházejí s darovaným pivem:



--- - ---

bzz:
"jsem byl tak pred pul rokem na barikade a hrali dost v pohode. Rozhodne na tom koncerte byly vetsi srance"

totalySICK:
"hele barikáda patřila k těm lepším částem večera :) sračka byla chlapecká pět :D"

bzz
"radeji ani nechci vedet, co to je za cool bandu"

16/04/10

HC celebrity a důvod se vždycky najde.

Fiš: "Já bych se šla opít, když je tam tak hezky."

Fiš: "Taková skrytá pointa. Pointa za dveřma."

LM: "Tato otázka může pohoršovat kotníky."
(má na mysli katolíky)

Drone v tunelu.

Posadíme se na lavičku na Žižkově a kousek opodál začne telefonovat nějaký kluk: "Noo, sedí tu ňáký magoši a pár lidí."
Fiš: "Tak co si máme vybrat."

Fiš na chlápka u vstupu, co kontroluje batohy: "Já myslela, že si chcete taky šáhnout."

tS na překvapeného barmana: "Prosimvás.. vy tam máte ty záchody nějaký zadělaný."
po chvíli šíleného smíchu: "Teda ne zadělaný, myslela jsem jako přelepený, zavřený.."

Z pódia se ozve: "Nejste přece koně, abyste seděli ve stájích."

LM: "Mně cvakalo oko."

tS: "Tak kdy se ti to přihodí, že tě pozve dvanáctiletej kluk na panáka."

LM: "Chudák dj Baku vypadá nějakej vyřízenej."
tS: "Asi dostal ochutnávku ze shora z baru."


UFO aneb přicházíme v míru.


Houbičky.


---

09/04/10

Mírovo náměstí.

Fanatička: "A znáte ho? Znáte Boha?"
Fiš: "A vy se s ním znáte?"

Kdosi z Nového Jičína: "Město vzkétá."

---

07/04/10

Fiš ničící sochy.

Fiš: "Já jsem se zase utopila."

Péša: "Španělská děvka."

Fiš: "Rempétrojka."

Péša: "Pocit sugerace."


S Fiší nakupujeme pro romantickou večeři ve dvou, zatímco LM a Péša sedí na jedné lavičce, čekají na nás a neví jeden o druhém:


Dvě zelené bambulky :D



---

31/03/10

Čivauva!

Mrvy.

Péša: "Sedíme tu jako mrvy."

Reklama: Nenechte se odbít.
tS slyší: "Nechcete se opít?"

---

28/03/10

Muší záchodky.

Fiš: "Tamten s těma nahejma nohama."

Kejmy: "Chodíte vy taky někam jeden bez druhýho?"
Fiš: "No zrovna dneska nám jedna chybí."
Kejmy: "Ta ale není na jiným koncertě, že ne."
tS: "Je doma, nemůže chodit."
Péša: "Ona má nohu v sádře."
Kejmy: "No to už si ze mě děláte prdel..."
Fiš: "No fakt, podívej se na blog!"

Fiš: "To jsem zažila na vlastní uši."

Kančí med.

Fiš: "Vtrhneme do KFC a osvobodíme kuřata!"
tS: "Jasně, vyndáme je z mrazáku!"



Aby bylo jasno, tohle na svědomí nemáme :D






---

22/03/10

A bude hůř..

LM v nemocnici: "Já si tady připadám jako v Rigetu, ještě by mě něco ohranulo."

Opět chirurgie: 5 hodin v nemocnici.
LM má přetrhané vazy na noze.
Sádra, berle, 1 týden nemobilní.
Na závěr akční jízda domů sanitkou.



---

20/03/10
--- - ---

LM:
"Aaauuu..chci být opět pouze malým zhýralcem :D"

Pěstujeme pěší turistiku.

Pan barman: "Po desáté hodině už kofolu nalejváme jedině s alkoholem."
poté, co přinesl kofolu: "Dal jsem tam panáka rumu."

Platíme u baru.
tS: "A ten zbytek má.. ona." (ukazuje na LM a začne se smát)
LM loví v kabelce: "Já nemám peníze!"

Pan policista vystoupí z auta a jde k nám: "Na vaše řvaní tu nejsou lidi zvědaví. Jestli vaše kamarádka přebrala, tak jí zvedněte."

Péša: "Jdeme, za rohem čouhají policajti."

Péša: "Nedávno se mi zdálo, jak jsme vykradli káefcéčko. Některá z vás vytáhla pistoli, sebrali jsme rubly a pak jsme ujížděli na mopedech směr Chomutov."







---

19/03/10

VlaštoFky.

LM: "To bylo, jak mi ukradli tu kabelku poprvý."

Masochisti, co si pálí ruce a neustále kontrolují, jestli na to někdo zabírá.

---

17/03/10

"Chtěla jsem vyfotit sovu."

Kejmy poté, co otevřeme dveře, zvolá: "A hele! Střízlivý nás nedostanou přišli!"

Medvědář s dětskými hodinkami.

Závěrečný jam.
LM: "Koukni! Na podiu je normálně víc lidí, než pod podiem!"

Část si dala pěší túru, část bourala v autobuse.







---

13/03/10

Špunt v pivě.

Terezčí rodiče opatrně nakukují dveřmi: "Nám je tady zima!"

tS má na botě list a nemůže ho sundat, Fiš se kamarádsky nabídne, že jí pomůže, načež se list přesune na její botu.

---

11/03/10

"Jsem si jist, že moje žena by to pochopila."

Po plátně se najednou během filmu začne procházet pavouk(?) se svítícíma očima - spořič obrazovky.
Hlavní hrdinka filmu pak zvedne hlavu a zeptá se: "Kdo to byl?"

---

10-11/03/10