Den poté:

Doktorka ku Fiši: "Vy jste nám ryla bradičkou?"

starší záležitost:
LM jde do koupelny a pustí vodu v umyvadle.
Ozve se křik: "Ááá.. já jsem si opálila ruce!"
(opařila a spálila zároveň)

tS: "Posloucháme ty nejlepší větve."

Pusinka.

Džu: "Kapsala jsem se tam v Crossu."

úplně opilá LM chvíli poté, co jsme přišli: "Já nevim. Já asi pojedu domů."

Slečna, co Péšovi vyhrožuje fyzickým násilím.

Fiš, stojící u kamínek: "Mně se zapalujou lejtka."

Krejča: "To je fajn, to mám taky rád, pěkně si zatancovat a pak si takhle po koncertě ulevit."
tS nechápavě: "Ale já si neulevuju.. já jenom sedím."

Vojťák přiběhne, zářící oči navrch hlavy, a říká: "Právě jsem vychcal slovo mrdat do sněhu! PSACE!"

Péša: "A najednou jsme takhle byli na zemi a rozmáčkl jsem jí hlavu."

LM: "Můžu se o vás uhřát?"
(původně zamýšleno: "Můžu se u vás ohřát?")

LM se náhle zastaví, lomcuje s mříží, vyskakuje a nadšeně křičí: "Jéé! Tam je lasičkaaa!"

Afterparty v nemocnici.

LM: "Usnu jako malina."

Doktor: "A kam se tady tak chodí na koncerty?"
Fiš: "Dejvická klubovna."
Doktor: "No jo, já se nikam nedostanu."
Fiš: "Tak někdy přijďte!"

Doktor: "Co s načatou nocí?"
Fiš: "Vrátíme se na místo činu!"

Fiš: "Jedu si to svoje."

Váša: "Vy to máte poslední dobou takový divoký."


Děkujeme, sousedi.



výraz asi jako: "Fakt už tam není žádný pivo?"



Šťastný páreček.



Smrt v přímém přenosu.



Aby to vypadalo dramatičtěji (aneb Riget).



Pusinka.



Afterparty.



Na situaci si plně pamatuje.



V půl čtvrté ráno už byla všem nekuřácká akce doslova u prdele.



---

06-07/03/10

Abstinentia.

LM: "Už jsme tři dny čistý."

Džu: "Tělo je vyděšeno nedostatkem alkoholu."

Péša ku Fiši: "Ne, my se tě snažili zvednout, ale bylo to stejně beznadějný, jako dostat Dejva na první dva pokusy do tramvaje."

Fiš: "Jako první mi vždycky odejdou nohy."

tS: "Pořád to poslouchám a pořád nevím, jestli se mi to líbí nebo ne. Ale to je fuk, já na to přijdu."
Péša: "Přesně takhle to mám s alkoholem, pořád ho piju a stále nevím, jestli se mi líbí a nebo ne."

Fiš: "To taky existuje? Death country? To jakože si zpívaj a vražděj při tom slepičky?"

Zhoršujeme se: 3 kabelky za 2 večery.

Fiš s tS po sobě lijí svá piva.

Kamarádi z Chicaga.

tS s Fiší sedí schované za dveřmi u mříže a povídají si.
Kolemjdoucí kluk se na ně usměje: "Doufám, že tady nebrečíte, holky.."

LM ukradnou DRUHOU kabelku, tS první, Míše kabát.

Žádné klíče (ani Péšovo), žádné mobily, žádné peníze, žádné doklady.

LM vysvětlujíc v šatně: "Víte, vy mi to nebudete věřit, ale už ZASE nás okradli.."

Otrp chytí LM za loket a nadšeně volá: "Haló, já jsem tady!"
LM se vysmekne a rychle prchá pryč: "Ale já už néé.."

Pavel se běží zeptat policie, kde tu sídlí Městská, načež mu chtějí dát pokutu.

Hezký večer na policejní stanici.
Péša nahlas: "To je idiot. Jako ten policajt ze Simpsnů."
Policista se obrátí na Pavla: "Měl jste nějakou připomínku?"

Fiš spí na schodech před policií: "Já musím spát, já zejtra vstávám do školy."

Chudák Novotňák toho taky moc nenaspí.
Péša: "Zahrajeme si karty."

Novotňák na tS a LM: "A vy jste jako sestry, jo?"
Péša, ležící na zemi se zavřenýma očima a spokojeným úsměvem, prohlásí: "Jsme."

tS: "Tak jsem mu to číslo nakonec dát mohla. Stejně už mobil nemám, haha."

Druhý den před vchodem. Svítí sluníčko.
LM a tS klidně pozorují zaklapnutí vchodových dveří, když vychází ven soused.
tS se usměje a rozhodí ruce: "Já se cítím tak svobodně."

--- - ---

tS volá z mobilu LM tatínkovi: "Ahoj, ukradli mi mobil, tak už na něj nevolej."
Druhý den tS volá z Péshova mobilu tatínkovi: "Ahoj, tak už nevolej ani na ten Lucky."

--- - ---

Komentář:
Kristina z Kolína:
"Máš tam chybu. Správně by tam mělo být: Ts lila pivo po Fiš! :)"
totalySICK:
"tak to ne teda :) tys na mě vylila asi půlku kelímku, načež jsem na tebe vylila já ten svůj :D tohle si náhodou pamatuju :D ale ta voda na toaletě teda už pak byla něco jiného, no, to uznávám.. :D"
Kristina:
"Moment, moment.. Jaká voda na toaletě?:D"
totalySICK:
"ehm.. jako bych nic neřekla.. :D"


24/02/10

Zlepšujeme se: 2 koncerty za 1 večer.

"Mlýnyy!"

Nechtěný breakdance na klouzající podlaze od rozlitých piv.

Péša dostane od tS loktem do čela, ta pak ještě při odchodu podkopne nohu nějakému kolemjdoucímu nebožákovi. Nejvíc nebezpečná je však dle modřin sama sobě.

Nechutně střízlivá Fiš.

tS: "Já jsem si sedla do piva. Chápeš to?"

Kousající Italky, co každému říkaly: "I wanna kiss you."

LM ukradnou kabelku - klíče, mobil, peníze, občanku..

tS vysvětlujíc v šatně: "Víte, my nemáme lístky, ale vážně jsou to naše kabáty.."

LM na tS: "Jůů, ty máš dvě hlavy!"
a po chvíli: "A dva chleby!"

cwojke nadhodí téma čarodějnictví, načež je krutě vyslýchán.

---

23/02/10

Pubertální večer.

LM běží a ječí z plných plic, přičemž na konci ulici uklouzne na ledu, natáhne se na zem a je klid.

Prázdné autíčko, arašídy, nechtěné sledování olympiády, sirkové pivo, popelnice, zvonění na zvonky.. RIOT! :D

---

21/02/10

Crusteři, hehehe.

LM: "Zahlédla jsem ho periferním okem. Tvářil se tak.. oduševněle.. vážně jako!"

---

20/02/10

Objev dne: jsou tam koně

LM: "Z toho smradu mi málem uletěla nosní přepážka!"

---

19/02/10

Až do dna! (nebo až na dno?)

LM na Himaláje: "Máme takovou tvojí hezkou fotku."
smějící se Fiš: "Hezky se tam na ní usmíváš."
Himaláj nahodí rozpačitý výraz, načež úplně odchází.

Fiš: "Vim, že pak odcházel Lábi a řiká - no koukám, že je u tebe všechno při starym.. - ležela sem venku v košili na sněhu a smála se."

Zápas s LM, jež zahazuje kabelku, urputně se drží zábradlí na zastávce a odmítá nastoupit do tramvaje: "Já chci jít pařit!"

Džu: "I hipíci se zapojili.."

Dav usne u Péši na záchodě, načež se mu podaří ho rozbít.

Fiš: "Dneska ráno jsem našla těstoviny v kapse u košile. Že prej na horší časy."


zábava v plném proudu:



valná (nevalná) hromada no.2



Sokol, neustále se snažíc (nutno podotknout marně) nandat Davovi rukavičku.



--- - ---

Komentář:
džu:
"valná hromada je tuším už třetí série:D"
Fiš Plyš:
"My jsme úplně zapomněli na buráka v pivě!"
pesuv rozbity zachod:
"himalaj pry zlomil oslavenkyni ruku, proto odesel :))"

13/02/10

Telenovelní večer.

rozhořčená tS hystericky se smějíc: "Hlavně, že mají rádi zvířátka!"

Kdosi: "Není ti špatně?"
LM: "Je tady hroznej vzduch."
Kdosi: "Kdybys omdlívala, tak řekni, to je hned!"

smějící se Aaron: "Týno, nechlastej tolik, budeš zase vožralá!"

LM: "Hele, na co je tadyta bedýnka?"
Dav: "Na kytaru."
LM: "To je takhle placatá?"

Stolek plný podezřelých teologů.

Lenka: "Vy vypadáte tak.. zajímavě.. nebezpečně! Jako čarodějnice. Všechny čarodějnice byly sestry, no ne?"

Péša: "Bydlíme na Divokém vrchu."

Hanba Dásni! Nejdřív pro štamgasty.. a pak opět zklamala!

LM klepajíc na okna: "Jé hele okna a v nich se svítí!"
za chvíli poplašeně prchá: "Tam je ňákej chlap! A jde ven!"
uprostřed ulice se zastaví, otočí a ptá se: "V pohodě? Nevadí?"
Chlap ve dveřích s úsměvem: "V pohodě! To se tak někdo má!"

---

05-06/02/10

Následky hromadného výseku na ledu vyplouvají na povrch.

LM: "Tak uvidíme, jak zejtra zase dopadneme. Teda.. snad nikam už nedopadneme."

Fiš: "To jsem chtěla říct, že chci mít víc místa na discu."
(původně myšleno na disku v počítači)

Zmar.

Fiš: "Opla jsem tam čtvrt vaječňáku."

Popíjení na veřejnosti plus skrývání se na Masaryčce před panem policistou, co tráví pracovní dobu v herně.

Šatnáři pokládající batoh (flache uvnitř) na pult: "Ale cigarety takhle nezněj.."

Fiš: "Já jsem se praštila hlavou do toaleťáku."

LM na Sonika vesele: "A toho taky známe? Jéé"

Pepa, co bydlí blízko, osobně.

Pan "nemožné se stalo skutečností" bez marihuanového náhrdelníku: "Vezmu si ho zase na Bukovině."

tS sípe a stěžuje si: "Nemůžu mluvit!"
Fiš: "Aspoň se ti nesloupl nehet z loktu!"


Nález alternativní literatury.
tS zaostřujíc na obálku: "Co to je? Hamlet?"



Fiš opakujíc každému: "Já jsem byla v popelnici. Chápeš to?"



tS: "Představ si bandu ubohých, nic netušících alkoholiků na cestě z hospody do hospody.. čerstvě nasněženo.. takže nebyla vidět ledová plocha na chodníku.. a VŠICHNI jsme se tam brutálně vysekali.. prvně já s Luckou.. někteří (jako třeba já) upadli i několikrát.. když jsme se konečně dostaly do bezpečí Agropole, říkáme si, kde jsou tak dlouho? Vykouknem ven a samozřejmě, zbytek výpravy se tam plácal na zemi na jedný hromadě.."

--- - ---

Komentář:
pesa:
"jakmile tu nebude popelnice, tak je to hovno "report" :D"
Kristina:
"Tyvole, já sem fakt idiot prostě."
totalySICK:
"mám jí tam dát? :D potřebuju autorská práva :D"
pesa:
":D vybordelne! neni nad to, kdyz to fotim ja, damy"
Kristina:
"Mít takhle snadnou kořist, tak fotím klidně taky!"
totalySICK:
"ještě se najde příležitost :D škoda, že už jsem pak včera nebyla ve stavu, kdy bych mohla fotit :D zvlášť při pařbě na lahar by to byl výživný materiál :D nebo v akropoli. co se dá dělat, příště :D"
juditka vaše:
"něco mi říká, že zmar by se mohl jmenovat každý příspěvek z pařby. ještě jsem si vzpomněla, že jsme se něčemu s fiš smáli v tom nonstopu, kde byl ten 14ti letý pingl..."
totalySICK:
"bihužel s těmi názvy je to tak, poslední dobou to má nějak sestupnou tendenci.. :D pingl :D:D ten mě nejvíc dojal, ještě na dveřích ten nápis vstup od 18 let a přijde nám naproti takovej hošan.. :D"

---

10/02/10

OMamné.

Pavel: "Zkouknul jsem nějaký jídlo."

LM, sedíc vedle Péši, prosebně: "Přestaneš klepat tou nohou?"
a pak se chytí za břicho: "Dělá se mi trochu nevolno.."

LM z Belgie.
Otrapa: "Do you speak English?"

Rozněžnělý pařez volajíce: "Naschledanou!"

tS: "Co tam děláte?"
LM: "Přelejváme chřipku!"

tS: "Lucie! Pššt! Neklepej na to okno!"
LM: "To nevadí, to jsou malíři."

---

02/02/10

Schíza.

tS se po dvou hodinách ticha zarazí: "Já nemám puštěnou žádnou hudbu."
LM udiveně: "Nojo."
tS hystericky: "A ani jsem si toho nevšimla!"
LM vyděšeně: "Já taky ne!"

tS: "Zjistila jsem dvě nepříjemné skutečnosti."
LM: "Já jednu. Že tady nejsou Simpsni."
tS: "Tak za prvé, nemůžu současně ležet bradou opřená o polštář a jíst. A za druhé, ten čaj je tam." (ukazuje metr od postele)

Peppermint with Lennon.

Staré unavené klíště.

Tatínek: "Jak je to u vás s tím jídlem? Když jsem se posledně kouknul do ledničky, měly jste tam jogurt a máslo. Dneska tam bylo jenom máslo."

Ahoj mladý ječmen a chlorella.

Masážní pavouk pro relaxaci.

LM vítězně volajíc z kuchyně: "Tady s tou skříňkou už mě nic nepřekvapí."
(Při pokusu ji otevřít na vás udělala výpad levá část dvířek a zastavila se těsně před obličejem.)
LM po chvíli ticha: "Dobře, tak překvapí."
Vstoupí do pokoje a dvířka drží v ruce.

sociál párty. kde slova nestačí..

LM: "Tak kolik těch pivů?"

Péša: "Pak jsme ho instrumentálně pohřbili."

Fiš o LM: "Navazuje kontakty."
(doslova - vlasama)

breakdance!



černá magie



valná hromada



--- - ---

Komentář:

juditka:
"...eh...tristní:D"
Kristina:
"Jako celá sada těchhle fotek."
pesa:
"kristina tam kouka jak sova z nudli"
totalySICK:
"péša: já být tebou bych se moc neozývala.. jde o to, na co kouká :D třeba tam něco objevila.. a zhypnotizovalo jí to :D"


30/01/10

Pandí cesta.

Nečekaná (a nevítaná) společnost: Tchoř a traverza.

LM komentuje své jídlo: "Vypadá to, jako by to už někdo měl."
Zanedlouho se objeví čišník, skloní se ke stolku a starostlivě se zeptá: "Je to v pořádku? Už jste to ochutnala?"

"Za nás za upíry."

Sparťan se kolem nás prodere dopředu na Pacičku, s hrůzou v očích se otočí, teatrálně se pokřižuje a prchá.

Hňupí sekce.

tS: "My staří pardálové.."

LM ku tS: "Můj tvůj nejoblíbenější výraz."

Čumáččí mor.

Klouboučník: "Můžu tě poprosit o tanec? Tohle je skvělá písnička."
tS odměřeně: "Poprosit můžeš. Ale nepůjdu."

Hromadné pospávání na schodech a soustavné zvonění a dobývání se do bytu.

Otevřou se dveře do našeho zabraného skříňového pokoje: "Máte tady místo na spaní?.. Ne?.. A můžu si vás vyfotit? Zapózujte jako Alenka v říši divů za zrcadlem."

Judita: "A co když bude zamčeno?"
Wíťas: "Já vám ukážu, co uděláte."
Jde a otevře okno.
tS: "Ne, my se ptáme na to, co když bude dole zamčeno?"
Wíťas: "Pojď se podívat, kudy půjdete."
tS se vykloní z okna.
Wíťas: "Vidíš tady ten drát..?"

Opět se otevřou dveře: "Máte tady ňákou flache?"
My: "Ne."
Maňa: "A cigára?"
My: "Ne."
Dveře od skříně se zase zavřou a ozve se: "Co je to za děvčice, nemajů flache ani cigára."

Po chvíli se situace opakuje: "Nemáte tady ňákou flache? Já potřebuju flache."
tS: "Ne.. Ještě jsme jí nevyrobili."
Maňa: "Jo vy budete něco pálit, jo?"
tS: "Jasně."
Maňa: "A kdy to bude?"
tS: "Přijď si tak příští rok."

Za dveřmi se ozve chichotání a výrok: "Připadám si jak v sedmé třídě na lyžáku."
Vzápětí jsme zamčeny ve skříňovém kuřecím pokoji.
tS suše prohlásí: "To nás nemůže rozhodit. Máme ještě alternativní únikovou cestu dolů po drátě z okna."

Judita: "A hele! Kuřecí mikina! Ta mi nevadí."

Judita poráží a chytá lampu, tS se jí snaží uvést do původní stavu.
Chvíli zírá do lampičky, otočí se do pokoje.
Chce říct: "Jsem úplně slepá", avšak nedořekne, vykročí a upadne.

Stojíme ve dveřích, koukáme do chodby, kde nejde světlo.
Laví: "Wíťasi, máš baterku?"
Wíťas: "Naa coo baterkuuu?"
Judita: "Chcem se podívat, kde to všude je, jestli nemáme nablito v botách."
Cíky (odněkud ze země z druhé strany chodby): "Ale Juditkoo, to neni pořádná párty, když nemáš nablito v botách."
tS zoufale: "Ale my v nich jedem za hodinu do Prahy."

Cíkál ležící na zemi v kuchyni: "Já tam nemůžu jít, protože pak už nepřijdu."
po chvíli, kdy se bezmocně snaží zvednout hlavu: "Já bych možná ani neodešel."

Neustále se vracející Wíťas, podezírající nás z toho, že mu schováváme flašku rumu a že na ní sedíme.

Šíleně se smějící pan Hanz v kuchyni, jenž nám radí, kudy na nádraží: "Tak se mějte v Prase!"

Judita vstávajíc ve vlaku: "Jsem taková přiměřeně zpomalená."
Po chvíli dodá: "Možná až nepřiměřeně."



23-24/01/10

Debata o mořském koníčkovi.

Péša přednáší o mlžích a plžích.
tS ho přeruší: "Je to korýš."

---

09/01/10

Nalejvárna.

Nejlepší psychoterapie: Mlácení tyčí do stromků. Před lidmi. (Původní záměr byl shodit sníh.)

Mamka obsluze: "My jsme si přivezly svůj lístek odvedle." (Poté, co jsme se přesunuly z jedné místnosti do druhé k jinému stolku.)
LM: "S vlastními cenami."

Mamka: "My máme opravdu tolik těch chabátů?"
a po chvíli: "Nedali nám do toho čaje něco?"

Mamka: "A budeme si vozit i svého hlavonožce na odsávání vody."
LM: "Má rád horkou vodu."

Mamka na travního hocha: "Kašle! Má kuřecí chřipku."

tS křížíc prsty na svíjejícího se otrapu: "Ustup, satane!"

Mamka na téhož svíjejícího se otrapu: "Jdi si ke svejm!"

---

16/01/10

"Já chci žít nonstop."

Hej bejby, vejk ap frrom jorr slíp a vínko.

tS: "Frau Blüche. Jak ty koně vždycky zakokrhali!"

Judita požadujíc alko pomerančovou malinovku.

Péša: "Noho.. prober se."

Kdosi z plácačů: "Nepůjde si -některá- z vás zahrát fotbálek?"

LM: "Souputnice."

Lukáš, malý Lukáš, Radim, malý Radim a Nikola.

LM: "Kuba je příšerný jméno."
Chvíle ticha.
LM: "Ty se jmenuješ Kuba, žejo?"

Zavírací doby hospod (a nonstopů!) jsou naprosto kritické a skandální. Tato situace zdá se mi poněkud nešťastnou.

Sledování Rigetu plus kruté ráno: tS jde do práce, LM nejde na pohovor a Péša jde stěhovat klavír.



---

14-15/01/10

Podivuhodná alergická tzv. lopatí reakce na pivo.

LM: "Nerada jsem bezprašná." (bez peněz)

Fišnrol: "Já mám vždycky tři prdele."

Cesta kolem Pražského hradu.
Péša: "Tady smrdí králíci."

Fišnrol: "Já viděla ženskou v kožichu, ale bez prdele."

Judity sms z práce: "Teď jsem se probudila."

Péša: "Čtyři dny jsem si nemyl hlavy."

Barvoslepý Džon Lennon: "Ostříháte mě?"

--- - ---

Komentář:
džudita:
"a nebo ještě: "ti, co přežili, umřeli" (nebo tak nějak"
totalySICK:
"hej! :D to řekla prý LM. ale neví, k čemu se to vztahuje - a já si to už vůbec nepamatuju, možná jsem byla zrovna někde pryč, nebo mám tak špatnou paměť, nebo jsem vás neposlouchala, všechno je pravděpodobné.. :D"
žudita:
"jes..myslim, žes byla zrovna tam za těma dvojíma dveřma... a čeho se to týkalo..možná těch seskovejch padáků, ale kdo ví:D"

06/01/10

LM: "Tohle je moje domácí území."

Tatínek: "A v té polívce, jak tam plove vždycky ta nakrájená marijánka.."
LM: "Myslíš majoránku?"

LM: "V prváku byli ještě přátelští, pak se teprve ve druháku začali všichni odbarvovat." (myslí vybarvovat)

LM: "Kopla ho hlavou mezi nohy."

Péša: "To bude hned.. hele.. 7 hodin 7 minut."

tS: "Praštila jsem se matrací do nosu."

Rektál.

Fišnrol: "Jak jsem brutálně upadla na ty záda, tak mě pak druhej den bolelo břicho."

Judita: "Narodil se vyku-pytel."

Péší příhoda s Radimem.
"A tak coo, viď."

Judita: "Teď je to kouř, ale byla to beruška."

tS: "Dánské záchody."

Judita: "Vždycky chodím na wc pro vozíčkáře."

Fišnrol: "Padaly koleje.."
všichni se odmlčí.
Fišnrol se opraví: "Ne.. Troleje."

Barmanka, jež výhružně (..?) praskla sklenici.

Fišnrol: "To nebyla dědečka. To byl babiček."

Fišnrol: "Mě píchá u srdce, už pudem?"

Judita: "Vymeeting point."

Péša: "Na chalupě pro chodce drtí vatra důchodce."

Péša mluvící o velorexu: "Seděli jsme tam vzadu úplně přirozeně."

tS hrdě: "Konečně odcházíme důstojně." (a pak si všimne brčka na dredu)

Autíčko bez autíčka.

Reklama na sklíčko.



Zavrtávající se brouk.



--- - ---

Komentář:
Kristina aka Fišnrol:
"Teď sem si málem ucvrnkla do gatěk!"
pesa:
"..duchodce se drti, jak ho vatra vrti !"

30/12/09

Chutný zážitek.

Fišnrol: "Ve víru "tance" jsem se připletla k nějakýmu chlupatýmu smradlavýmu chlapíkovi, kterej byl vyšší než já (a to se jen tak často nestane:)) a když narušoval mou intimní zónu, tak jsem se ho snažila odstrčit. NOJO! Jenže se mu nějak vyhrnulo triko a já oběma rukama uklouzla po jeho hnusnejch upocenejch zádech (no fakt!)."

---

27/11/09

LM: "Inteligentní debil."

LM: "Musíme dobře utěsnit vnější vlich."
Má na mysli zavřít dveře a skrýt se před vnějšími vlivy.

LM: "Utemovat."
LM: "Takové.. fochy."

LM: "V životě jsme neměly tolik pití s sebou a přitom máme tak strašnou žízeň."
(měly jsme s sebou pouze alkohol)

Vařicí víkendy. Elektrické tance. Připojte se.

--- - ---

Komentář:
Möty:
"Za mýho mládí se tomu říkalo schisofrenie. Dneska se tomu říká alternativa :)"
LM:
"..anebo se takoví lidé upalovali:)"
totalySICK:
"spasím vás všecky!"
Moty:
"Upálím vás všecky! A ještě mi za to budete děkovat! Ne to ne, to sem přehnal. Ted sice vypadám drsně, ale nevystihuje to mojí lidskou stránku. Sakra! A ty vykřičníky. Omlouvám se :D"

Downfall.

Fišnrol o John Ball: "Oni se zrušili."

Kdosi v "publiku" komentuje hrající kapelu: "Tak vy jste byli skoro lepší než ti před váma.."

tS o Downfall of Gaia: "Ale viděli jsme je."

Péša: "Já jsem si včera myslel, že dnešek je zítřek."

Kašlosmích.

LM: "D-lejeme tady."

Griotka s překvapením - tu pětikorunu nakonec vypila Fišnrol.

Downův syndrom.

Barman zapálí rozlitý alkohol na pultu a pak si nad tím labužnicky ohřívá ruce.

Péša: "Byl tam kvádříček."

LM: "Dobře, tak mu dám olej do koupele. Taky se může někdy vykoupat."

Barman: "Griotku?"
LM: "Kolu!"
Barman udiveně: "Kolu?"
LM: "A griotku!"

Soví tanec.

Judita: "A za každé praštění dveřmi si můžeme vybarvit modrý čtvereček."
tS: "Tak čím jsem si dnes způsobila bolest? Dveře, cizí zavinění, paráda, čtvereček."
LM: "Nemohla jsem dýchat, další čtvereček."

Dobruslení na tramvaj.

Judita: "A! to jsme ještě měly vtipnou cestu, fišnrol slítla brutálně na tý ledovce cestou z Vokurky a já pak usnula v 51 a probudila se až u nás na zastávce, když zavíral dveře (moc dlouho jsem rozpoznávala tu stavbu)...ale tramvaják byl hodnej, na moje zoufalý "tyvole doprdele... já fakt musim vystoupit" zastavil tramvaj slušně rozjetou a se slovy "ale jenom když se vám nic nestane" mi otevřel do silnice a já křepce vylítla na ledovku mezi auta."


--- - ---

Komentář:
nefotogenicky a presto uchvatny pesa:
"a tak me napadlo, nemel by se clanek jmenovat spise downfail?:D"

22/12/09

Ostuda na všech frontách.

Torr na tS: "Ty už nemáš židli, viď? Tak já ti dám svojí." a přeleze na gauč.
Ozve se tiché: "Nééé..."
a pan Vytřeštěný pohled, jenž jednou nohou na té židli stojí a druhou se opírá o rám dveří, zmiňovanou židli rozbije na třísky.

Nesmrtelnou kapelu v Nádražce ukončí až David s Juditou a to nekompromisním vypojením, potom jsou odměněni hlasitým potleskem.

David pijící dvě piva zároveň.

Pavel Šála: "Albíko."

Tancující pán nám ukazuje zadek, poté je rozhořčen Nirvanou a pak se na nás pokusí plivnout, načež je zahnán výhružnými slovy rozezleného Péšy.

ostatní lidé z hospody: "Dobrou noc, Davide! Měj se, Davide!"

při nástupu do tramvaje: "Pozor, má prasečí chřipku, ustupte, uvolněte místo!"



---

04/12/09

Cokoli lepší než jít z Petřin.

Jízda autobusem - přední dveře nejdou otevírat, zadní zavírat.
Řidič zuřivě gestikuje na lidi venku: "Do prdeleee! Já za to nemůžu!"

Návrat do minulosti.

Péša: "Zaplaťpánbůh, že nejsem pokřtěnej."

Nechtěný výlet tramvají asi hodinu a čtvrt po Praze.
Kdosi vzadu: "Unesli nás!"

---

20/12/09

tS má bratra.

tS a cwojke jdou do Metrixu sice po správné ulici, ale na špatnou stranu.

Pan Himaláj se svou kabelkou.

tS a cw po příchodu do Dásně lokalizují Péšu.
Péša se na ně nadšeně vrhá a objímá je: "Týno! Honzo! Já vás tak rád vidím!"
a poté dodá: "Já už nemám na pivo!"

Valda: "Já platím ten zbytek."
Barmanka nevěřícně: "Opravdu? 15 piv?"
Valda suverénně: "Ano."

Judita místo aby přijela do Dásně, tráví chvíle ve Vystřeleném Voku.

Úchyl ve Vagónu: "Dotkla se mé nohy!"

Kelímkový Péša: "Škoda, že se nejmenuju Pepa. Pepa bydlí tady blízko."

Judita: "Škoda, že s sebou nemám diktafon."

Hanz vyděšeně běží za Péšou: "Týno! Tys ho pustila na koleje?!"

Hanz: "Kam jdeš?"
tS: "Domů!"
Hanz: "Ale kudy?"
tS: "No nevím!"

Opět se jede směr Petřiny.
Hanz: "Nebudou tam bezdomovci?"
Péša: "Včera tam žádní nebyli."
tS: "Možná tam někde byli, ale umrzlí."

tS jde v pět ráno domů.
Před dveřmi zaslechne klíče v zámku, zastaví se.
Dveře se otevřou a tam stojí LM, která jde na brigádu.
tS: "Ahoj.."
LM ji probodne pohledem a pronese: "Tak toho jsem se nechtěla dožít."



---

19/12/09

Byl to vydařený večer z ekonomického hlediska.

Péša: "Hele, už asi hrají. Doufám, že to nejsou At Folsom Prison.."

Péša: "Ale tam mají drahý pivo."
Fišnrol: "A to mi říká někdo s petkou v ruce."

Fišnrol chce ukázat prostředníček a ukáže ukazováček.
tS: "To bylo ale drsné heslo. Eeh.. gesto."

Fišnrol: "Ten chlap má větší prsa než já!"

---

18/12/09

Na sputniku.

pašerák Péša: "My o vlku a vlk na chodníku."

Příjemná slečna: "To je příšerná hospoda! Já chci domů! Vůbec vás neznam!"

Hráči ragby s třesoucími se silikonovými zadky.

--- - ---

Komentář:
Fišnroll aka Kristina:
"Slečna Alžběta je náhodou velmi příjemná! (no fakt:))"
totalySICK:
"To doufám, protože s tímhle upřímným přístupem by měla těžký život :D Asi neměla svůj den :D"

13/12/09

Svoboda - to je ten pravý aspekt noci.

LM: "Se sestrou máme čarodějnickou domácnost."
LM: "Praštila jsem se kostí do oka."

LM: "Máme takovou.. ležérní domácnost."
tS ležíc na posteli: "Tak to sedí."
LM: "Vlastně pořád ležíme, když jsme teda doma."

Z rádia: "Mhmm.. Ta ale voní... Tráva, které neodoláte."
tS: "Cože?"
Byla to káva, samozřejmě.

tS říká: "Měla jsem konflikt s tím hňupem od banánů."
a LM rozumí: "Měla jsem kornflejks s tím hňupem od banánů."

tS vztekle: "Víš co, já si jdu lehnout!"
Poté si bezmocně uvědomí, že už leží.

Alkajda.

LM: "Jsme permanentně v lihu."

Péša ku tS: "Ty jsi vlastně každý den po opici."

tS: "Si to přečteme a vzpomeneme si."
LM: "Doufej, že si vzpomeneme."

LM: "Alkoholici pijou tajně a každý den."
po chvíli: "To já sice taky, ale veřejně."

Stručný popis cesty:
"Club Drancy, slečna Vašíčková."

"Litujeme, skutečně nenabízíme brigádu. Jsme součástí věznice Pankrác."

Inzerát: "Brigáda v prodejně se spodním prádlem. Co k tomu potřebujete? Větší poprsí."

Já ti doporučuju: zůstaň mimo!

Pésha ku LM: "Jsi jako totálně mimé štěně labradora, které se právě narodilo. Já tě za to obdivuju."

LM: "Mně prdel zachránila zadek." (poté, co uklouzla na schodech)

Péša: "Zadek si nechám." (mluví o dredech)

Petra ku tS: "Jé, ty máš krásný pozadí." (mluví o tapětě na monitoru)

Pracovní nasazení.

Petra: "Víš co mně je to jedno, z mých peněz ten papír není."
A po chvíli dodá: "I když možná jo, když máme tak malý plat."

Petra: "Zase to dělám špatně, samozřejmě."

Lucka R: "Proboha já jsem blbá! Ale to nevadí."

Kuba: "Stachanovci."

Hluboké zamyšlení.

Péša: "Na těch pivních táckách jsou dobrý náměty k hovorům.. třeba jako proč mají želvy nohy.."

Péša:" To mi brali vždycky litr krve." (mluví o darování krve)

tS: "Vem si hanán, benku."

Mlčoch.

"Po sedmnácté hodině vhazujte mozky otvorem ve dveřích."

tS: "Myslíš že nám jeden sýr bude stačit... na týden?"
LM: "Někde něco splašíme."

LM: "Zubař řekl, že se tam osmičky nevejdou a chtěl je obřezat."

LM k majiteli bytu: "Tak teď už to snad bude v pořádku, když jsme tady všechno vyměnili."

Libé vůně a krutá realita.

mošus
[Německy < indicky], muskon, bisam, pižmo – silně páchnoucí výměšek z pižmového váčku asijského přežvýkavce kabara pižmového, Moschus moschiferus. Hlavní vonnou součástí je keton muskon (methylcyklopentadekanon). Mošus se užívá ve voňavkářství.

Ambra je pevná voskovitá substance, která vzniká v trávicím traktu vorvaně obrovského. Jedna z domněnek říká, že napomáhá k trávení krakatic. Existuje naopak hypotéza, že ostrý zobák zkonzumované krakatice usazený ve střevě velryby vede právě k produkci ambry. Někdy je vyloučena z těla vorvaně spolu s trusem a plave na hladině jako velký šedočerný chomáč, nebo jí lze také nalézt jako usazeninu na skaliscích.

Socka crew.

LM: "Nedobrovolně se stáhla do odstranění. Pronesl její bývalý manžel se zvláštním zábleskem v očích."

Řeč je o Alzbeth, po které se slehla zem.

tS: "Je na malinách."

aneb: "Přiznej se, že tys jí zabil. Už třicet let od pruské války ji nikdo neviděl."


Zjistili jsme, že akce v Nádražce je zadarmo, což rozhodlo.

Péša: "No si piš že jdem, kde je něco zadarmo a nebo kde se objeví bezpraví, tam jsme my, tajemný stín pražských zákoutí a odpadu."

LM: "No. Vždyť jo. Co máme dělat jinýho, když se chceme bavit a nemáme prachy!"

Sbírá je.

LucreciaMortici: "Vysavač.. zase si koupím.. ňáký."

LM: "Jste rozvedená nebo vdovec?"

LM: "Vstřícně zadul vítr s deštěm."

LM: "Chyběly mu ruce."

Zdání klame.
LM: "Aha, ty už jsi vzhůru."
tS: "Ne, nejsem."

tS hledá v playlistu svůj oblíbený song od Cult of luna.
Pustí ho a se spokojeným úsměvem si jde lehnout.
Chvíli se nehýbe, pak se otočí a vyčerpaným hlasem ze sebe z posledních sil vypraví: "Nebo víš co?... Už to vypni!"

tS protestuje ležíc s hlavou na polštáři: "Ale já jsem aktivní teď, pak už nebudu!"

Pavla šála.

Bon Jovi: "Pojď na panáka."
LM: "Ne."
Bon Jovi:" Jsi krutá."
LM: "Jo. A to se sebou ještě musím žít."

LM: "Tvůj kamarád říkal, že zná Lvmen a Themu 11."
Bon Jovi: "Jo, jasně. A já jsem Bon Jovi."
tS mu podává ruku: "Těší mě. Královna Alžběta."

Péša: "Já už jsem jenom tak jako.. zaplejhal."

---

14/10/09

Je to to samé.

LM: Ty jsi byla v nemocnici?"
tS: "Ne. Ale byla jsem na táboře."

Noc, plížíme se v autě hustou mlhou.
LM: "Cesta k pohledání."

Hypnóza.

Jednou večer u kolejí na Strahově, hledá se Sedmička.

LM přibrzdí vedle nějakého kluka se psem, tS se vykloní z okénka, mlčí a fascinovaně zírá na psíka, který visí téměř vzhůru nohama klukovi v náručí a zblízka jí zírá do obličeje.
Pak se zeptá: "Prosím vás.. kde je tady ten.. Strahov?"

A my víme proč.

Jednoho dne se na nástěnce v paneláku objevila tato slova:
"Prosíme nájemníky, aby neházeli pečivo z oken."

LM: "Je to takový požitek, vzít chleba a vyhodit ho z okna."
Poznámka. Pečivo bylo pochopitelně staré a brala to jako dar bezdomovcům, případně toulajícím se zvířátkům.

Dodatek: Pavel Larva. Zde v domě.

Původně zamýšleno slovo "podezřele".

LM: "Vypadá podezřeně. E... Podezřívavě."

LM: "To je labada."

LM: "Už jsem si na to zvykla. Je to součástí tohoto zvyku. Eh.. hluku."
Mluví o jazzu.

A vždy oblíbené omdlévání v tramvaji.

Nouzový kemping na rozkopané Bořislavce.
LM: "Švatební šaty."

---

07/10/09

LM: "Volili jsme si starosti."

LM na tS nevěřícně: "Nakonec budeš znát ještě nějaký předpisy tyjo!"

LM: "Máme rychlý hrnec."

LM praví: "Už to nebouchá."
tS: "No to snad ne?"
LM nechápe.
tS totiž rozumněla: "Už tu je moucha."

Kosa nostra.

LM volá z pokoje, ve kterém se topí, na Smrťáka ve vedlejším pokoji, kde se netopí: "Zavři si tam dveře, jde sem od tebe strašná zima!", načež se všichni začnou šíleně smát.

Nevěříte? Věřte.

LM: "Máme ve skříni paranormální jevy."

LM: "Usínám zaživa."

LM: "Musíš žít životopis."

LM o tS: "Je hrozně bílá, to já mám barvu aspoň trochu do zelena."

Praha! není jenom most a hrad

Jak málo stačí ke štěstí.

LM: "Konečně už necítíme plyn, když přijdeme domů."

---

10/09

Vyřešila to.

totalySICK zoufale v tričku Unsane: "Nemám co na sebe. Nemůžu přece přijít za babičkou v tričku s mrtvolou."
Po chvíli se vrátí převlečená. Má tričko VOODOO.

Je řeč o koncertech Pod Lampou.

LM: "Určitě se tam ještě někdy podíváme."
tS: "Nicméně už to bude komplikovanější."
LM: "To nevadí. Komplikace je mé druhé jméno."

Svítilo nám jenom pravé přední a pravé zadní světlo.

totalySICK: "Nezapneš si dálkový?"
LucreciaMortici: "Proč? Já je nepotřebuju."
tS: "Tak já myslela, když jedeme tím lesem.."
LM je zapne a povídá: "Není to moc velkej rozdíl. Akorát teda vidím trochu obrysy tý silnice."

Mechanizace.

Obsluha: "Vidím, že vám zhasla svíčka, dojdu pro zapalovač."
LucreciaMortici: "My jsme jí vyply."

Bezvěrci.

Mamka každoročně o Vánocích: "Nezapálíme si stromeček?" a "Holky, vy jste ještě nezapálily stromeček?"
Je řeč o barevných žárovkách, samozřejmě.

Přepracování.

pan makléř: "Víte, já-bych-nerad-byl-jako-zpožděnej, rozumíte."

Rada nad zlato.

totalySICK si stěžuje: "Je to tady mokrý, nemůžu si sem sednout."
LucreciaMortici bezelstně (zjevně neposlouchajíc) : "Tak si lehni."

Vypalujeme si cédéčko a vybíráme ze seznamu.
LM: "Napálíme to tam."

To dopracoval, chudák :D

sušitský léčitel "Fáter Perda" (má na svědomí LM)

Lampióny nadívané.

totalySICK a LucreciaMortici se dohadují, zda-li zhasnout velké světlo a ponechat jen lampičky.
tS jde a zmáčkne vypínač: "Já prakticky nevidím rozdíl."
LM: "Vždyťs to nezhasla."
tS: "To bude tím."

(Vypínačů je tam víc.)

Vybalování.

totalySICK ukáže na krabici: "Tak to rozbal."
LucreciaMortici: "Tak jo."
Začne pařit uprostřed pokoje.

Návštěva.

Teta Dáša stoupá do schodů a volá: "Holčičky! To jsem se na vás těšila! Ale dneska jsem vám nic nepřivezla."
LM zákeřně: "Tak proč jsi sem vůbec jezdila?"

Byla fakt velká.

LM se konečně podařilo zabít obrovskou mouchu, jenž na nás dělala při nočním čtení zuřivé nálety.
Žel, zůstala viset připlácnutá na zdi vedle postele.
LM: "Buďme rádi, že už tu s námi není."
Znechuceně jsme na ni pohlédly.
Následoval dlouhý záchvat smíchu.
Pak LM dodala: "Teda pořád je, ale aspoň už je mrtvá."

Taťka ráno otevře dveře, podívá se na mouchu a řekne: "Fuj. Odstraňte tu mršinu ze zdi."

Utnutý umělec.

LM: "Vidíš, sama se plete. I umělec se někdy utne."

Frajer děda.

Téměr devadesátiletý děda, jenž má tetování, závodí s doktorem na schodech a běžně přeskakuje plot, když si zapomene klíčky, sebou jednou švíkne na náledí o zem.
Nějaká paní: "Nestalo se vám něco?"
Děda hbitě vyskočí, mávne rukou a řekne: "Nic mi není. Já jsem na to zvyklej."

Tvrdá výchova.

Malá LM a teta Dáša se večer vrací z tůry.
LM: "Teto, u tebe bude hrozná zima, vždyť se netopí."
Dáša: "Neboj, vrahové nám to tam zadýchají."
LM: "Jaký vrahové?"
Dáša: "Tam na nás číhají ve skříních, za dveřmi, v komoře..."

Na houbách.
Malá LM: "Já jsem asi olízla muchomůrku."
Dáša nevzrušeně: "Mrtvé odhazujeme cestou."

Malá LM: "Babi, já jsem se řízla rezavým drátem, viď, že neumřu?"
Babička klidně odvětí: "Já nevím, já nejsem Pánbůh."

Zákaz vycházek.

Noc. Kemp Stromovka. Ticho.
V chatce spící totalySICK a i-am-sick. LucreciaMortici se tiše plíží pokojem.
Náhle se tS posadí na posteli a příšerným hlasem procedí skrz zuby: "Nemůžeš-se-ovládat?"
LM málem dostane infarkt.

Záleží na formě.

tS: "Tak budeme si číst?"
LM ponuře: "Takže ty teda chceš, abych ležela na zemi a četla ti?"
tS pokrčí rameny: "To jsem neřekla. Já ti pouze oznámila, že matrace tu není a že já číst nebudu."
LM namítne: "Ale to je to samé."
tS: "No, vlastně je."

Noční hovor.

"Hlava nereaguje na podněty zvenčí."
"Hlava vůbec nekomunikuje."
"Ať si Hlava políbí prdel!"
"Ať se Hlava třeba postaví na hlavu."

---

09

Byl to boj.

Místo koncertu by se tato akce dala spíše označit jako snídaně na Sedmičce. Kafe, pivo, ice tea, druhej ice tea, houba, dvě olivové pizzy.
Místo Morne posezení u ohniště.

totalySICK: "Přejely jsme zastávku (řidič pařil na nějaký šílený metal a vůbec nehlásil zastávky, neotvíral dveře a vlastně pak už ani nezastavoval) a vystoupily na absolutně opuštěné zastávce na znamení na konci světa, kde měly jet zpátky poslední dva busy a my měly už docela hysterické stavy, když ten první nezastavil a projel vesele dál.. :D naštěstí jsme přežily a ten druhý nás vyzvedl."

---

30/08/09

Nepáře se s tím.

totalySICK kousek od sebe vidí sedět na zdi nějakého podezřelého hmyzáka.
tS: "Co to je?"
LucreciaMortici: "Nevim, ale můžu to zabít."

Chudák spolubydlící.

tS: "Podívala jsem se k sousedům na zahradu a tam stál takovej chlup."
Chtěla říct chlap.

Spolubydlící mírně poplašeně klepe na dveře: "Máš návštěvu! Venku stojí nějakej pán, mám tě zavolat. Hodil mi kamínek do okna."

LucreciaMortici: "Hodil mu kamínka do okna."

Trpělivost.

totalySICK se ptá: "Nechceš si dát ten řízek-"
LucreciaMortici ji agresivně přeruší: "Ne! NE! Vždyť jsem ti říkala, že nemám hlad!"
tS: "-do ledničky?"
LM: "Aha."

Neztrácejte Hlavu.

totalySICK: "Co na to říká Hlava?"
LucreciaMortici: "Nic. Dlouho se neozval. Doufám, že ještě žije. Jestli třeba nezesnul."

Stává se.

totalySICK natáhne ruku s plechovkou čaje k Tomovi, že si přiťukne.
Tom se zářivě usměje, plechovku si vezme a vypije ji.

---

28/12/07

Jak tragicky výstižné.

Pésha ku tS: "Jako obvykle jsi mě psychicky podpořila hlasitým smíchem."

Tady na divokém západě to je reálné.

LM předčítá: "Medově zbarvená kuna, visící v temném vzduchu... ehm. Luna, samozřejmě."

Milý chlapec.

V osm ráno před Akráčem.
Matiáš loví v batohu a vytahuje kusy oblečení: "Nechcete někdo ňákou mikinu? Mám jich hodně."
Ostatní nechápou.
Matiáš: "To není můj batoh. Hahaha."

Matiáš: "Nasbíral jsem už celkem 4 podmínky. Dvě za drogy, jednu za ublížení na zdraví a jednu za výtržnost."
totalySICK opatrně: "Ublížení na zdraví?"
Matiáš: "Rozbitej popelník o hlavu.."
tS: "Hm. Aha. Výtržnost?"
Matiáš: "To jsem rozmlátil jednomu známýmu, co mi dlužil prachy, auto bejsbolkou."

Hospodyňky.

totalySICK vysíleně leží v obýváku.
Najednou zvedne hlavu a řekne: "Cítím jídlo."
LucreciaMortici strčí hlavu do dveří a překvapeně zvolá: "Tady??"
A pak dodá: "To bude asi od sousedů."

---

08

Jestliže jsou medvědi lidi, pak medvídek mýval nesmí zůstat opomenut.

totalySICK: "Taky si chci dát prát.. jídlo."
(Před dokončením věty se otočí a uvidí jogurt.)

tS: "Mývalové jsou přizpůsobiví, narozdíl od různých jiných lidí."

LucreciaMortici něco vypráví, najednou zmlkne a řekne: "Já jsem teď ztratila paměť. To je konec."
Původně chtěla říct, že ztratila nit.

---

09

Revers:

"Slečna je v podnapilém stavu. Předána do péče sestry."

totalySICK se rozšoupla :D

---

18/06/08

Civilizované stolování.

LucreciaMortici vaří: "Zabij tu mouchu, ať nám nesedne na žrádlo. Teda jídlo."

později se totalySICK ptá: "Kde sedím?"
LucreciaMortici: "To je jedno. Každopádně tahleta miska je tvoje."

LucreciaMortici: "Já to z krve nesnáším." (myšleno z duše)

---

09

Zelenina útočí.

LucreciaMortici jí hermelínovou bagetu z Hladového okna.
Kadli: "To by se mělo vyfotit!"

Nutno dodat, že s padající zeleninou mělo problémy mnoho lidí :D

---

zima 07

Písek je zkáza.

totalySICK s Czurdou téměř nasazují vlastní životy, aby ubránili parkovací místo u Hlaváku, aby poté uviděli přicházet LucreciiMortici pěšky bez auta.
Cesta tramvají by také stála za zmínku.

i-am-sick a totalySICK běží vstupem a řvou: "To jee smrt ty volee."
Při zpáteční cestě si udělají ostudu na přechodu :D

Během filmu.
Kristián se připotácí až k nám, zastaví se a ukáže na nás prstem: "VY!"
Zmateně se na něj podíváme.
pokračuje: "... jste byly na nojzz páárty."

Pak se nakloní, že nám políbí ruku a sejme židli.
Vstane, rozhlédne se a ptá se: "Jak se jmenuje ten film?"
totalySICK: "Vynález zkázy. To jseš ty."

Film neustále ruší vydatné chrápání Ewy před námi.

Czurda: "Šlizme.. a oni tam seděli.. v celém bílém.."

Tajné vniknutí do prostor uzavřených veřejnosti v Chateau. Nalezení mrtvoly (kdoví) a sudů.

---

23/08/08

klaSICK.

LucreciaMortici: "Prosímvás, nevíte, kde je tady klub Roxy?"
Chlapík na ulici se otočí: "Vidíte svítit tamten velkej nápis Roxy?"

---

12/05/09

To je rodinka.

Čtyři hodiny ráno.
i-am-sick a totalySICK tiše odemykají vchodové dveře, plíží se chodbou do pokoje, snaží se nevzbudit "spícího" tatínka totalySICK.
Pak uslyší nějaký zvuk.
Rychle v oblečení naskáčou do postele, zhasnou, ani nedutají.
V zámku zarachotí klíčky.
Tatínek totalySICK se tiše plíží chodbou do ložnice, pokouší se nevzbudit "spící" totalySICK a i-am-sick.

---

06

Těžká rána opilcova.

Asi pět hodin ráno.
Po cca deseti hodinách jungle rytmů nastalo ticho.
totalySICK a i-am-sick pospávají na stole a usrkávají čaj (dřevěné lžičky! a pavoučí skleničky).
Aaron: "Tak to pomalu zabalíme."
i-am-sick: "Ale my ještě nemůžeme domů.."

Osm ráno. Zima. Tupadly. Zvoníme, voláme, klepeme na okno. Tatínek tS se uráčí otevřít až po hodině: "Proč jste nezazvonily?"

---

06

Gangster.

LucreciaMortici přichází k zaparkovanému autu, u něhož sedí dva kluci, kteří si se zaujetím prohlížejí kůl dizajn Mišíka a pochechtávajíc se zeptají: "Nechcete pomoct?"
LM se mlčky posadí za volant, stáhne okýnko a ledovým hlasem praví: "Jděte radši na stranu. Mohla bych vám třeba přeject nohy."
Nastaruje, kluci chvíli sedí a pak raději poodstoupí.

Ta učebnice už nikdy nebyla jako dřív.

Mišík 14 hodin zaparkovaný na zákazu parkování. Modrá zóna. V kufru batoh plný rozlité slivovice.

Hank, kterému kvůli nám ujel vlak, protože jsme ho pět minut před odjezdem vysadily u jiného nádraží.

Později v ranních hodinách před Hlavákem.
Spící Hank zamčený v autě.
LucreciaMortici: "Tak co, spal jsi?"
Hank: "Ne."
LM: "Vždyť jsi měl hlavu zabořenou obličejem v sedačce."
Hank: "No možná chvíli.. Akorát venku strašně řvali nějaký bezdomovci."
totalySICK: "To jsme byly my."

Den poté.
Pokoj totalySICK. Svaťák. Pokouší se učit z učebnice účetnictví na maturitu.
maminka totalySICK vejde do pokoje: "Tady je něco cítit.. Něco jako.. slivovice."

---

09-10/05/08

Bez komentáře :D

i-am-sick a totalySICK při noční cestě z Metra do Tupadel
totalySICK: "Hele, topoly."

---

06

Hodná.

Jíme popcorn.
totalySICK: "Fuj, to je odporný."
otočí se na xeurezku a praví milým hlasem: "Dáš si, Martino?"