Irča: "Úplně jsem se probudila celá překvapená, že spím!"
Kdosi: "Psa nám zabil divočák."
LM: "Vy tady máte ale divočinu!"
Méďus: "Nechci po vás, abyste se učili nazpaměť přednášky. Já jsem to kolikrát neříkal ani dobře."
Irča: "Zvláštní pocit. Být po čtyřech dnech střízlivá."
mamka: "I v tý kabelce mám strašný vedro."
LM: "Dují větry kepelné."
Méďus: "Teď mě něco napadlo a pak jsem to hned zapomněl."
Irča čte z latinského slovníku: "Virus. Sliznatá jedovatá tekutina."
a po chvíli: "A taky je to muž, ne?"
tS: "Protože nás němá zrovna v lásce."
LM: "Jeden se mě ptal, zda u mě může nahý uklízet."
Méďus: "Vymyslel jsem protipříklad, který vždycky popletu."
tS: "Běž si to opláchnout obličejem!"
Irča: "Klasyfikace = žně."
tS: "Právě jsem dočetla Bohumil Nuska: Obrazy neradostné: Konec krásné Majdalenky, něco na způsob Kladiva na čarodějnice. Připadám si jak po Napalmed."
"Trošku to tady roztáááčím."
Méďus: "Ne počkejte.. já to říkám úplně blbě."
Markéta: "Já jsem si říkala, že když nenajdu váš pokoj, budu hledat nahýho chlapa na dveřích."
Irča: "Vzbudily mě tři tupé údery do hlavy." aneb tS: "Doufám, že ty nepřijaté hovory cca v šest ráno nebyly naléhavého charakteru, jakože třeba nemáš klíče nebo tak."
tS: "Ten Kalous mě bude mořit i po smrti!"
Méďus se ve 13:45 zeptá: "V kolik máme končit?"
tS aktivně: "Ve 12:05!" (mělo to být 14:05)
Méďus: "No.. tak to jsme trochu přetáhli."
Markéta neustále při učení se na Logiku: "To je logický!"
Irčy párty trik, který zahrnuje výkop do výšky a típnutí cigarety na zemi zasednutím.
tS: "Tgda glagola im Isus!"
Méďus: "Zapomněl jsem si všechny křídy, ale nějaké jsem si nakradl ve vedlejší učebně."
LM: "Sedim tu jak pěna a bojim se nadechnout."
