Pils jak duha, teď spíš jak špalek a v noci budeš vzhůru jako sova.

LM: "Buční tůčky."

tS: "Co říkám?"

LM: "Já už tady nechci takový čuňárny!"

tS: "Jé, promiň, mně to nedošlo, já mám totiž každý pátek volno."
(aneb létám totiž vrtulníkem)

LM: "Oligarcha je bohatec?"

"Kdo vám to léčil?"
"Náš šaman."
Šaman: "Plivnul jsem jí třikrát na tu ruku a tancoval celou noc."

LM překvapeně: "Cože? V úterý máš školu? Opravdu?"

tS: "Cítila jsem, jak je ta svíčka měkká, tak jsem ji nechtěla zničit."
LM frustrovaně: "Jo zničila."

LM: "Ty jsi děsivá."
(místo děsná)

Jarda: "hele koukej s tím pohnout jinak se budu v práci budit :D"
tS: "budit? :D ty v práci spíš? :D"
Jarda: "nudit :D"

Jarda: "nene to pivo se jmenuje podle Konráda Henleina... což byl nácek :D to nevíš? :D"
tS: "ne :D"
Jarda: "vítej mezi nácky :D"

tS: "To je pravda. Nikdy jsem veverku neslyšela mluvit."

LM: "Jak se jmenuje vaše smlouva?"

tS: "Šikanovaly mě tím, že se narodily!"

Luboš: "mmnt, už jsem z toho dmnt :D"

Vyučující: "Máte nějaké otázky?"
Mirek: "Ano. Můžu odejít?"

Irča: "Dělala jsem si to autoerektivní cvičení."
(autokorektivní, samozřejmě)

Šárka se zvědavě otočí: "Ty sis dala ten pribiňáček na chleba?"
tS nedůvěřivě: "Nemám ani pribiňáček, ani chleba."

LM: "Já jsem horkokrevná, vy jste chladnokrevní."

LM: "Co to slyší oko mé?"

Kdosi mile: "Máš takový blbý americký přízvuk, všechno, co řekneš, zní hloupě, hehe."
Přízvuk: "Hvězdy jsou ale krásné."

tS: "Něco veselejšího? Třeba Dějiny násilí?"
nadšeně pokračuje: "nebo Osudová sázka, hlavní hrdina je strašně protivnej a nesympatickej."
LM: "No.. co tam máš dál?"
tS: "Zalknutí. Hlavní hrdina je nymfoman."
LM: "Myslíš erotoman."

Bez komentáře.

Mňamka.

Romča: "Splašená moucha."

LM: "Bastien."
tS: "To je z čeho? Jako Bastien a Sebastien?"

tS mluví o autě: "Bylo to pěkně pitomý. Pouta tam nebyly!"
(pásy)

LM: "Má potetovaný záda vzadu."

tS pohoršeně: "Ona klidně svěří svoje cizí dítě někomu úplně vlastnímu!"

tS: "Jak dlouho jsme na něj trvali."
(čekali)

tS spokojeně: "Dneska jsem poznala čtyři skvělý kapely."
Fiš udiveně: "Ale hrály jen tři."
tS: "Myslím od tebe z iPodu."

Čišnice: "Tak já vám to tu ještě chvíli nechám jako dekoraci."

Sýkorčí story.

Fiš ukazuje: "Měla jsem otevřený okno na TAKOVEJHLE centimetr."

Fiš: "Byla tam prostě šňůrka."
(škvíra)

Fiš: "Rozbalila jsem oči."

Stefano aneb džouk dne: "Were you in? On concert? You like it?"

---

07/08/11

Perla.

"Nicméně, velký respekt Nicolas Cage, skvělý strýc!"

Roserra.

LM čte: "Rajcovní rukavice."
(pracovní)

LM: "Kapsa ve tvaru zadku."

LM: "Fotbalové čutají."

LM čte: "Praha Zločin."
(Zličín)

Debata na úrovni aneb holky mezi crustery.

LM ukazuje na lahváče: "Tobě se to roztrhlo?"

LM: "Stojíme tu jako tři houby."

Fiš a hlemýždí historky.

LM: "Blázniví fotbalové."

LM: "Hebké myšky."

---

31/07/11

Diskuze u Hongo.

"With suffocated voices, maybe in the vein of Neurosis or Pelican."
"Since when do Pelican have suffocated voices?"
"They're suffocated so much you can't even hear them."

Má oči všude.

Lucka J. ukazuje na ruku: "Zejtra tam budu mít monokl."

tS: "Vysiluje mě tady sedět."
LM: "Vždyť nesedíš."

Zuzka Z.: "Byl to kretén. A hlíva ústřičná!"
(ukazuje fotky)

Kdosi: "Teď snídaním i večeřím."

tS: "Bylo by to fajn, bejt zase mezi starýma lidma."
(míní tím staré přátele)

Luboš: "Miš pravdu."

Babiak na Nejedlého: "Vy už zde máte trvalé pracoviště?"

LM: "Tady ani nejsou Pražáci, většina je z ciziny."
(chce říct z jiných měst)

Romana: "Teda Týno, nevím, jak budeš pracovat do 70."
tS: "Já se 70 nedožiju."
Romana: "Při tvý věčný smůle dožiješ."

LM: "Harryho obličej byl celý ztuchlý."
(ztuhlý)

LM se dramaticky vrhne ke sklenici s vodou, kterou nese tS přes kuchyň.
LM: "Néé! Z těch kapek se stanou černé skvrny!"
tS jde klidně dál: "Ano. A z těch vyrostou dinosauři."

Šárka: "Má krásný příjmení, blbec."

LM: "Můžu umýt nádobí?"
tS: "Ještě si rozmyslím, jestli ti to dovolím."

Malý chlapeček ukazuje na hřbitov: "Tady žijou ty mrtvý."

tS: "Pokusím se udržet vzhůru do té doby než.."
LM: "Než usneš!"

LM: "Po zlomení těch vazů."

tS se snaží vyhodit jakýsi zelený hmyz z okna.
tS: "Nejde z toho ručníku shodit, mrcha."
LM: "Drží se zuby nehty."
tS: "Nejsem si jistá, jestli má zuby, nebo nehty."

Romča: "Já si myslím, že babička má bratru."

LM: "Ten kluk, jak běžel s tou pláží na košili."

Mamka: "Si to užívají. Rovnou z bazénu skáčou na terásku."

Luboš: "Ty dva myši nádobí."

tS: "Už se unavuju."

Jakýsi kluk se snaží pozvat Fiš na 007 na panáka.
Fiš odmítá se slovy: "Jdu domů."
Po chvíli se potkají na toaletách.
Kluk: "Tak tady bydlíš?"

Špatné titulky: "Já jsem celý život chtěla mýt dítě."

Špatné titulky no.2: "Ty blbej bjělochu!"

Vydařený večer v Riegrových sadech.
Fiš s naprosto vážným výrazem: "Nemám to hovno někde po obličeji?"

LM: "Ještě bude pokračování Blood True."

LM: "Jdu tě jenom na chvíli navštívit, než přijdou dveře."
(žaluzie!)

tS: "Piš fíše."

LM: "Pražská kulturní postava."
(kultovní)

tS: "Tábor Radosti muxnutý s Fever Ray."

Prašná brána.

cwojke: "Kluci vyrazili po památkách."

Jakési slečny v Akropoli: "Je tady ještě něco horšího?"
Luboš: "Ne, nic horšího už tu není, jste tady správně."

---

02/07/11

Praktické řešení.

Po zapnutí větráku:
tS: "No, ale kytce se to asi moc líbit nebude, nemá ráda průvan."
Romana: "Tak jí dej na okno."
tS: "Ale ona nesnese přímé slunce."
Romana: "Tak jí dej do koše."

Zuzka Z.: "Četly jsme si osobnosti pohlaví."
(osobnosti znamení)

Pavoučí story.
tS: "Jsem na sebe strašně pyšná, poprvé v životě jsem použila trik se skleničkou a papírem a vyšlo to :D vyhodila jsem ho na parapet, takže teď se nějaký čas budu bát otevřít okno :D byl takové střední velikosti, takže jsem se odvážila k této strategii :D být větší, tak musí zasáhnout vysavač :D"
Jarda D.: "Víš, že pavouci střední velikosti mají tu schopnost, že v noci otevírají okna zvenku a pak se ti blíží k posteli a když máš otevřenou pusu, udělají hop a... je to :D"

tS čte: "Obchodní a plynová komora."
(průmyslová)

tS: "Že by se mi z Prahy chtělo odcházet, to se říct nedá."
Magda utěšujícím tónem: "Třeba tě na tu školu nevezmou."

taťka: "Byly tam kostičky na rajčátka."
(rajčátka na kostičky)

Jarda D.: "Kočku jsem nechtěl, ta žije moc dlouho."

LM a tS koukají na Draculu.
Dracula s kůlem v srdci umírá a prosí Mínu: "Pomoz mi!"
Mína mu kůl zarazí hlouběji, Dracula obrátí oči vsloup a zemře.
tS: "Tváří se asi jako kdyby chtěl říct: Myslel jsem ten kůl vytáhnout, ty krávo blbá!"

tS: "Kolipátá to už je?"
(kolikátá..)

Lucie J.: "Bylo to brutusální."

Zuzka Z.: "Fašovali tam."
(fušovali)

Imaginární sestra.

LM: "Mě už nebaví ani koukat na filmy, ani poslouchat hudbu."
po chvíli dodá: "Já se snad začnu učit nebo co."

Zuzka Z. otevře dveře do kanceláře a vidí u stolu sedět Grégra, zabraného do spisů.
Grégr s vážným výrazem vzhlédne: "Oni mě sem přeřadili."
tS: "Máme novou zapisovatelku."
Grégr: "Nemáte pro mě nějakou práci?"

Grégr: "Nevíte, jak se jmenuje ten chlap?"
tS a Bára se na sebe nechápavě podívají.
Grégr: "No ten myslivec!"

Fiš: "Co sestra? Ještě žije?"
tS: "No, ještě trochu jo."
Fiš: "Jsem jí neviděla tak půl roku, tak jestli jsi jí třeba nezabila."
tS: "Nojo, odhalili jste mě. Už půl roku tam leží mrtvá v pokoji."
Fiš: "A větráš aspoň?"
Jarda D.: "Tak proto jsi říkala, že je u sestry v pokoji pořád otevřené okno!"

LM: "Je na malinách."

Jarda D., který v kavárně v Crossu odmítá pozřít jakékoli jídlo, jelikož na toaletě potká kuchaře.

tS: "Modroha."
(modrá obloha)

Eliščí story:
"Půjdeš dneska ven?"
"Nemůžu, nemám benzín."

Dva zuby.

LM, i.am.sick, týpek, co předbíhá ve frontě.
Aran mu výhružně zastoupí cestu: "Pojď ven!"

---

26/06/09

Fronta na banány.

Paní z Točníku vypráví historiky "z natáčení": "Nechtěli jsme to auto pustit dovnitř a říkali jsme jim, že se parkuje venku nebo dole pod kopcem. A pak nám někdo povídá: Ale to je kapela."

U vstupu.
Kdosi: "Já mám jenom tisícovku."
tS: "To nevadí, my bereme i tisícovky."
Pán z Točníku: "Akorát nevracíme."

Džu: "Můžou to být dvě stovky, dvě padesátikoruny, jedna dvoustovka.."
tS: "Dvě dvoustovky taky klidně."

Kdosi: "Dvakrát."
Pán z Točníku: "To se nepočítá ale za dva! Hezky dvě razítka dostane!"

Opilci u vstupu s placatkou.
Jeden se pak proplíží dovnitř a paří v první řadě na Evidenci smrti.
Džu: "Asshole."

tS píše sms Džu: "Přijďte nám pomoct s tím labruskem! Rychle!"

Berlíňan, co obětavě vystál frontu na pivo.

Aleš: "Ahoj!"
tS a Fiš jsou dál.
Aleš: "Týno!"
tS: "To bylo na koho?"
Aleš, ukazuje na Fiš: "No na ní!"
tS: "Haha, my jsme totiž obě Týny, proto se ptám."
Fiš, jde k němu: "Kdo to je? Já ho nevidím. Můžu jít blíž a prohlídnout si tě?"
Aleš: "To jsem já, Aleš!"
Fiš: "Já tě neznám!"
Aleš: "Jakto? Vždyť jsme se viděli před dvěma týdny! A předtím asi tak osm let!"
tS má záchvat smíchu: "Tak ty ho ani nepoznáš po osmi letech známosti! No styď se!"
Aleš: "Jseš Kristýna Le***ová?"
Fiš: "Ne."
tS: "To sis jí asi s někým spletl."
Aleš: "Aha."
tS: "No, tak my zase jdeme. Měj se, Aleši!"
Fiš: "Rádi jsme tě viděly!"

Fiš, která cestou k autu svítí na chudáky čůrající pány.
Kdosi: "To máš jako baterku, jo? Sviť s tím na zem!"
Fiš, svítí na něj a jde blíž: "Co jsi říkal?"

Fiš: "Já jsem ti asi sáhla na zadek."
Béda (?): "Já jsem nic necítil."

Honza: "Ne, to nechte být. Dáte mi to, až mě někde uvidíte."
Fiš: "Ale my tě neuvidíme."
tS: "A když tě uvidíme, tak tě nepoznáme."

Fiší boj s křovím na Lukách.

Fiš: "Udělal to umíněně."
(úmyslně)

---

06/05/11

Mišík.

Czurda fascinovaně zírá na auto a ptá se: "Můžu si sáhnout?"

LM se snaží otočit auto na úzké cestičce. Když je napříč, zablokuje to tam. Antifa má pohotovost a za pokřiku: "Stáhněte okýnka!" obestoupí auto s baterkami.

Chlápek na benzínce na LM: "Vy jste taky z ňáký tý kapely? Hrajete na klavír?"
LM: "Ne. Proč?"
On: "Vypadáte na to."

---

01/05/09

Zřejmě je koncentrace čarodějnic na šestce vyšší.

LM: "Budeme běhat s vlasama v kvítí."
(kvítí ve vlasech.. původně)

pátek večer.
tS: "Tak co budeme teda dělat?"
LM: "Chceš se jít teda dívat na ten obchod?"
tS: "To zní.. zábavně. Budeme stát venku před výlohou a dívat se."
(podívat)

tS: "Chceš si dát rakvičku? ..Když máš ty narozeniny."
tS: "Škoda, že nemáme šlehačku."
LM: "Já jsem ji vyhodila."

LM poučuje: "Kůže kolem pusy je nejnamáhanější z celého těla."
(obličeje..)

LM zasněně hledí z okna: "To je krásný, ty stromy, hele, podívej! Ani není vidět ven!"

tS rozčíleně z koupelny: "Já tady nemám šampus!"
(šampon)

tS: "Hele, tam mají nějaký lidi piknik."
a po chvíli: "Ale vždyť tam chodí psi k tomu stromu, ne?"
LM: "No jo. V těch hovínkách si tam hoví."


Brigáda LM v čarodějnickém obchodě:

Starší pán, který přijde nabídnout pravou lidskou lebku: "Mojí ženě o tom neříkejte."

Soudkyně, která se rozvádí a přijde si pro výklad karet a čarodějné oleje.

Slečna, co chce olejíček proti špatným partnerům.

Alko párty od 13:30 do pěti do rána.

Jarda vypráví o první jízdě na snowboardu:

"Hele, řeknu to takhle. Ten kopec měl asi 500 metrů, 36x jsem se tam vymlel."

"Nějakej chytrák mi poradil, že před sebou mám držet nataženou ruku, takže jsem si to se zvednutou pravicí alá Hitler zamířil rovnou do lesíka."

"Kámoš pořád strašně chytře radil, jak to prkno musím mít sundaný. Pak při nástupu zakopl, prkno zahodil a jak měl na zádech ten batoh, tak ho to nabralo, frčel si to vzhůru a hezkou chvilku tam visel, než zastavili provoz lanovky a sundali ho."

"Jsem tam ležel uprostřed svahu, tváří k zemi, nohy nahoře, přikurtovaný k sobě, nemohl jsem se ani pohnout. Ty malý děcka si to vesele svištěly kolem a nějakej chlápek mi začal nadávat, že tam překážím. Tak jsem mu klidně odpověděl, že tam překážím schválně, že si tam vyloženě hovím!"

tS: "Přesně proto jsem to nikdy ani nezkoušela."
Jarda: "To prostě MUSÍŠ zkusit! To je strašná zábava!"

Jarda: "Jsme na špatný straně řeky."
tS: "Souhlasím. Musím stihnout metro."
Petra D.: "Tak pojedem k vám do Dejvic a budeme pokračovat. Vy tam máte ten Vítězný oblouk, co?"

Jarda: "Všichni šermíři mají dlouhý vlasy a vousy."
Petr: "Ale všimněte si pozoruhodné skutečnosti, totiž že on má ještě všechny zuby."

--- - ---

Klokoň, kde došlo pivo.

Ambrosie, diskotéka pro staré.

Kravaťáci v Retru.

Plná Dáseň.

Harmonika a dědoušové u Plavců.
Zuzka Z.: "Prosím! Já tady nechci být!"

Hledání mysteriózní Leklé ryby, což slabší povahy nevydržely.

Objednávání coca-coly za nechápajících pohledů lidí na baru v Legenda Pubu.

Plná Tiskárna, šermíř Jarda a lyžař Petr, neutuchající přistávání půlitrů na stole i přes protesty alá Suchá Dáseň.

Cesta posledním metrem.
tS: "Mně se líbí, jak vždycky někdo uklouzne, spadne tam a oni napíšou, že to byla jasná sebevražda."
Petr (naklání se): "Tady někde musí bejt ty schůdky."
"Vypadněte!"

Společnost feťáků ve vagonu:
Jarda: "Noo, dobře jsi to vybrala!"
tS: "Tak si můžeme na příští stanici přestoupit jinam."
Jarda: "To víš že joo, utečeme, proč na sebe neupozornit!"
Na příští stanici nakonec utíkají sami feťáci se slovy: "Jeho bych se bál!" (ukazujíce na Jardu)
Ještě předtím však věnují Petře D. dárek (Jarda: "Hepatitida!") aneb darovaným růžovým prstovým ponožkám na zuby nekoukej.

Ostudná zavírací doba v Nádražce.
Petr ku Jardovi: "Tebe bych nechtěl potkat v noci, ty vole!"

tS vítězně zvolá: "Tady už to bude!"
po chvíli ukáže doprava: "Nebo tady!"
vzápětí doleva: "Nebo taky tady!"
Jarda: "Mám rád tvůj věčný optimismus."

Fantastický barman v Autíčku, kde mají až do pěti: "Opatrujte se!"
Spící pán u vedlejšího stolu, co se před zavírací dobou sebral, vrátil půlitr, po svých odešel a druhý den ráno nakupoval v Bille pečivo.

Epochální příjezd domů taxíkem.
tS: "A máme to zadarmo!"

LM: "Vypadá to dobře, tady ten Včelí hřbet."

LM: "To půjdeme v tom sněhu?"
taťka: "No.. a v čem jako?"

LM: "Špišatou šapku."

tS: "Kočka sošky."

LM: "F**d se zaškleblil."

LM: "Extáze rovná se vytržení ze světa radostí."
(starostí)

LM čte: "Okenní tabuli roztřásl lehký vánek a oheň v krku zapraskal."
(v krbu)

LM ku tS: "Chtělo by to před spaním vypít třeba meduňku, to pak klidně usneš a třeba se neprobudíš ani vůbec!"

tS: "Studuje se ve sprchové vodě."

LM: "To je strašně podobný tomu Mubymu.. Modymu.."
(Mobymu)

LM: "Zahládlo ticho."
(..zavládlo)

LM čte: "A kousky úst se mu v rozježených vousech nepatrně zvedly."
(koutky..)

tS: "Au!"
LM: "Co je?"
tS: "Ale.. šlápla jsem na tu přezku od kabelky."
LM: "To se mi taky stává."
tS: "Cože? Ty mi chodíš po kabelce?"
LM: "Ano. Často."

Uhlazený a nafoukaný drogový dealer.

LM: "Bokem oka."

tS:" Já mám třicetosmičku."
LM: "Noo, tak to není noha."

LM: "Zfoukni sfice."

tS: "Vypráchnout plach."

LM: "Netopýři ani uši nemají, mam takovej dojem."

tS: "Příchozí tuleň."
(tunel)

tS: "Je to nebezpečný. Otevřený oheň."
LM: "Nech otevřeno!"

jistý incident na 007:
tS: "...Tak dvě!"

Romana: "A kolik jsi měla teplotu?"
tS: "78,1."
po chvíli: "Proč se smějete?"

LM: "Se ti kus tý vody upařilo, viď."

LM: "Já už jsem se konečně naučila otvírat dveřma."

tS: "Byla sis nakoupit?"
LM: "Ne."
tS: "A co jsi dneska jedla?"
LM: "Tvoje bebe sušenky a banán."

Fiš: "Dlouho jsme se nedivěly."
(neviděly)

Dáreček od Santorruse :D

---

18/12/10

Še-de-sát-jed-na-ko-run.

tS: "Začala jsem mu tikat."
(tykat)

Otevírání vína.
LM: "Já se toho korku bojím, že bych si vyrazila obličej."

tS: "Hoří ti tam svíčka."
LM: "Aha. Tak to bysme jí měly zfouknout. Aby tam nebyla sama."

Reinkarnace.
LM: "Tu noc, jak jsme tady všude chodili, padali jsme do sněhu a pak jsme byli nonstop."

V lékárně.
LM: "Prosím injekční stříkačku. Nějakou velkou."
Prodavačka: "Tahle je největší. Bude vám to stačit?"

LM spolužák: "Paradentóza je vypadávání čelistí."

Romana: "My jsme tam měli nějaký starý děti..."
(deky)

Give me your hand...

Close your eyes...
Open your mind...
tS: "...hands up in the air!!!"

LM: "Víš, nějak mi nesedí. Já mám půjčený ruce od mamky."
(rukavice)

tS: "Shrine-bordel."

Eliška: "Musím do zejtřka sehnat posranou modrou rybičku."

tS: "Já vím dobře, jaký to je nespat nebo spat málo."

LM: "Budeme se opíjet naší velkolepostí."
(opájet)

Ale no tak bejby, neupejpej se.

LM: "To už je má třetí občanka v tomto roce."
(Je to pravda.)

tS: "Jé, tys mi otevřela čaj!"
(med)

LM: "Měli jsme informační schůzku v hospodě."
po chvíli: "Ta je docela známá.. víš, to GHC."

LM: "Nevadí mi, že se tam vraždí."
tS: "Je to takové uklidňující."
(Twin Peaks)

Temná postava na LM: "Ty umíš měnit hlasy. Jakoby skrze tebe promlouvali jiní lidé."

Z pokoje se ozývají rány.
tS: "Co tam děláš?"
LM: "Nabíjím mobil."

Hlavy dokořán.

Rádio: "Potkat Svatoslava v České republice není až tak jednoduché."
Romana: "To je nám jasný. Lezou totiž kanálama."

Lucka J.: "Musíme nakoupit chlast na celej příští rok, budeme to mít zadarmo."

Eliška: "Kam dám tu půlku doprdele?"

Fiš: "My, kteří nemáme repráky."
(myšleno "špunty")

tS: "Zabereme poličku."
("lavičku")

Péša: "Někdo má rád vdolky, někdo zase vdolky."
(holky)

mamka na tS: "Rozhodně si musíš koupit něco na hlavu. To se nedá nic dělat."

LM: "Chceš mít čas teď?"

tS:"Gira na nás zírá!"

Náš výstup z Povalovny.

LM: "Já to vždycky vařím pohledem."

LM: "Oni pak k tý hlavě přišili netopýří uši."

LM: "A pak půjdeme pařit do toho.."
Odmlčí se.
tS zvedne ruce a vykřikne: "..do rána!"

kolem projíždí santika.
LM: "Hele! Zmrzlina!"

U vstupu na LM: "A teď bych vás rád požádal o ruku."

Twin Peaks útočí!

Neovladatelné ryčení:

"Ať zvítězí demokratické síly!"

Fiš: "Ty lidi nás musej mít za totální BLKY."

LM: "Vyčistit čočky, vyndat zuby!"

V kupé ve vlaku.
tS vztekle zatahuje závěsy: "To jsme musely natrefit zrovna na takový kretény!"
načež se z uličky ozve smích dotyčných: "Prej kretény."

"tentokráte" neboli "tentokréte" aneb "tento kréten"

"Už dlouho se vám zdáli kořím."

LM: "Je to skoda."

LM: "No jo, to jsem měla ještě smysl pro humor."

"Dokonalí lidé se musí rozmnožovat."

Romana: "Vy jste takový kalamity!"

Agrimonia

P ř í p r a v a : 2 polévkové lžíce drogy se přelijí 0,5 l vody a po 10 min. varu se se nechají 15 min. vyluhovat, pak se scedí. Odvar se používá několikrát denně. Nálev i odvar se připravují vždy čerstvé, bezprostředně před použitím.

U p o z o r n ě n í : Přípravek nutno uchovávat mimo dosah a dohled dětí.

Mokré zadky.

Fiš: "Nejhorší je, že se mi chce pivo."

Fiš se skloní, že hodí psíkovi míček, načež na to nebohé zvíře vyleje obsah Braníka.



---

26/09/10

LM: "Pedikéra." - to je kérka na chodidle

tS: "On ten tranz je docela příjemnej."
LM: "Já si ho umím navodit sama."
tS: "Máš ňáký pečivo?"
LM: "Nemam."

LM dotěrnému nápadníkovi na icq: "Už mi nikdy nepiš a nevolej."

LM: "Upadl mi balvan."

LM: "Pátek, sobota, neděle, sobota, neděle, sobota, neděle.."

Fiš: "Můžu si od vás odskočit?"

LM ku tS: "Pečovala jsem o tebe jako o vlastní sestru."

Mamka v autě na malou tS a LM: "Buďte zticha nebo se zabijeme!"

Infiltrace jehovistů.

Kdosi, koho zrovna barmani vyhodili před sedmičku: "Já vím, že nemám šanci. Hlavní je, aby byl mozek v pořádku."

---

10/09/10

Řeznictví Landa

Fiš: "V Hloubětíně máme taky město."

tS: "Ty máš ale bisexy."
(bicepsy)

tS: "Oni tu mají skvělou DIY kulturu.."
Fiš: "Protože tu nic nemají.."
tS: "Tak si vlastně musejí dělat všechno sami.."

Malý Bor.

Fiš: "Tyvole, já ho zabila a von vodletěl.."

Fiš: "Tak ten telefon zvedni, ne?"

Fiš: "Sakra, nemám si rychle zaplést ještě pár dredů, než půjdu dovnitř?"

Kdosi na Hongo štěstím bez sebe: "Tyvole, kde ste se tu vzali?"

Incident se schodištěm.
tS: "Tady to vypadá nebezpečně.. tady by se někdo mohl zranit!"

Fiš: "Takže to víno můžu teda dopít?"
tS: "Nnjo!"

Fiš mohutně plácne bubeníka do ramene: "GREAT CONCERT!"

Míra ukazuje na želvy: "Ta mladší je starší."

tS: "Já bych tam moc prsty nestrkala."
Ingrid: "Kdo ví, čím je chudáčky Míra krmí."
Štěpán: "Ty když vidí maso jednou za rok, tak se chopí příležitosti."

Míra čte: "Skapankoš, místy prodchnutý reggae.."
Fiš: "Tak tos nás teda moc nenalákal."

Míra: "No Janka taky v noci škube pacičkama, jako když běží, ale jenom tak ležérně.. a to doslova, protože u toho vlastně leží."

Míra: "Zbyly ti tam nahoře vůbec nějaký svršky?"
Fiš a ranní orientace v prostoru.





---

24/09/10

Jedné noci v jednom městě

Před kolejí:
tS a LM se vrací z tahu, u vchodu je parta kluků osloví: "Čau šťávy, kam tečete?", načež vypukne salva puberťáckého smíchu.
tS a LM s povýšeneckým výrazem mlčky projdou okolo, načež zjistí, že nemají kartu pro otevření vchodových dveří a musí poníženě počkat na výše zmíněnou partičku, aby je pustili dovnitř.

Kdosi před Hadem: "Ahoj myšičky, nepohlídaly byste mi pivo?"

Kámoš: "Hele, tady jsou ňáký holky!"
Pračlo: "Uuuuhhh..."" a ukáže rukou k nám.
Pak se zevnitř ozve hudba, Pračlo ze sebe vydá: "Uuuhhh...!" a potácí se směrem dovnitř.

Uklidňující příjemná poušť.

LM při sledování Alexandra Velikého se zakrvácenou nohou: "Holý nohy, holý neštěstí!"

LM: "Chudák brouk, celej den běží, aby neshořel a v noci se musí zavrtat, aby nezmrznul."

LM: "Vyrozený příboj."
aneb přirozený vývoj

LM: "To jsou zase větná slova."

LM: "Je tady nějak málo řeky."
(vody v řece)

Lída: "To mám od přirození."
(aneb mám to od přírody)

LM čte název článku: "Můj život s Mlhou."
(je to Můj život s Muchou)

tS čte: "Vycpaná Helena.. ehm.. vyčerpaná."

LM čte: "Klíčovým okamžikem je setkání s kanibalisty.. proboha.."
(je tam kabalisty)


Naše teta má v kuchyni ceduli: "Zákaz umývání nádobí."
na dveřích od spíže: "Pozor jed" s lebkou a zkříženými hnáty
a na vchodových dveřích: "Tento objekt je střežen hady."
Jsou to skutečné ukradené cedule.

Petra: "To máš vydloublý oči, ani nemrkneš!"
po chvíli dodá: "No... nemrkneš."

tS: "Mlžný závor."
(závoj)

sms od mamky, jak se má: "Teď bouře. Pa."

tS: "Byl tak roztomilej, když na mě mžoural těma modrýma očičkama.. a ty dlouhý tmavý řady.."
(řasy)

tS: "Hlavně jestli pojdu na Noise Party, tak to zase padne financí."
(pojedu)

Fiš: "Finanční euforie."

LM píše (a odešle!) sms známému: "Sejdeme se na kastrálním úřadě."
(katastrálním)

Léto. Třeboň. Park.
Mamka, tety, sestřenice a spol. se halasně baví a odpočívají na lavičkách.
Malá LM tiše sedí na kraji a něco si píše.
Náhle přísně vzhlédne a řekne: "Ticho! Píšu román!"

Děj filmu:

Hledám pomstu za vraždu svého náboženského vůdce, základní věrných únosu a mučení muže, se domnívají, že odpovědnost, ale následné střet práva vs levé ideologie rychle ukáže, že mohou mít špatný člověk, který dá jim na cestě k šokující zkroucení.

Navždy pohřbený knoflík.

sedíme v Žebráku na lavičce (aneb dobrý den) a máme načaté druhé růžové Lambrusko, začátek koncertu se neúprosně blíží.
tS: "Tak už jdem?"
Fiš: "Ne, já to dopijem!"

Zastávka u prasete plus zastávka před branou u kozy (hlavní účinkující: Fiš).
tS u vstupu: "Půjdeš dovnitř nebo na tebe nemáme čekat?"

Nocování nahoře na hradě plus bouřka trvající několik hodin.
Po nějaké době ve tmě, kraválu, větru, dešti a průvanu se poníženě odplížíme dolů pod bezpečný a útulný přístřešek.
Nicméně i zde se to neobejde bez potíží: tS prší přímo na hlavu a Fiš je zákeřným Davidem během spánku vyhozena z karimatky.

Ráno už zbývá jen přelézt zamčenou hlavní bránu (tS s drobným hysterickým záchvatem nakonec překonává bránu i sama sebe) a napůl sejít a napůl sjet oranžovou blátivou stezku, kudy vede zkratka dolů.

Během cesty autobusem z Žebráku do Berouna jakási paní řeší pozoruhodné téma, aneb LEVNÉ PLENY.

V Berouně nám přímo před nosem ujíždí autobus do Prahy, načež se vydáme deštěm vstříc vlakovému nádraží.

Vlakem do Prahy, o několik hodin později se ve stejném složení sejdeme opět ve vlaku z Prahy směr Fluff a Šumava.



---

22-23/07/10

Bodláky.

Fiš: "Já se zakousnu do piva."

Fiš: "Napila jsem se pivem nosem."

Noční exkurze po nákladovém nádraží.

řeč je o Mattu Damonovi a hrůzném zážitku z letního kina:
Fiš: "Já ho tak nesnáším!"
tS: "Má pořád takovej.. tupej výraz prostě."
David nadšeně: "Ty vole.. tak na něj se budu muset podívat!"

(ne)nocování na Parukářce za (ne)společnosti několika pochybných týpků s baterkami, co zřejmě řešili předávku pika.

David a vajíčko v nose.

Fiš: "A jakou rychlovku byste si asi tak představovali?"

Snídaně na benzínce:
Prodavačka: "A budete to jíst tady nebo to chcete s sebou?"
Fiš pokračí rameny: "S sebou."
tS naléhavě: "Néé! Tady je teplo!"

btw. Švédi prakticky celý večer než přišli na řadu (a že to trvalo) proseděli zavřeni ve své dodávce - zjevně na ně Česká republika udělala dojem..



---

18/07/10

aneb sleva pro skupiny

tS: "Tak, a teď jsme skupina."
LM: "Budeme se svou skupinou vystupovat dneska v Brně a zítra v Praze. To je docela dobrý, ne?"

Hlášení ve vlaku: "Vítáme nové cestující a především ty hlučné z prvního vagonu!"

LM: "Já jsem v Brně bydlela dva roky!"
poté dodá: "První dva roky.."
(po narození)

Džu: "Kde máte Bububu?"

---

07/08/10

Vřískající embryové hlavičky.

tS: "Stát se lososem pro horké letní dny."

LM: Až budu nemohoucí, tak přijdu."

LM: "Historické plameny."

Fiš: "To je krcha!"

tS: "Je tam voda."
LM: "Tak to vypláchni. Nebo vysyp."

tS: "Je to prostě tím, že jseš špatná výživa!"

tS: "Hluby se prodluhují."

Fiš: "No to si plať!"
aneb nová verze "to si piš"

Zuzka: "Otoč se."

Fiš: "Bez spody do hospody nechoď."

Péša: "Šutřík do voka."

Fiš: "Ten se tam dostal jak slepej k houslím."

Péša: "Jediná celebrita z ---, která tě slaví."
(mělo to být: zdraví)

Fiš: "In plast we trust!"

Zuzka v čínské restauraci: "Můžu dostat nudle s rýží prosím?"



Na zastávce s námi čeká chlápek s bubínkem a když přijede tramvaj, překvapeně zjistíme, že prakticky celá zadní část vagonu jamuje, každý buď hraje na nějaký nástroj nebo zpívá, zbytek tramvaje v příslušných intervalech nadšeně tleská. Chlápek s bubínkem se k nim rovnou plynule přidá a tak máme o zábavu postaráno celou cestu domů.

---

07/07/10

Potkan s voňavkou aneb dvanáctihodinová cesta.

LM: "To jsem si taky měla vzít, holý ruce a nohy."

tS, sedíc na zahrádce U Zacha:" To je daň těch množství toho lidí."

Parta pankáčů holících si hlavy v Plzni v podchodu.

Kdosi v Plzni: "Dělala, že mě neviděla."

Bíč boj s proutěným košíkem na nádraží, upravující si patku.

Lucie je znuděná láskou:



někdo řve z okýnka vlaku: "Tak už to mávni do píči!!!"
aneb hlášení: "Nastupujte do zpožděného vlaku číslo..."

Průvodčí Iggy Pop: "Vy jedete až do těch Křemčic?"

LM: "My jedeme hlídat psa."
Iggy: "Chudák pes."
tS: "Hlavně je o hladu už od včerejška."
Iggy: "Jestli se už nepostaral."
tS: "Nějakej soused třeba.."
Iggy: "Tak jsem to zase nemyslel! Spíš tak gauč.."

Uklízečka v růžovém tričku Hello Kitty.

Řidič vlaku, volajíc po výletu do polí: "To jsem vás provezl, co, děvčata!"

Tříkilometrová cesta mezi poli s batohy na zádech.

Zajíc kličkující po nočním městě.

V Horažďovicích na náměstí, bujaré veselí z otevřeného hotelového balkonu: "Holkýýý! Pojďte seeem!"
a po chvíli: "Vony si sedly na druhou stranu!"

LM: "Mám chuť si zajódlovat."

LN: "Já bych nevěřila, že budu šťastná, že jsem ve dvě hodiny ráno v Horažďovicích na náměstí."

LM: "Hele, kočka!"
a po chvíli: "Je to doufám kočka.."
Byla to kuna.

Taxikář: "Tak co dámy, z výletu?"



---

03-04/07/10

Občanku prosím.

Kdosi: "Pudem za tričkem Tragedy!"

tS barmanovi: "Dám si Pivleň."
(pivo a plzeň)

Fiš: "Votetovaná ruka."

Fiš: "Teď jsem málem spadla do toho křoví!"
tS: "To ne! To bych tu zůstala sama."

Fiš: "Tichoučko."

tS: "Teď už jseš jako ty."

Fiš: "Proč si sahá na koplopec?"

Fiš: "Asi to začne, už se tam všichni šrotujou."
(srocujou)

Fiš: "Vidíš támhletoho čelatýho?"

tS: "Já jsem si tam zapla ruce."
(mělo to být: vlasy)

Traumatický zážitek (pro všechny v doslechu) se psem.

---

29/06/10

Maraton Bloody Mary.

Fiš: "Kapelča."

Kdosi: "Hej holky, počkejte! Budeme tu natáčet klip a sháníme nějaký brunetky. Podívejte, tohle je naše cédéčko!"

Kdosi: "A kam máte namířeno? Jen tak jste vyrazily popíjet do přírody, jo?"

Kdosi: "Začlo mě to SRAT."

Fiš: "Strahák.

Fiš: "Vidělas to? Běžel tam potkan bez prdele!"
Fiš: "Bezeprdele."

tS: "Dneska jsem viděla bramboru na přechodu. To bylo zlé znamení!"

Fiš pohrdlivě (a nahlas): "Vopicajti."
a po chvíli: "Jo oni měli otevřený okýnko."

Fiš na jistou ubohou hc celebritu: "Dobrý deen!"

---

24/06/10