Zvoní mobil. Neznámé číslo.
LucreciaMortici: "Haló? Vašíčková."
Na druhé straně: "Ty se jmenuješ Vašíčková?"
středa 19. října 2011
"Taky se ti ty okýnka na protějším baráku hejbají?"
V parku blízko Akropole. Popíjíme flašku Jelzina.
totalySICK: "Tak fajn, za pět minut to začíná. Dej sem víčko, hodím to do batohu."
i-am-sick: "Já ho vyhodila."
Chvilka ticha.
totalySICK: "No, takže to celý rychle vypijem."
---
22/06/07
totalySICK: "Tak fajn, za pět minut to začíná. Dej sem víčko, hodím to do batohu."
i-am-sick: "Já ho vyhodila."
Chvilka ticha.
totalySICK: "No, takže to celý rychle vypijem."
---
22/06/07
Krize.
totalySICK na xeurezku: "Marašído."
Původní záměr byl: "Martino, dáš si arašídy?"
xeurezka o totalySICK: "Že takhle vypadá jako Samara."
i-am-sick: "Budeme se tě bát."
totalySICK: "No jo, ale co mám říkat já. Já jsem sama se sebou i v noci."
Původní záměr byl: "Martino, dáš si arašídy?"
xeurezka o totalySICK: "Že takhle vypadá jako Samara."
i-am-sick: "Budeme se tě bát."
totalySICK: "No jo, ale co mám říkat já. Já jsem sama se sebou i v noci."
Hodná sestřička.
Katchee (hovoří o své mladší sestře): "Počůrala se mi v posteli, pak za mnou přišla a povídá: Máš radost?"
Katchee telefonuje: "Babička je moc milý člověk."
i-am-sick: "Ach ta vůně mých vlasů."
Katchee telefonuje: "Babička je moc milý člověk."
i-am-sick: "Ach ta vůně mých vlasů."
Slyšel to.
Apačka: "Nejlepší byli Guapo. Chtěli na zvučení tři hodiny, všecko jsem jim zařídila, aby tu kvůli nim všichni byli dřív. A pak jsme tu jak idioti čuměli od tří, Guapo přijeli v devět, vlezli na pódium a rovnou hráli."
LucreciaMortici: "Já už se tak těším na to společný bydlení! Budeme mít konečně soukromí. Hehe, ještě, že to neslyší Diva."
A máme to zadarmo! :D
---
18/06/09
LucreciaMortici: "Já už se tak těším na to společný bydlení! Budeme mít konečně soukromí. Hehe, ještě, že to neslyší Diva."
A máme to zadarmo! :D
---
18/06/09
Legendárních sedm hub :D
totalySICK, i-am-sick, xeurezka běží od náměstí k Metru: "Ka-čer! Ú-ú. Dnes k vám děti z dálky letí.. Ka-čer! Ú-ú."
Pak uvidí stát před vchodem Aarona, zastaví se, zmlknou.
Aaron: "Vy jste ještě mladý, vy si to můžete dovolit."
Aaron: "Holčičky maličký."
xeurezka: "Mně už se chce zase na záchod. Já mám snad prostatu!"
Aaron: "Jsem už ňákej ukňouranej."
V ranních hodinách.
totalySICK: "Platím."
Aaron: "Co jsi měla?"
totalySICK: "Sedm hub."
Oslava Marašídy osmnáctin.
xeurezka: "Já už jsem takovej starej pařez."
Pak uvidí stát před vchodem Aarona, zastaví se, zmlknou.
Aaron: "Vy jste ještě mladý, vy si to můžete dovolit."
Aaron: "Holčičky maličký."
xeurezka: "Mně už se chce zase na záchod. Já mám snad prostatu!"
Aaron: "Jsem už ňákej ukňouranej."
V ranních hodinách.
totalySICK: "Platím."
Aaron: "Co jsi měla?"
totalySICK: "Sedm hub."
Oslava Marašídy osmnáctin.
xeurezka: "Já už jsem takovej starej pařez."
Upíři jsou mezi námi.
Jeden z mnoha nočních/ranních návratů na byt.
Pár šílenců venčí zvířectvo.
Přecházíme silnici, pomalu svítá.
Jedna paní se psem se blíží k nám.
totalySICK vztáhne ruce k obloze, afektovaně se hroutí na chodník.
Svíjí se, rukama si zakrývá obličej a zmučeným hlasem volá: "Světlo! ...ach to světlo!"
Pár šílenců venčí zvířectvo.
Přecházíme silnici, pomalu svítá.
Jedna paní se psem se blíží k nám.
totalySICK vztáhne ruce k obloze, afektovaně se hroutí na chodník.
Svíjí se, rukama si zakrývá obličej a zmučeným hlasem volá: "Světlo! ...ach to světlo!"
Alko večer se ségrou, ségrou a ségrou :D
V noci, dešti, bouřce. V parku u řeky. Čekáme.
totalySICK: "Kde vězí?"
LucreciaMortici: "Tak pudem."
totalySICK: "Třeba spadl do řeky."
LucreciaMortici: "Blbý je, že jsme byly poslední, s kým byl viděn na veřejnosti. Sakra. Teď bude na nás, že jsme ho zabily."
později šťastné shledání v klOUbu
Vlasoň: "Já jsem vás hledal! Stál jsem v řece a volal jsem.. holkyy!"
LucreciaMortici: "Protože jsi neveděl, jak se jmenujeme."
Vlasoň: "No."
Pekař vyděšeně ukazuje na LucreciiMortici: "Ona má deštník! Z lidí s deštníkama mám respekt."
Perníkář na totalySICK: "Ukaž ruce!"
po chvíli: "Nic. Tak to šňupe nosem! Maková panenka."
Perníkář: "Jsem ti říkal, že to jsou lesby!"
při odchodu Oš k barmanovi: "Ty holky jsou FAKT dobrý!"
07/07/08
totalySICK: "Kde vězí?"
LucreciaMortici: "Tak pudem."
totalySICK: "Třeba spadl do řeky."
LucreciaMortici: "Blbý je, že jsme byly poslední, s kým byl viděn na veřejnosti. Sakra. Teď bude na nás, že jsme ho zabily."
později šťastné shledání v klOUbu
Vlasoň: "Já jsem vás hledal! Stál jsem v řece a volal jsem.. holkyy!"
LucreciaMortici: "Protože jsi neveděl, jak se jmenujeme."
Vlasoň: "No."
Pekař vyděšeně ukazuje na LucreciiMortici: "Ona má deštník! Z lidí s deštníkama mám respekt."
Perníkář na totalySICK: "Ukaž ruce!"
po chvíli: "Nic. Tak to šňupe nosem! Maková panenka."
Perníkář: "Jsem ti říkal, že to jsou lesby!"
při odchodu Oš k barmanovi: "Ty holky jsou FAKT dobrý!"
07/07/08
Je to vilný chlípník.
Pepa: "Můžu jít dál? Nejste v negližé?"
totalySICK a LucreciaMortici (křičí): "Jsme!"
Pepa (jde dál): "To je dobře."
totalySICK a LucreciaMortici (křičí): "Jsme!"
Pepa (jde dál): "To je dobře."
To jsou dneska v těch školách poměry.
Cestou do Chapeau se šlo kolem takových rozsvícených oken se spoustou sedících lidí.
LucreciaMortici: "Tady je ňáká škola nebo co. A mají tam příšerně alkoholu!"
Byla to hospoda U Ferdinanda..
Když jsme šly vyprovodit i-am-sick na tramvaj.
LucreciaMortici: Taky řídim, žejo. Už jsem úplně vyřízená."
Doma.
LucreciaMortici: "To je přesně to, co jsem potřebovala - probdít celou noc po celém týdnu práce."
---
26/06/09
LucreciaMortici: "Tady je ňáká škola nebo co. A mají tam příšerně alkoholu!"
Byla to hospoda U Ferdinanda..
Když jsme šly vyprovodit i-am-sick na tramvaj.
LucreciaMortici: Taky řídim, žejo. Už jsem úplně vyřízená."
Doma.
LucreciaMortici: "To je přesně to, co jsem potřebovala - probdít celou noc po celém týdnu práce."
---
26/06/09
Nechápe.
Odcházíme ze sálu, stále trochu mimo realitu z božské půlhodinky s FFB. Jakýsi kluk pootevře dveře, nakoukne dovnitř a opatrně se ptá: "Už skončili?"
---
09/12/07
---
09/12/07
Nekulturní socky.
k ránu před vchodem
LucreciaMortici: "Kolik je vstup?"
Pořadatelé: "Pade."
totalySICK: "Tak to nic."
Pořadatelé, volajíc za námi odcházejícími: "Čtyřicet?"
LucreciaMortici: "Kolik je vstup?"
Pořadatelé: "Pade."
totalySICK: "Tak to nic."
Pořadatelé, volajíc za námi odcházejícími: "Čtyřicet?"
Chudák.
Jistý pán, který si s sebou nosil dvě piva, celý koncert prokymácel před námi a polil totalySICK batoh.
Po koncertě za námi přišel a usmívaje se povídá: "Já tady celou dobu hledám někoho, ke komu bych se moh´ přisrat."
totalySICK: "No, tak my to nebudeme."
+ neuvěřitelná hluchota po HoF
---
24/11/07
Po koncertě za námi přišel a usmívaje se povídá: "Já tady celou dobu hledám někoho, ke komu bych se moh´ přisrat."
totalySICK: "No, tak my to nebudeme."
+ neuvěřitelná hluchota po HoF
---
24/11/07
Jistě.
Pivo od čongů + miniaturní brčka. Naprosto šílená kočka slečny FireFyyyre.
den poté
totalySICK, i-am-sick a Czurda. Poklidně sedí v Rock Café, když v tom se z jakýchsi dveří ozve: "BŮH JE VELKÝ!"
---
12/02/09
den poté
totalySICK, i-am-sick a Czurda. Poklidně sedí v Rock Café, když v tom se z jakýchsi dveří ozve: "BŮH JE VELKÝ!"
---
12/02/09
"Jsi tam ještě?"
LucreciaMortici zmlátí dveřmi (nutno podotknout, že na dámském WC) záchodového týpka (barmana) a pak si spolu povídají.
---
17/11/07
---
17/11/07
Miluju tyhle lidi na koncertech.
Při Monarch!.
nějací cizinci: "I´m sorry. Can I ask a question?"
totalySICK: "Yes.."
cizinci: "Is this call music?"
totalySICK: nasrané mlčení
cizinci: "How we can dance on it?"
---
11/07/08
nějací cizinci: "I´m sorry. Can I ask a question?"
totalySICK: "Yes.."
cizinci: "Is this call music?"
totalySICK: nasrané mlčení
cizinci: "How we can dance on it?"
---
11/07/08
Jeden běžný den.
totalySICK: "Ráno jsem se rejpla kartáčkem do oka. Chtěla jsem si tu pastu vymejt, ale přitom jsem se nadechla vody. Pak jsem hodila ponožky do záchodové mísy. A před Lampou jsem sáhla do kapsy u kalhot a zjistila, že tam byl asi hodinu čokoládovej bonbon."
---
08
---
08
Achjo.
Cestou z naší tradiční videopůjčovny.
totalySICK náhle začne napadat na jednu nohu a pokroutí ruce.
totalySICK: "Podívej! Myslím, že by naše stíny mohly hrát ve filmu. Stínovým hororovým filmu, chápeš."
Nutno podotknout, že tato scénka měla své diváky na lavičce opodál.
---
08
totalySICK náhle začne napadat na jednu nohu a pokroutí ruce.
totalySICK: "Podívej! Myslím, že by naše stíny mohly hrát ve filmu. Stínovým hororovým filmu, chápeš."
Nutno podotknout, že tato scénka měla své diváky na lavičce opodál.
---
08
Medvědi jsou taky jenom lidi.
totalySICK, i-am-sick a Katchee sedí na mostě na hradbách. Pod nimi mědvědí výběh (bez medvědů, pokud víme).
Kolemjdoucí dítě na ně ukáže a praví: "Jé, hele, tady jsou! Medvědi!"
Katchee: "A mají tam placky kapel. I týhle s tou raketkou." (ukazuje na logo Silver Rocket)
Emotučňák (běží): "Počkééj!"
totalySICK (zastaví se): "Ty jseš emotučňák?"
Emotučňák: "COŽE? Néé."
a po chvíli odevzdaně: "No jo, jsem to já."
Emotučňák o Katchee: "Je nebezpečná. Napadla mě!"
Katchee a její ovčí románek.
---
12/08/07
Kolemjdoucí dítě na ně ukáže a praví: "Jé, hele, tady jsou! Medvědi!"
Katchee: "A mají tam placky kapel. I týhle s tou raketkou." (ukazuje na logo Silver Rocket)
Emotučňák (běží): "Počkééj!"
totalySICK (zastaví se): "Ty jseš emotučňák?"
Emotučňák: "COŽE? Néé."
a po chvíli odevzdaně: "No jo, jsem to já."
Emotučňák o Katchee: "Je nebezpečná. Napadla mě!"
Katchee a její ovčí románek.
---
12/08/07
Nicméně ven jsme se dostali.
Před koncertem.
Do hospody vejde pár místních štamgastů. Při pohledu na náš stůl ztlumí hlas a ostražitě se nakloní k výčepnímu: "Ty vole, co se to tu dneska děje?"
Míra: "Neználek."
totalySICK: "To je základ."
Ráďa: "Lingvistiky."
Ráďa: "Víš, to je hrozně slabej hašiš."
totalySICK: "Hmm."
Ráďa: "Takovej.. úplně dámskej!"
Šmíca: "A teď vám řeknu jeden politickej."
kdosi ve tmě: "Ono to zevnitř nemá kliku!"
A nejhorší jsou trpaslíci.
---
27/06/09
Do hospody vejde pár místních štamgastů. Při pohledu na náš stůl ztlumí hlas a ostražitě se nakloní k výčepnímu: "Ty vole, co se to tu dneska děje?"
Míra: "Neználek."
totalySICK: "To je základ."
Ráďa: "Lingvistiky."
Ráďa: "Víš, to je hrozně slabej hašiš."
totalySICK: "Hmm."
Ráďa: "Takovej.. úplně dámskej!"
Šmíca: "A teď vám řeknu jeden politickej."
kdosi ve tmě: "Ono to zevnitř nemá kliku!"
A nejhorší jsou trpaslíci.
---
27/06/09
Kupodivu jsme šťastně vyvázli.
Při výjezdu z Brna nás zastavila policie.
Policajt: "Doklady prosím."
LucreciaMortici se otočí: "Du do kufru."
Policajt: "Tady nám dýchněte do balónku."
LucreciaMortici se nadechne a fouká.
Policajt vyděšeně: "STAČÍ!"
---
26/09/08
Policajt: "Doklady prosím."
LucreciaMortici se otočí: "Du do kufru."
Policajt: "Tady nám dýchněte do balónku."
LucreciaMortici se nadechne a fouká.
Policajt vyděšeně: "STAČÍ!"
---
26/09/08
Nejvíc párty.
Jakási tancující slečna vpředu po pódiem: "Play something faster!"
Pítý W a kulečníková koule. Spousta reggae.
Barman nám z lítosti daruje dvě piva, jedno z nich je ovšem darováno dál.
Náš ctěný a milovaný Mišík dojel akorát na vjezd na dálnici přímo k policajtům. Domů pak pokračoval až za několik hodin - a to stylově - odtažením.
Nutno dodat, že policie si alkoholických výparů (pravděpodobně) vědoma nebyla a naopak nás šlechetně odtlačila.
---
25/02/08
Pítý W a kulečníková koule. Spousta reggae.
Barman nám z lítosti daruje dvě piva, jedno z nich je ovšem darováno dál.
Náš ctěný a milovaný Mišík dojel akorát na vjezd na dálnici přímo k policajtům. Domů pak pokračoval až za několik hodin - a to stylově - odtažením.
Nutno dodat, že policie si alkoholických výparů (pravděpodobně) vědoma nebyla a naopak nás šlechetně odtlačila.
---
25/02/08
Tichá pošta.
LucreciaMortici, i-am-sick, totalySICK: "Boom šakalaka!"
během koncertu
totalySICK na LucreciiMortici: "*grindové huu* Pošli to dál."
Před námi stojící lidé byli na náš vkus moc blízko a my nic neviděly.
totalySICK decentně zakašle a zvolá: "Jsem strašně nemocná a opilá. A taky liju pivo lidem za krk."
Jedna slečna se vyděšeně ohlédne, poodstoupí a hned je prostor.
---
17/10/08
během koncertu
totalySICK na LucreciiMortici: "*grindové huu* Pošli to dál."
Před námi stojící lidé byli na náš vkus moc blízko a my nic neviděly.
totalySICK decentně zakašle a zvolá: "Jsem strašně nemocná a opilá. A taky liju pivo lidem za krk."
Jedna slečna se vyděšeně ohlédne, poodstoupí a hned je prostor.
---
17/10/08
Chosé nepřišel.
Czurda chytil paličku. Nutno dodat, že téměř okem.
Později v Chateau.
Jakýsi pomatený kolemjdoucí: "Neviděly jste Chosého?"
---
26/06/08
Později v Chateau.
Jakýsi pomatený kolemjdoucí: "Neviděly jste Chosého?"
---
26/06/08
Smích je zdravý.
Hodina statistiky ve 3. B. totalySICK a Aneta jsou za vyhozeny za dveře panem Černým.
Venku před dveřmi. Ticho.
Jde kolem třídní: "Ahoj holky."
"Dobrý den."
Zaklepe na dveře, otevře, předá panu Černému třídnici, zavře dveře.
Pak se zarazí: "Nemáte bejt náhodou vevnitř?"
"Pojďme se pospolu pořádně posmát."
Venku před dveřmi. Ticho.
Jde kolem třídní: "Ahoj holky."
"Dobrý den."
Zaklepe na dveře, otevře, předá panu Černému třídnici, zavře dveře.
Pak se zarazí: "Nemáte bejt náhodou vevnitř?"
"Pojďme se pospolu pořádně posmát."
Mafie.
Pověstný kemp STROMOVKA.
Cíkálovy nohy.
Legendární pálivé vege menu.
I Radim byl přítomen.
Sebeobrana slečny i-am-sick proti úchylům cestou z umývárny: vrážení kartáčku do oka.
DAT: "Půch jak z ropůch."
********: "Nedáš si s náma ňáký drogy?"
totalySICK: "Ne."
********: "Cože, slyšel jsem tě říkat ano?"
Kristián: "PO-RA-ZIT STROOM! DŽŽŽ!"
"Paní spí s pitbulem."
Paní ze sousední buňky oslovila procházející totalySICK: "Nezajedeme si spolu na kole pro cigarety?"
--- - ---
Napalmed, D2ti De3t2, Zkouška Sirén, Soxoo, Psychedelický Flákač na Odstřel, K-lxm, Kaspar von Urbach, Kombucha, Synergy, Deverova Chyba, Bugmen, Dreams About Tomorrow, Transwaggon, Petting Zoo, The Pooh, Pinking Shears
04-06/07/08
Jiná realita.
Akvárko plné pulců.
Babička totalySICK s obavami v hlase: "A nebude to tady v noci běhat?"
Klece s morčaty.
Babička: "Odneste si někam to ptactvo."
Telefon.
Babička: "Haló?"
Na druhé straně: "Dobrý den, tady Kop Milan."
Babička: "Cože kobyla?"
Opět telefon.
Babička: "Haló?"
Děti: "Ahoj babi!"
Babička: "Je tam někdo?"
Děti (řvou): "AHOJ BABI!"
Babička: "Tam nikdo není." a položí telefon.
Babička totalySICK s obavami v hlase: "A nebude to tady v noci běhat?"
Klece s morčaty.
Babička: "Odneste si někam to ptactvo."
Telefon.
Babička: "Haló?"
Na druhé straně: "Dobrý den, tady Kop Milan."
Babička: "Cože kobyla?"
Opět telefon.
Babička: "Haló?"
Děti: "Ahoj babi!"
Babička: "Je tam někdo?"
Děti (řvou): "AHOJ BABI!"
Babička: "Tam nikdo není." a položí telefon.
Přesně.
Koncert. Posvátné ticho v publiku. Všichni fascinovaně hledí na projekci a vychutnávají si tu nadpozemskou hudbu.. V tom přijdou dva noví návštěvníci. Zastaví se, rozhlížejí.
Pak jeden potichu praví: "To je nějaká satanistická seance nebo co?"
---
07/07/07
Pak jeden potichu praví: "To je nějaká satanistická seance nebo co?"
---
07/07/07
Neexistuje. A co když tu je?
cwojke, i-am-sick: "Týno, dej si víno."
Ovčí disko. Hledání mysteriózního Péshy.
--- - ---
Komentář:
Pésha:
"jsem imaginarni postava a kamarad (neco jako vecernicek), (temer)nikdy nespatrena, (temer)nikdy neslysena, (temer)nikdy necitena, (temer)nikdy nezjistena... muj uslechtily puvod je zahalen tajemstvim pavucin, jenz jsou videt v rannich hodinach na orosenych polich a lanech, kde se raduje brezi skot, ktery co nevidet vrhne..myslim, ze nemusim vice dodavat, jak zde jiz bylo naznaceno, je mi z toho sick.. (a kde jsou envy?) :)) "
totalySICK:
"opět s politováním ti musím oznámit, že na envy jsme tě nehledali :D jak sám jistě uznáš, byla by to marná snaha na přecpané císařské louce, když jsme nebyli úspěšní ani v malém společenství zde na hradě.. :D "
16/08/08
Ovčí disko. Hledání mysteriózního Péshy.
--- - ---
Komentář:
Pésha:
"jsem imaginarni postava a kamarad (neco jako vecernicek), (temer)nikdy nespatrena, (temer)nikdy neslysena, (temer)nikdy necitena, (temer)nikdy nezjistena... muj uslechtily puvod je zahalen tajemstvim pavucin, jenz jsou videt v rannich hodinach na orosenych polich a lanech, kde se raduje brezi skot, ktery co nevidet vrhne..myslim, ze nemusim vice dodavat, jak zde jiz bylo naznaceno, je mi z toho sick.. (a kde jsou envy?) :)) "
totalySICK:
"opět s politováním ti musím oznámit, že na envy jsme tě nehledali :D jak sám jistě uznáš, byla by to marná snaha na přecpané císařské louce, když jsme nebyli úspěšní ani v malém společenství zde na hradě.. :D "
16/08/08
Rychle změnila názor, hehe.
Na Yachtu na dámském wc.
totalySICK: "Luci?"
LucreciaMortici nadšeně vykoukne dírou ve dveřích jednoho z wc: "Ano?"
LucreciaMortici: "Henkůů! Vem mě někam tancovaat!"
Marně přemlouváme rozjařenou LM, abychom už šli na autobus a spát. Dotyčná najednou zakopne a zhroutí se k zemi. Jakmile je zpět na nohou, ptá se: "Kde je ta zastávka?"
Taky jsme se nedopatřením octli na mírumilovné akci zvané Dunkelheit :D
Tři zhruba pětiminutové záchvaty bláznivého smíchu bez příčiny. Dva LM prodělala v autobuse (lidé zpívající koledy, LM se přidala, pak jsme tleskali), jeden opřena zády o kryptu.
Hank: "Lucko, ty jsi se nám teda zřídila."
---
30/08/08
totalySICK: "Luci?"
LucreciaMortici nadšeně vykoukne dírou ve dveřích jednoho z wc: "Ano?"
LucreciaMortici: "Henkůů! Vem mě někam tancovaat!"
Marně přemlouváme rozjařenou LM, abychom už šli na autobus a spát. Dotyčná najednou zakopne a zhroutí se k zemi. Jakmile je zpět na nohou, ptá se: "Kde je ta zastávka?"
Taky jsme se nedopatřením octli na mírumilovné akci zvané Dunkelheit :D
Tři zhruba pětiminutové záchvaty bláznivého smíchu bez příčiny. Dva LM prodělala v autobuse (lidé zpívající koledy, LM se přidala, pak jsme tleskali), jeden opřena zády o kryptu.
Hank: "Lucko, ty jsi se nám teda zřídila."
---
30/08/08
Socka.
dva Demöralyzéři: "Tuhle sobotu hrajem v Plzni, přijď se podívat."
totalySICK: "A bude to zase zadarmo? :D"
Radim na nákupech.
Tučňák, pro něhož jede maminka.
---
07/07/09
totalySICK: "A bude to zase zadarmo? :D"
Radim na nákupech.
Tučňák, pro něhož jede maminka.
---
07/07/09
Perlí :D
LucreciaMortici: "Aftrpárty probíhala tak, že většina místních sledovala hokej, část vyzvídala odkud jsme, pořadatel nadával na Pražáky a Tragedy a venku se jakože prali dva z Kethy :D Minsk schlíple cucali Kozel a postávali u záchodků.."
---
29/04/09
---
29/04/09
Muž činu.
Světelným arzenálem ničili zrak lidem pod pódiem jako obvykle.
totalySICK: "To už je fakt na sluneční brejle!"
Týpek před námi se otočí. Má na očích sluneční brýle.
---
25/04/09
totalySICK: "To už je fakt na sluneční brejle!"
Týpek před námi se otočí. Má na očích sluneční brýle.
---
25/04/09
Ale dojeli jsme.
Po koncertě, když jsme našli a probudili řidiče.
Šmíca vyšel ven, rozhlídl se a povídá: "Kde mám auto?"
Po chvíli: "Kde jsou klíčky?"
Po několikátém pokusu o opuštění rozkopaného Děčína, kdy jsme jezdili po jednosměrkách a slepých ulicích, jsme vjeli na kruháč a před námi se zaskvěl nápis POLICIE.
tS: "Tak jsme dojeli."
---
17/04/09
Šmíca vyšel ven, rozhlídl se a povídá: "Kde mám auto?"
Po chvíli: "Kde jsou klíčky?"
Po několikátém pokusu o opuštění rozkopaného Děčína, kdy jsme jezdili po jednosměrkách a slepých ulicích, jsme vjeli na kruháč a před námi se zaskvěl nápis POLICIE.
tS: "Tak jsme dojeli."
---
17/04/09
Bojí se mlže.
Zpěvák, polévající se "krví" a máchajíc kolem sebe sekyrou, si nasadil na hlavu plynovou masku.
totalySICK: "Ježiš! Mravenečník!"
Glum.
tS: "Ten kluk strašně smrdí zatuchlinou."
LM: "Třeba má nějaký starý oblečení."
tS: "Nebo paruku."
---
13/03/09
totalySICK: "Ježiš! Mravenečník!"
Glum.
tS: "Ten kluk strašně smrdí zatuchlinou."
LM: "Třeba má nějaký starý oblečení."
tS: "Nebo paruku."
---
13/03/09
Koneckonců když hrnce, tak proč ne boty..
Bagrování popcornu.
LucreciaMortici se podívá na blátivý boty slečny totalySICK (krásné bláto ze SRSS09!) a prohlásí: "Ty jsou taky docela jedlý."
LucreciaMortici se podívá na blátivý boty slečny totalySICK (krásné bláto ze SRSS09!) a prohlásí: "Ty jsou taky docela jedlý."
Když je hlad, tak stačí i nádobí.
Cestu vytrvale ztěžovalo Dešťobití. Jelo se plavmo vpřed i do stran, dle aktuálního množství vody na silnici.
Exkluzivní vozidlo do každého počasí: půjčený Vrak s ABSOLUTNĚ sjetými pneumatikami.
LucreciaMortici: "Mrtvý bysme si ten koncert tak neužily."
totalySICK: "No a hlavně jak by se tam na nás dívali, žejo."
v noci u auta
LucreciaMortici na totalySICK: "Ty budeš jíst ten hrnec?.. A je tam ještě jeden?"
později během jídla
LucreciaMortici: "Jé.. To je ta lžíce, kterou se krmí kočky."
pan Potáceč
a Ewa "bahenní muž" ovíjející se kolem sloupu
OVCE!
---
18/07/09
Exkluzivní vozidlo do každého počasí: půjčený Vrak s ABSOLUTNĚ sjetými pneumatikami.
LucreciaMortici: "Mrtvý bysme si ten koncert tak neužily."
totalySICK: "No a hlavně jak by se tam na nás dívali, žejo."
v noci u auta
LucreciaMortici na totalySICK: "Ty budeš jíst ten hrnec?.. A je tam ještě jeden?"
později během jídla
LucreciaMortici: "Jé.. To je ta lžíce, kterou se krmí kočky."
pan Potáceč
a Ewa "bahenní muž" ovíjející se kolem sloupu
OVCE!
---
18/07/09
Běh Opic je pro tvrdé chlapy
Cestou do Sušice jsme nabraly slečnu stopařku.
Stopařka s obavami v hlase: "Zní to, jako by tady vzadu byly otevřený dveře."
LucreciaMortici nevzrušeně: "To je docela dobře možný."
Stopařka při vystupování obdivně: "Holky, vy jste tak strašně v pohodě!"
Vlasoň: "Loni si ten kluk-pořadatel, co to vymyslel, taky poprvé vyzkoušel Běh Opic. Po každým pivě zvracel, ale furt běžel dál."
Vlasoň: "Byl to letní spačák. Teď už je výletní." (chtělo se tím vyjádřit, že už je hodně starý a opotřebovaný)
Musím podotknout, že ve slově spačák není chyba. Je to speciální, zřejmě nářeční výraz :D
Po druhém příjezdu do Sušice ten den.
Vlasoň (jel vzadu naskládán s kolem) vyděšeně: "Ty vole! Celou dobu jsem tu měl otevřený dveře!"
LucreciaMortici: "Vidíš. Aspoň by nám zůstalo kolo. V zatáčce bys visel na dveřích a lidi by si říkali: To je frajer!"
---
09
Stopařka s obavami v hlase: "Zní to, jako by tady vzadu byly otevřený dveře."
LucreciaMortici nevzrušeně: "To je docela dobře možný."
Stopařka při vystupování obdivně: "Holky, vy jste tak strašně v pohodě!"
Vlasoň: "Loni si ten kluk-pořadatel, co to vymyslel, taky poprvé vyzkoušel Běh Opic. Po každým pivě zvracel, ale furt běžel dál."
Vlasoň: "Byl to letní spačák. Teď už je výletní." (chtělo se tím vyjádřit, že už je hodně starý a opotřebovaný)
Musím podotknout, že ve slově spačák není chyba. Je to speciální, zřejmě nářeční výraz :D
Po druhém příjezdu do Sušice ten den.
Vlasoň (jel vzadu naskládán s kolem) vyděšeně: "Ty vole! Celou dobu jsem tu měl otevřený dveře!"
LucreciaMortici: "Vidíš. Aspoň by nám zůstalo kolo. V zatáčce bys visel na dveřích a lidi by si říkali: To je frajer!"
---
09
Nedostatek spánku se na každým podepíše..
LucreciaMortici na i-am-sick obdivně: "Ty máš paměť.. jako ostříž!"
ráno
Hledáme nějakou otevřenou hospodu, kde bychom si mohly dát jídlo. Jdeme kolem Velblouda a Lucrecia Mortici náhle: "Hele to jsou ty okna zevnitř. Akorát jsou zabitý. Cihlem."
totalySICK: "Kams dal vlasy?"
Cíkál: "To jsem takhle jednou ráno přišel domů, vzal jsem najednou holící strojek a rozhodl se, že se oholím. No a jak si tak holím bradu, vzal jsem to rovnou i takhle přes hlavu a obočí.."
i-am-sick: "Auto je v bundě."
---
05-06/06/09
ráno
Hledáme nějakou otevřenou hospodu, kde bychom si mohly dát jídlo. Jdeme kolem Velblouda a Lucrecia Mortici náhle: "Hele to jsou ty okna zevnitř. Akorát jsou zabitý. Cihlem."
totalySICK: "Kams dal vlasy?"
Cíkál: "To jsem takhle jednou ráno přišel domů, vzal jsem najednou holící strojek a rozhodl se, že se oholím. No a jak si tak holím bradu, vzal jsem to rovnou i takhle přes hlavu a obočí.."
i-am-sick: "Auto je v bundě."
---
05-06/06/09
Střet kultur v Chateau.
Asi půl desáté večer, před Chateau.
totalySICK: "A v kolik hodin psala tu sms?"
Lucrecia Mortici hledíc do mobilu: "Bude sedum."
hip hop afterparty
Hoper: "Pojďte pařit! My jsme taky pařili na ten váš metal."
totalySICK obviňujícím tónem: "Jo tak tos byl ty!"
---
09/05/09
totalySICK: "A v kolik hodin psala tu sms?"
Lucrecia Mortici hledíc do mobilu: "Bude sedum."
hip hop afterparty
Hoper: "Pojďte pařit! My jsme taky pařili na ten váš metal."
totalySICK obviňujícím tónem: "Jo tak tos byl ty!"
---
09/05/09
Náš oblíbený Dveřník.
Jistý pan Dveřník stále kontroloval (při každém průchodu), zda jsou zavřené dveře ven. Nutno dodat, že z celkem logických a pochopitelných důvodů - kvůli hluku. Ale vysvětlujte to lidem ve stavu opilení..
Později večer si při nějakém vyhlašování soutěže půjčil mikrofon od moderátora - ale přes ten hluk mu nebylo rozumět.
LucreciaMortici: "Hele, Dveřník mluví do mikrofonu, haha."
totalySICK: "Určitě říká.. ZAVŘETE-TY-DVEŘE!" (napodobuje)
---
09
Později večer si při nějakém vyhlašování soutěže půjčil mikrofon od moderátora - ale přes ten hluk mu nebylo rozumět.
LucreciaMortici: "Hele, Dveřník mluví do mikrofonu, haha."
totalySICK: "Určitě říká.. ZAVŘETE-TY-DVEŘE!" (napodobuje)
---
09
Zrovna v nejlepším.
V pozdních hodinách.
totalySICK, LucreciaMortici a i-am-sick si poklidně tancují elvisí tanečky venku před pódiem a polévají si vlasy pivem.
Když v tom jakýsi organizátor vznese zoufalý dotaz: "Slečny, prosimvás, nemohly byste si jít tancovat někam jinam? Potřebuju odjet autem.."
totalySICK: "Džony Koš."
i-am-sick: "To JE.. MAFIJE!"
---
09/08/08
totalySICK, LucreciaMortici a i-am-sick si poklidně tancují elvisí tanečky venku před pódiem a polévají si vlasy pivem.
Když v tom jakýsi organizátor vznese zoufalý dotaz: "Slečny, prosimvás, nemohly byste si jít tancovat někam jinam? Potřebuju odjet autem.."
totalySICK: "Džony Koš."
i-am-sick: "To JE.. MAFIJE!"
---
09/08/08
Nechtěly.
Pan určitě si nepřeje být jmenován: "Počkejte, holky! Nechcete třeba podpisy na břicha?"
---
14/06/08
---
14/06/08
:Dotaz
Redford: "Hele holky, já si vás pamatuju. Z koncertů a tak. Můžu mít jednu intimní otázku?"
totalySICK a LucreciaMortici: nevraživě zahlíží
Redford: "Jakej je mezi váma vztah? Jste kamarádky, sestry, přítelkyně? Celá kapela se tu sázíme. Tak mi to řekněte, já se vsadil o tisícovku. Holky si myslí, že jste sestry a my si myslíme, že spolu chodíte."
---
25/07/08
totalySICK a LucreciaMortici: nevraživě zahlíží
Redford: "Jakej je mezi váma vztah? Jste kamarádky, sestry, přítelkyně? Celá kapela se tu sázíme. Tak mi to řekněte, já se vsadil o tisícovku. Holky si myslí, že jste sestry a my si myslíme, že spolu chodíte."
---
25/07/08
Aneb zodpovědný řidič.
Hrníček "Dobré ráno miláčku"
V noci, v autě, během cesty zpět.
LucreciaMortici: "Hele! Srnka!.."
po chvilce přemýšlení: "Teda vlastně zajíc..."
---
29/09/07
V noci, v autě, během cesty zpět.
LucreciaMortici: "Hele! Srnka!.."
po chvilce přemýšlení: "Teda vlastně zajíc..."
---
29/09/07
To už je špatný..
LucreciaMortici ve zdejší pravděpodobně jediné hospodě na místní starousedlíky: "Prosímvás.. Kde je tady ten starý.. (a pak se ve snaze nepůsobit moc škrobeně pokusila o hovorovou češtinu) mlejn?"
a zřejmě je tam populární slunce seno, jelikož nám bylo oznámeno, že tam straší
v noci před mlejnem, stav strašlivého opilení
totalySICK: "No ten ředitel, jak se utopil v tom potoku v Klatovech.. no jak se to sakra jmenuje.. jo už vim! Duňák!" (radostně)
LucreciaMortici (skepticky): "Nene. Tuňák!" (vítězně)
Obojí myšleno smrtelně vážně. Skutečný název potoku - Drňák. Nutno dodat, že obě dvě v Klatovech vyrůstaly.
---
15/03/08
a zřejmě je tam populární slunce seno, jelikož nám bylo oznámeno, že tam straší
v noci před mlejnem, stav strašlivého opilení
totalySICK: "No ten ředitel, jak se utopil v tom potoku v Klatovech.. no jak se to sakra jmenuje.. jo už vim! Duňák!" (radostně)
LucreciaMortici (skepticky): "Nene. Tuňák!" (vítězně)
Obojí myšleno smrtelně vážně. Skutečný název potoku - Drňák. Nutno dodat, že obě dvě v Klatovech vyrůstaly.
---
15/03/08
Opilení.
totalySICK (s moravským přízvukem, kterým jsme - bohužel - mluvily celý večer): "Prosímtě, to je komár nebo tiplica?"
naše obětina (kolemjdoucí s mikinou s podezřelým obrázkem): "Vážka."
totalySICK vítězně: "Tak zme to uhodli!"
LucreciaMortici: "To je v důsledku opilení.." (rozuměj požití alkoholu)
LucreciaMortici (po hodině jízdy): "No vida, tak jsem nakonec během řízení vystřízlivěla!"
--- - ---
poznámka pod čarou: všem osloveným se hluboce omlouváme za případnou psychickou újmu :D
---
02/03/09
naše obětina (kolemjdoucí s mikinou s podezřelým obrázkem): "Vážka."
totalySICK vítězně: "Tak zme to uhodli!"
LucreciaMortici: "To je v důsledku opilení.." (rozuměj požití alkoholu)
LucreciaMortici (po hodině jízdy): "No vida, tak jsem nakonec během řízení vystřízlivěla!"
--- - ---
poznámka pod čarou: všem osloveným se hluboce omlouváme za případnou psychickou újmu :D
---
02/03/09
Prušák by šel a strčil by hlavu do záchodu.
totalySICK: "Cesta vlakem je delší, ale dražší."
tS: "Na co mobil a spacák, vždyť jedeš jenom do cizího města přes noc!"
LucreciaMortici: "Na co mobil a spacák, hlavně že mám voňavku a náhradní košili."
Voda za 40 Kč.
LM: "Mštětice."
tS: "To zní jako mšice."
LM: "Nebo štěnice."
Bavíme se o opěrkách ve vlaku.
LM: "To je na odložení hlavy."
v ranních hodinách
LM: "Hele, on tu má někdo boty. Nohy."
(ukazuje na trávu, kde leží vyhozené podložky z bot)
LM: "Tady jsou asi koleje."
tS: "Podél kolejí aspoň dojdeme na nádraží!"
LM: "Já myslím studentský."
Pán na kole, se kterým jsme se vzájemě vyděsili.
Krev na chodníku. Tuny krve.
Noční nábřežní běžci.
Rakušák.
Nejšílenější Jízda vlakem v našich životech. Dveře se otevíraly samy, nadskakovaly jsme půl metru nad sedačky, hrozil nám pád do záchodu a neustále byl přítomný nepříjemný pocit, že vlak nikdo neřídí.
---
29/08/09
tS: "Na co mobil a spacák, vždyť jedeš jenom do cizího města přes noc!"
LucreciaMortici: "Na co mobil a spacák, hlavně že mám voňavku a náhradní košili."
Voda za 40 Kč.
LM: "Mštětice."
tS: "To zní jako mšice."
LM: "Nebo štěnice."
Bavíme se o opěrkách ve vlaku.
LM: "To je na odložení hlavy."
v ranních hodinách
LM: "Hele, on tu má někdo boty. Nohy."
(ukazuje na trávu, kde leží vyhozené podložky z bot)
LM: "Tady jsou asi koleje."
tS: "Podél kolejí aspoň dojdeme na nádraží!"
LM: "Já myslím studentský."
Pán na kole, se kterým jsme se vzájemě vyděsili.
Krev na chodníku. Tuny krve.
Noční nábřežní běžci.
Rakušák.
Nejšílenější Jízda vlakem v našich životech. Dveře se otevíraly samy, nadskakovaly jsme půl metru nad sedačky, hrozil nám pád do záchodu a neustále byl přítomný nepříjemný pocit, že vlak nikdo neřídí.
---
29/08/09
Piďha
LM: "Jak se jmenujete?"
Paní: "Piťhová."
LM se zarazí: "PiĎ nebo PiŤ?"
LM po několikráté: "Pane Planet -"
Pán vztekle: "Jmenuju se Planeta!"
Paní: "Piťhová."
LM se zarazí: "PiĎ nebo PiŤ?"
LM po několikráté: "Pane Planet -"
Pán vztekle: "Jmenuju se Planeta!"
Blažené nevědomí.
LM: "Zhasneme. Zredukujeme hmyzy-"
tS: "To asi těžko."
LM: "-tak, že na ně neuvidíme."
tS: "To asi těžko."
LM: "-tak, že na ně neuvidíme."
Vrak story.
tS: "Vrak stojí nepojízdný před bytem a ještě navíc od něj ani nemáme klíče."
Vánočka: "Uaaa co ste s tim chudáčkem udělali?"
tS: "Nemá technickou a mimo jiné má i něco s motorem."
Vánočka: "Uaaa co ste s tim chudáčkem udělali?"
tS: "Nemá technickou a mimo jiné má i něco s motorem."
Smrtelný kousek.
Taťka: "Tak co ta bábovka? Krásně to voní."
LucreciaMortici: "No, ze shora je připálená, ze spoda je syrová. Je to to nejhorší, co jsem kdy vytvořila."
Taťka: "Ta by se mohla vystavit v muzeu. Vydržela by takových padesát let a byla by pořád stejná."
LM: "Je malá ale sporá."
Taťka: "Tím by se dalo zabíjet. Nabídneme to Pepovi."
---
09
LucreciaMortici: "No, ze shora je připálená, ze spoda je syrová. Je to to nejhorší, co jsem kdy vytvořila."
Taťka: "Ta by se mohla vystavit v muzeu. Vydržela by takových padesát let a byla by pořád stejná."
LM: "Je malá ale sporá."
Taťka: "Tím by se dalo zabíjet. Nabídneme to Pepovi."
---
09
Žádná pařba v autě :/
Pokojem zní Carusella.
LucreciaMortici nadšeně: "Jo! To zní dobře! Můžem vypálit cd."
totalySICK otráveně: "Hm. Ale k čemu nám to bude?"
LM: "Jo aha. Síla zvyku."
---
09
LucreciaMortici nadšeně: "Jo! To zní dobře! Můžem vypálit cd."
totalySICK otráveně: "Hm. Ale k čemu nám to bude?"
LM: "Jo aha. Síla zvyku."
---
09
Upřímnost nadevše :D
i-am-sick nahlas za přítomnosti kapely: "Ježiš ty byli hrozný! Mě z nich začala strašně bolet hlava, musela jsem jít ven."
LucreciaMortici pohoršeně: "No ale Zuzkoo. To nemůžeš takhle říkat, to musíš brát ze srandy."
i-am-sick: "Ale vždyť je to pravda!"
--- - ---
Detailnější informace taktně vynechány.
LucreciaMortici pohoršeně: "No ale Zuzkoo. To nemůžeš takhle říkat, to musíš brát ze srandy."
i-am-sick: "Ale vždyť je to pravda!"
--- - ---
Detailnější informace taktně vynechány.
Přihlásit se k odběru:
Komentáře (Atom)