Naháčku.

LM v obchodu se suvenýry: "Máte tu něco praktického?"

LM: "To má být ten herec, co se ti líbí? Má oči na zádech nebo co? Větší zrůdu jsem už dlouho neviděla."

Luboš: "Nepřenositelná nečapačka."

tS po probuzení: "Tyjo, mě bolí hlava skoro jako bych měla kocovinu."
Irča se významně zasměje.
tS padne pohled na láhev slivovice: "Ajo. Já jí mám."

Štěpán: "Chtěl jsem říct, že trocha nenávisti ještě nikoho nezabila, ale... "

Irča: "Po ránu mám funkční pouze pravou nosní dírku."
tS: "Z celého těla?"

Průvodce v Paříži při rozchodu: "Autobus je dva kilometry severozápadním směrem."

LM o rybičkách: "Stíněnky útočí."

tS: "Stoprocentně si myslím, že jsme na Háčku."
Následuje pozdní příchod do jiné budovy, do jiné třídy, k jinému vyučujícímu, na jinou přednášku.
Načež tS s Irčou zjistí na notebooku cizí slečny, že mají úplně jiný předmět na jiné budově - a to na té, u které půl hodiny předtím vystupovaly z autobusu.

LM: "Opium mi dodává energii."
(myslí parfém)

Martin: "Já musím brát prášky na to, abych se s váma vůbec mohl bavit!"

Mýtická transylvánská bytost Hňolubo-kachna, co kráká.

Ve skutečnosti je to upíří medvěd v pozměněné podobě.

Transylvánský deník = země chaosu

15. srpna, 2012 AD (ale No Gods, No Masters, aby bylo jasno!)

22:05 – Odjezd z Prahy vlakem.

22:15 – 1. RUM(y)

23:20 – Příjezd do Golčovo Jeníkova
nastává prekérní situace – Gorth nikde, nemá šťávu, skončil 1 km od cíle (nás) bez nafty, čeká na tátu, až mu jí přiveze.
Pijeme rum.
Ondrax „brainstormuje“ (potichu).
Klub Vagon s pivem Rebel zavřený.
Závory otevřené, rum zavřený (dopitý).
Bavíme se představou, že budeme viset na zdvižených závorách.
Urgh!
Čekáme.
Černý Ondrax se plazí přes cestu.
Bizz chce pivo, ale má řidit, nemůže.
Nikde nikdo. Mrtvo.
Policejnímu autu se „před nosem“ zavírají závory.

Zuzka: „Kdybych byla holka,… „

Štěpán: „Stopem projedla celou Kanadu.“


16. srpna

11:16 – Věrný kamarád Bert „pomáhal“ Gorthovi v řízení i ve spánku (spal mu opřen na rameni zmožen alkoholem).
Je dost teplo, pečená Týna.
Počátek legendy o létajících upířích medvědech s chapadly a štířími ocasy, cítí člověka na 100 km a mění velikost dle potřeby, je jich 5000.
Lokalita Hegyeshalom (něco proti Židům?) v Maďarsku. WC-pán zakazuje použití WC (musí se připravit pro vaši návštěvu) a následně nutí k jeho použití, nudná a placatá krajina – Maďarsko. „Táta“ co není můj táta mi koupil nanuk.

Kdosi: „Knihu ne, raději rum.“ Jsme někde přes Szegedem.

Štěpán: „Líbilo by se mi jezdit se psem po kole.“

11:42 – Ukazatel Arad (v Rumunsku) 91 km.
13:38 (rumunského času - tj. o hodinu víc) – Jsme v Rumunsku.

1. poznatek – Bertův: „Tam před náma jsou tak hnusný lidi, pojeďte radši pryč!“
pak má problém se smradlavým broukem: „Běž pryč, ty kundo!“

Míjíme cosi jako rozestavěnou či pomalu demonto-/demolovanou elektrárnu a další rozpadající se továrny a pitoreskní industriální i jiné stavby a spoustu dalších podivností.
Jakési (stejné?) koleje přejíždíme na různých místech asi 5x.
Muž prochází kolem aut, nabízí klobouky, jiný telefony a další nabíječky k nim.
Působí „velice důvěryhodně“.

15:10 1. RUM v RUMunsku.
A za nedlouho míjíme 1. pořádný „Čóórtův hráád!“ – zříceninu.
Všude jsou hřbitovy a obchody s náhrobky.
Nikde žádní lidé.
Jen hřbitovy a hroby.

18:45 – Příjezd do Alby Iulie – bizarní a pitoreskní architektura.
„Nesmyslákov – Podivňákov.“
Všechno je tu divné a my se tomu tedy přímo úměrně divíme. Ale asi se nám to i líbí. Má to něco do sebe.

Odbavení na vstupu.
Rumunská slečna má kamarády v Brně a ti nemají („překvapivě“) rádi Pražáky.
Budujeme „tábor“ uvnitř areálu.
Špacír do města – skvělá zmrzlina.
Ondrax pije na veřejnosti, i když se to tu prý nesmí – je to rebel!
Všude jsou toi-toiky. Nad dvěma z nich nesmyslně visí basketbalový koš.
Plzeň v Irish Pubu.
Ursus je dobré místní pivo. „Temešvárník“ (cosi jako Timisoarean?) ujde – pijeme 2,5 litrovku na „rakvi“ či „bedně mrtvoly“ jako piráti.

Štěpán si našel nového kamaráda – kámen jménem „Vlad“ – „chodí“ za ním jako pejsek na šňůrce od batohu.
Seznamujeme se s barmanem Vladem.
Točí hnusné pivo – Silva.
Říká, že hrad Bran je „turistic bullshit.“ To jsme si ale i mysleli.
2 rumunští týpci z baru vychvalují pivo Silva. Nesouhlasím, ale jinak jsou fajn.
Transylvánci rozdělávají oheň a bubnují prý u něj.
U stanu nám svítí celou noc (a část dne) nějaký nesmysl. Je to „Nesmyslákov“.
Je tu celkem fajn hygienické zázemí – i DIY sprcha co každý den mění svůj vzhled.
Je to festival „pro šampony“.


17. srpna ráno
Kravál hned po ránu.
Zní to, jak když míchají jídlo světelným mečem.

Juklova 2,5 letá dcera Lea už se prý „párkrát zrubala“. Je prý agresivní, když jí nechtějí dát pivo.

Preclíky za 0,80 – 1 leu. Káva a džus, vymačkaný z pomeranče.

Jukl o pivní kultuře v Rumunsku: „Tady ještě nezačal středověk.“

Kokrhali jsme ve výklenku pevnosti.
„Ugh!“ v románské katedrále.


Další příspěvky začínají být chaotičtější /nejdou po sobě časově – aklimatizovali jsme se totiž na Rumunsko a začali se též chovat chaoticky.


Křičeli jsme „Hovno!“ a „Hobluj!“ při setech Kilimanjaro a Mount Fuji.

Štěpánovo zápasení se sprchou a trojitá změna její hlavice/hubice – každý den jiná.

Bizz dramaticky: „Udušen broskví.“

„Doomová plačící stěna“ (teče z ní voda) – na ní nápis „Danger High Voltage“ (totálně promočený).

Tudor – transylvánec nás obdaroval „jahodovicí“ a „višňovicí“.
Překřtil Ondraxe na Londru, protože si myslel, že je z Londýna – to jsme ale zjistili až na věži v Sighisoaře (Londra = Londýn v rumunštině).
Pouštěl tradiční rumunskou hudbu v kombinaci s totálními blbostmi.

Štěpán: „Vřící nestvůře“ (řvoucí dítě).

Kašlací „jam“ u dodávky a „party power“ na její střeše (4 lidi).
Ondraxe zachvátilo transylvánské šílenství a odběhl pro haluze (větve) do chrastí a válel se pod autem (a fotil).
Naše party vyplašila souseda v autě (někdo mu na něj vlezl), který se pokoušel spát.

Schody na parkovišti vedoucí „donikam“.

Truhlíky s květináči na ošklivém mostě (2x).
Betonová konstrukce – obrovský komín a cosi nedaleko hradu v Hunedoaře.
Vřískající „dark ambient“ v mučírně v „Hunyad“ hradu tamtéž.

Spousta drátů. Všude.

V nevkusné „telenovelní“ restauraci, kde každou druhou věc neměli, smrdělo tam cosi jako konvalinky a darovali nám velkého průvodce po Rumunsku v polštině.
Bizz: „Jsem rád, že můžu jíst co chci.“
Týna: „Já taky můžu jíst co chci, klidně třeba tady ten ubrus.“
Bert: „To je dobrý, takovej ubrus, v něm je určitě hodně vlákniny.“

Při kempování u pohanské dácké svatyně (Sarmizegetusa Regia) v 1200 m. n. m se nám povedlo udělat všechny chyby, které člověk nemá dělat, když nechce přilákat medvědy (vylévat jídlo vedle stanů,.. apod.).
Noční pití uvnitř svatyně, přeludy a výkřiky domnělých děsivých lelků z lesa.
Ke svatyni vedla údajná „lesní silnička“ – spíše tankodrom – 15 km děr, výmolů a bílého prachu co zalézal všude.

Uvnitř svatyně byly diskovité kameny – jistě sloužily jako přistávací plochy pro upíří medvědy, v jejich chrámech byly páchány ohavné a krvavé rituály a krev kanalizací odtékala do bazénku, kde se v ní upíří medvědi koupali.

Navzdory těmto zajímavostem průvodce s holí turisty vodí kamsi do lesa, kde jak zjišťujeme je pouze kadibouda – její důležitost ale nepodceňujeme.

Ondrax probouzící se ve křoví mezi kvádry z opevnění římského tábora.

Ondrax zpívající na trhu v Albě Iulii: „I´m human fly, I don´t know why, I must say BZZZZZ…“. A také tak vypadá.

Nohamyté – sekta, uctívající velkou umytou nohu a mytí nohou obecně.
Obřadně si je myjí navzájem a chodí výhradně pěšky.
Týna je členem, hygienizuje si stále nohy, kapesníčky skladuje v kabelce a pak z nich prý doma vaří.

Gorth si místo smíchu „pofufňává“ (pobaveně funí).

(Flashback) – Z opíjení se se Sólstafir. Týna nazvala jejich zpěváka koalou.
Probíráme i koně, krokodýly a českou dálnici D1 co „shaking like hell.“
Diskotéka s Dark Buddha Rising/Hexvessel.
Kvohst paří na Michaela Jacksona.
„Circle pit“ na Nirvanu.

Ondrax je nejen rebel, ale i pyroman.
Štěpán spí v houpací síti, zatímco mu kousek za zády hoří oheň.
Transylvánec nám to zakazuje, následně rezignuje a sedá si k onomu ohni.

Ondrax hladící uprostřed noci v dácké svatyni kartáčkem na zuby kobylku, ta na onen kartáček zuřivě útočí.

Štěpán potlačuje smích bezpečnostním pásem v autě a způsobuje si otlačeninu.

Rýma v Rymě.

Musíme vyhodit lahve – Ondrax je chaoticky hází na zem.

Získali jsme dalšího kamaráda Vlada – slivovici.
Spirit of Transylvania prý.
Je dobrý.

Ještě v Albě Iulii na trhu – jediný podnik, kde se dalo sehnat točené pivo (Ursus) byl second hand.

Při cestě do Sighisoary se u Kauflandu volně pase kráva, opodál hoří, kousek dál svítí štěrkovna a nesmyslné sloupy pravděpodobně bez účelu. Idylka.

Je noc, jedeme autem, nalevo se vznášel svítící kříž, okružní jízda, kříž napravo, „divocí psi“ jsou zatím všichni přátelští.
Beru zpět. Průvodce od noční jízdy odrazuje, brzy chápeme proč.
Zuzka kouše do lidí a je afikována (zasaženost smyslovými daty) cca desetilitrovou nádobou s vodou.

Štěpán: „Čest jeho pomátce“. (šlo o dopití Vlada)

Ondrax: „Bude to mít další výhodu, a to, že vzbudíme ty lidi (o nočním vjezdu do kempu).“

Gorth: „Asi teď budu punkáč.“ (při sjezdu děsivě vyhlížejícím terénem na polňačce – resp. spíše vyježděnými kolejemi uprostřed „ničeho“ – stepi, která ale byla v mapě – asi).

Koupel s ovcemi v soutěsce Turda (močily do říčky – to jsme se ale dozvěděli až po koupeli).

Týna kouřila s bačou – stáhnul jí o cigaretu.
„Necrobača“ – pase mrtvé ovce.

Spali jsme na „spacím“ bezejmenném hradě (zřícenině) v Saschiz.
Kdo tam přišel, byl hned unavený a chtělo se mu spát.
Na Zuzku tam v noci zaútočila kudlanka nábožná.
Něco tam dupalo, vyrazila to najít (a zbít) „trestná výprava“, ale nic nenašla.

Krávy v transylvánské divočině žeroucí z kontejneru odpadky.

Ondrax: „My jsme vlastně nad tím vrcholem v jistém smyslu zvítězili, tím, že jsme na něj nešli.“
Leni: „On se na nás neustále vyvyšoval.“ (ten vrchol).

Ondrax: „Když se pozounista z Mount Fuji/Kilimanjaro snažil, tak se mu obličej zmenšil a vměstnal do takového malého čtverečku.“

Nesmyslákov.

Jukl: "Buddha valí bomby jak cyp."

Valandil: "Následuje extrémně divoká noc, na střeše dodávky jsou až čtyři lidi, řve se, pouští hudba, ondrax pobíhá po parkovišti s větvemi, vedlestojící auto odjíždí, protože mu taky někdo vlezl na střechu a prostě děláme bordel a užíváme života. Super akce."

Štěpán: "..s hodně DIY sprchou (každý den trochu měnila svůj vzhled)."

Jukl: "Sunset in the 12th House naopak zní přesně jak znít mají – jako poštovní dodávka narvaná lehce sjetými mexikány."

Štěpán o Sólstafir: "Příjemná tečka na závěr – navíc se s nima dobře opíjelo, naše slivovice jim podle všeho velice chutnala, připojil se i Neige z Alcest, probírali se hlavně koaly, koně, krokodýli, chlast a česká dálnice D1 – „shaking like hell“. Pak přesun na diskotéku na dvoře kamenné hospody/baru, kde už to rozjíždí lidi z Dark Buddha Rising/Hexvessel. Vidět tancovat Kvohsta (ex-DHG, ex-Code, dnes Hexvessel) v kloboučku a další na Michaela Jacksona byl fakt nezapomenutelný zážitek, vůbec celí DBR/Hexvessel hrozně pohodoví pařmeni, na Nirvanu s jejich dreadatým členem rozjíždíme i cosi jako „circle pit“ a vůbec byla velká legrace. Party power jak má být."

Jukl: "Ve vedlejším areálu probíhá kynologický sraz."

Štěpán: "A pak následovalo „cosi“, co se dá obtížně popisovat, už jen díky tomu, že si to moc nepamatuji, takové „bóro“ a party už jsem dlouho nezažil. Střecha dodávky, větve, chaotické pobíhání a opilecké pokřikování, Ugh! Pravděpodobně se jednalo o nějakou transylvánskou posedlost seslanou na nás létajícími upířími medvědy se škorpioními ocasy… "

Valandismus = nový druh vandalismu.

tS: "Joo, to víš, taková jízda v sobotu ráno se zbytkáčem.."

Luboš: "A tam by se samozřejmě taky pilo. Něco pořádně hrobozrnného."
(hrubo)

tS: "Chtěla jsem se vyhnout těm lidem z alkoholu."
(autobusu)

Brambora se poeticky rozhlédne po kraji a praví: "V dáli chroptá chrachtor."
(ehm.. traktor :D)

Čwojke se vyjadřuje o těhotné na vstupu: "Měla by platit za dva!"

tS na Bizzára a Zuzku: "Už jsem se bála, že ten koncert proserete!"

Ondrax hází po lidech piškoty a namáčí nám do piva sáčky s heřmánkovým čajem.

Štěpán na turisty v metru: "This is my bota."

Prochrastění okolo policistů.

Bertík rozčílí řidiče autobusu, který nám hrozí vyhazovem, načež mu Štěpán na oplátku hrozí zabitím.

Bertík: "Já potřebuju buď ostříhat nebo odejít."

Čwojke po ránu, když Bert otevře okno: "Světlo patří ven!"
Štěpán: "Nechceš to zhasnout zase?"

V malém kruhu pátel

tS: "Když je tam háček a sáček."

Štěpán: "Jo tak tady jsem nebyl už hodně dlouho."
Panda: "V kosmetickém salonu?"

tS: "Já jsem si bundu nesbalila, už by se tam nevešla."
po chvíli dodá: "Nehledě na to, že jí ani nemám."

Maňava a Pihlov a penzion Panter.

Jarka: "Dopadlo to výborně, jsem jen trochu v šoku. Chtělo by to náprstek nějakého moku."

Ondra: "Masové vegetariánství." ad Fluff

Čwojke: "Houbák s Perníkem si šli zahulit."

LM: "Pivami se člověk učí." (chybami)

tS: "Tak se mi to prostě nepovaří." (nepovede + nepodaří)

tS: "Já těch ovců moc neznám."

Mravenčí hora a Bahenní stezka.

v Perlové čajovně: "Furt po hlavní." tS slyší: "Mor pohlavní."

LM nadšeně: "Hele, tady je trnka! Ta je jedovatá."
a po chvíli: "To byste asi nejedli."

tS: "U těhle bot mi ani nebude vadit, když se zničí, protože už jsou vlastně zničený."

Štěpán mluví o filmu Štastný život.
LM: "Joo, to jsem viděla. Není to o tom koncentráku?"

Kdosi: "To cigáro nedá z huby a jenom jede."

Kdosi: "Knofle."

Jitka: "Kvůli tomu třasu rukou nemůže pracovat, už tak maximálně jenom cukrovat koblihy."

LM: "Ježiši Kriste Kristý!"

LM mluví o lidech sedících v hospodě: "V poklidu pospíchají."

LM: "Já si snad dám panáka, abych byla jako ty, já už na to ňák nemám vliv."

tS překvapěně: "Hele, jak jde a má otevřený oči!"

LM: "Ale spalo jich tam víc. Vlastně vás."

You don´t even need music!

"Nehrajou už Big Business?"
"Jo, už asi deset minut."
"Hm."
a sedíme dál u piva v kavárně naproti.

tS: "Ve stínu slavíků."

Osvětim.
dotaz po prohlídce: "Tak jak se vám to líbilo a co byste tu změnili?"

Štěpán: "Zpříjem zpobytní."

tS: "Dneska jsme dva měsíce probírali inkvizici. To už hraničí s mučením."

Lubošova nová krabička Marlborek, celá věnovaná překvapenému bezdomovci.

tS: "Co tam děláš prosimtě?"
taťka: "Ale, něco tady ničím a rvu, protože násilí mi je vlastní."

tS: "Přihnala jsem se šííílená bouřka."

Kotrmelce do schodů.

Cwojke: "Já jsem vždycky nudnej k tomu fotbálku jít."

Štěpán: "Jsem pankáč, ale mám rád black metal."

Štěpán: "Ve Švédsku jsem přišel do vinyl shopu a tam.."
Panda: "..ježci!"

Luboš: "Rocky. O tom by se dalo bavit hodiny. Nebo roky."

Kdosi při pohledu na nás ráno v Lbc: "Hele! Už zavřeli hospody, hehehe."

taťka: "Tady je bazén, bylas tam někdy?"
Lenka: "Ano. Já tady mám sestřenici."
taťka: "Přímo v bazénu?"

LM: "Jak se ochladilo, tak hmyzáci zalezli."
po chvíli dodá: "Zalezli k nám."

Irča: "Teď, když jsme na pokraji spánku."

LM: "Natáhl si župan a na nohy si posadil brýle."

LM: "Ten tlustej s těma dlouhýma vlasama, jak se nás vždycky ptal na tu Fiš.. teda jednou."

tS: "Co to bylo?"
LM: "Položila jsem hrníček na podlahu."
tS: "Ne, to byla knížka."
LM: "Nevím, který zvuk jsi měla na mysli."
tS: "Ten, který se ozval."

LM: "Některý jména, to je opravdu lahůdka. Třeba pan Dortík."

tS o hřbitovním psytrance: "Tak aspoň je to mezi lidma, no."

tS: "Ta palma je šílená."
mamka: "To je orchidej."
(řeč je o banánovníku)

tS: "Jéje. Já jsem dala vařit vodu. Asi tak před hodinou."
Irča: "Tak to už bude asi hotová."

Štěpán: "Ale co, hlavně, že je večírek."

i wanna taste your cokiiiiiiiiieeeeeeee

Irča: "Úplně jsem se probudila celá překvapená, že spím!"

Kdosi: "Psa nám zabil divočák."
LM: "Vy tady máte ale divočinu!"

Méďus: "Nechci po vás, abyste se učili nazpaměť přednášky. Já jsem to kolikrát neříkal ani dobře."

Irča: "Zvláštní pocit. Být po čtyřech dnech střízlivá."

mamka: "I v tý kabelce mám strašný vedro."

LM: "Dují větry kepelné."

Méďus: "Teď mě něco napadlo a pak jsem to hned zapomněl."

Irča čte z latinského slovníku: "Virus. Sliznatá jedovatá tekutina."
a po chvíli: "A taky je to muž, ne?"

tS: "Protože nás němá zrovna v lásce."

LM: "Jeden se mě ptal, zda u mě může nahý uklízet."

Méďus: "Vymyslel jsem protipříklad, který vždycky popletu."

tS: "Běž si to opláchnout obličejem!"

Irča: "Klasyfikace = žně."

tS: "Právě jsem dočetla Bohumil Nuska: Obrazy neradostné: Konec krásné Majdalenky, něco na způsob Kladiva na čarodějnice. Připadám si jak po Napalmed."

"Trošku to tady roztáááčím."

Méďus: "Ne počkejte.. já to říkám úplně blbě."

Markéta: "Já jsem si říkala, že když nenajdu váš pokoj, budu hledat nahýho chlapa na dveřích."

Irča: "Vzbudily mě tři tupé údery do hlavy." aneb tS: "Doufám, že ty nepřijaté hovory cca v šest ráno nebyly naléhavého charakteru, jakože třeba nemáš klíče nebo tak."

tS: "Ten Kalous mě bude mořit i po smrti!"

Méďus se ve 13:45 zeptá: "V kolik máme končit?"
tS aktivně: "Ve 12:05!" (mělo to být 14:05)
Méďus: "No.. tak to jsme trochu přetáhli."

Markéta neustále při učení se na Logiku: "To je logický!"

Irčy párty trik, který zahrnuje výkop do výšky a típnutí cigarety na zemi zasednutím.

tS: "Tgda glagola im Isus!"

Méďus: "Zapomněl jsem si všechny křídy, ale nějaké jsem si nakradl ve vedlejší učebně."

LM: "Sedim tu jak pěna a bojim se nadechnout."

Celeste

Jak nalákat vzhled a vůně mrtvolu
Ale co radost, že hlava dítěte červenat a pocení
Vypadáš moc těžké, si myslíte, že příliš tvrdý, budete mluvit příliš nahlas
Tam jsou skutečné prase z obvazu, které by vás dusit

Amorální kvality voní pronikavým šílenstvím.

LM: "Přijdu domů a odpálím si obličej v koupelně."

Irča: "Křesťanství se šířilo kakáním."
(ehm.. kázáním)

Roman vítá nově příchozí: "Dejte si co chcete. Pivo je v ledničce, víno je všude!"

Irča: "Kde je ta moje latina? Ty jí máš?"
tS: "Ne."
Irča: "Aha. Já jí mám vlastně v sešitě."
po chvíli: "Neviděla jsi někde můj sešit?"

Irča: "Jdem na to."
tS: "Na toaletu."

Irča: "Půjdem brzo spát, abysme zejtra celej den neprochlapily."

Lubošův kámoš: "Ty krávo, včera jsem se rozsekal na schodech jako vajíčko."

Evča: "Musíme uhasit ten talíř."

Zdenča: "Já jsem nula pozitivní."
Markéta: "Na co?"
aneb pacient nula.

řeč je o Docentovi.
Irča: "Já ho miluju."
tS: "Já ho neslyším."

Irča: "Tohle byl nejvtipnější večer večera."

Lákavá nabídka: "Naučte se vyslovovat epopt jako rodilý mlvučí."

Irča ukazuje na plakát: "Hele! Na kole do práce. Máš kolo?"
tS: "Máš práci?"

Le pidlo.
Le pič.
aneb jdu ven "slepičkou".

Marcelka (1. třída) k diskuzi o uměleckých dílech: "Namalujeme si taky takový. Akorát budou sprostý!"

taťka: "Dáš si bezovou šťávu?"
tS nepřítomně: "Chci bez. Bez bezu."

Evča naprosto nahlas a nevrle: "Nevím, tamhlety kravky jsou mi nesympatický od pohledu!"

Irča: "Vzdělaný človník."

Irča šeptem: "Hele.. pusť tam ty VIP!"
(má na mysli WWW)

tS: "Teď jsem se chtěla napít toaleťáku."

Markéta: "Z lavičky mám přeražený ústní nárt."

tS: "Zítra vstanu a opařím tě čajem."

tS: "Nemůžu uvěřit tomu, že nespím."
Irča: "Ráno, až si to budeš číst, tak se probudíš a tohle se ti bude zdát."

Evča: "Ty máš krásný brambory!"
Irča: "Děkuju! To mi ještě nikdo neřek!"

tS: "Mně upadne ruka!"
Irča: "Já jí seberu. A dám ti s ní facku."

To prase znám!

Evča: "Na pokoji si točím přímotopem."
(topím)

Irča zařve: "Honzo!"
otočí se na tS: "Je tam ňákej Honza, ne?"
tS: "Je. Vždycky tam ňákej je."

Kdosi: "Slečno, máte na to technickou?"

Irča: "Je tam zima?"
tS se zamyslí a pomalu odpoví: "Hmm.. tak ňák nevim."

Irča: "Jsem myslela, že je to můj mobil, zvednu to a ono to je mejdlo."

tS po probuzení vyděšeně: "Co je dneska za den?"
Irča: "Čtvrtek."
tS hystericky: "To si děláš prdel!"

Irča: "Ty máš ruku?"

tS: "Dva roky! Neuvidím své mloky."
(půjčená Válka s mloky)

Irča: "Vidíš? Já už jsem velká holka, už mám vlastní propisku."
tS: "Není to ta ukradená?"
Irča: "Je."

Irča: "On je jako taková.. laňka s penisem."

Irča: "Půjdeš se mnou do Gate?"
tS: "Nemám prachy."
Irča: "Já tě zvu!"

tS na pana Borůvku: "Jseš teplej. My jsme takový chladnokrevný."
pan Borůvka: "Jako ještěrky na sluníčku."
pak na Anežku a tS: "Ty jsi červený ještěr a ty jsi zelený ještěr."

pan Borůvka: "Takže jsi vlastně chladnokrevný studenokrevný ještěr?"

Irča: "Napustím si budík."

tS o cedulce na klíčích: "Za to se prej platí hrozně peněz, když to ztratíš."
Tomáš se usměje: "No, dvacka."
Honza K. vážně přikyvuje: "To by tě zničilo."

Miki: "Cítil jsem, jak mi mobil zvoní v kapse a přitom ho mám v ruce."

Irča: "Budeš překvapená, jak to tu zvelebím. To budeš koukat, až přijedeš!"
tS: "To určitě budu, protože to tu bude všechno při starým."
Irča: "Jo.. akorát víc špinavýho nádobí."

pan Morče.

tS prakticky okamžitě po představení: "Jakže se jmenuješ?"
"Dan."
tS: "Aha. Já si nebyla jistá jestli Jenda nebo Jindra."

Chudák Kamil.

Honza Strba: "Zpěv je moje silná schránka."
(stránka)

Irča: "Slunce začalo zářit, všichni se chtěj pářit!"

LM: "Jak jste to věděli, že jsem v Chapeau?"
sms od LM leccos naznačuje: "Chappeauau"

LM: "Mně bylo úplně špatně."
tS: "Komu?"
LM: "Tobě."
tS: "To jsi řekla ty?"
LM: "Jo ty."
míněno NAPROSTO vážně :/

Nejmenovaná osoba: "Můj penis patří do tvojí vagíny."

tS: "Jakmile začnu odpočívat, tak už nepřestanu."

tS: "Moje oči odmítají být otevřeny."
po chvíli dodá: "Tato čokoláda taky odmítá být otevřena."

Anežka zamyslíc se vážně pokyvuje hlavou a přidá se do diskuze: "To je dobrý to dejchání."

LM: "Vidím James Bond a čtu James Blond."
tS: "Já teď viděla šálek a četla jsem zadek."

Méďuse má každý rád, Méďus je náš kamarád.
tS: "Kdykoli ho vidím, zaplaví mě vlna soucitu a akutní touha mu pomoct."
Irča: "Ano, ochránit ho. Chci ho domů!"
tS: "Já taky! Nemusel by ani nic dělat, jenom by prostě byl.."
Irča: "..roztomilej."
tS: "Přesně! Jako ten plyšovej medvídek na pomuchlání."

je to střevo. básnické.

Irča:
"Hodím loknu,
pak si loknu,
mrknu k voknu,
pak si kvoknu."

Záhuba bezzubých.

Irča: "Trošku si osolíme život."

tS frustrovaně: "Vypadá to, že ho budu muset zapnout, abych ho mohla vypnout."

LM rozjařeně: "Já jsem se na tebe podívala a ty máš místo hlavy květináč s vřesem."

Latinek suše poznamená: "Hmm.. to je stejně na hovno."

tS: "Byla jsi uprostřed omlouvání, vypínám se."

Kdosi: "Jiří? Ty sereš?"
Jiří: "Ano."

Tomáš: "Filosofie.. takže ty přemýšlíš nad tím, co je třeba tenhle stůl?"
tS: "Ne."
Tomáš vítězně: "Takže prváák!"

Péšův kamarád píše v sms, že se opozdí: "Zdrželo mne nečekané sraní."

LM: "To není jako mí studenti, kteří v devatenácti letech vypublikovali.."

tS slyší LM říkat: "Jak jsem byla na tom perníku."
(parníku, samozřejmě)

tS: "Ve fotbálku byl teď turnaj u Hada."
Jirka: "Kdy?"
tS: "V pondělí."
Honza: "No, my víme, vždyť jsme tam byli."
Jirka: "Tys nám to tam četla na dveřích."
tS: "Aha. Já jsem zapomněla, že to bylo s váma."

Irča vyděšeně: "Ááá, mně rupla matrace!"

tS slyší Irču říkat: "To je hrozně nepříjemný tohle vytrhávání očí."
(obočí, ehm)

tS přísně: "To není vážná věc, to je prdel!"

tS: "Cyklistický čas."
(cyklický)

Irča: "To už musí bejt hodně velká krize, usnout při hodině tělesné výchovy."

"látky šití" - tS čte "lucky shit"

Irča vyčerpaně: "Já jsem pečená."

tS: "Já mám zítra až od půl druhý."
Jirka: "To snad ani žádnej blok nezačíná, ne?"
tS omluvně: "Ehm, tak mám asi od půl jedný. Je teprve druhej tejden školy, tak si to ještě nepamatuju."
Jirka: "Ale on už je třetí tejden.."
tS: "Aha. Na to nemám co říct."

Ja ja ja, was is los, was is das?

Evča: "Má ruce v prdeli a dělá s nima ty zuby."

tS: "Otevřeš mi přesnídávku?"
taťka nepřítomně: "Děkuju, nechci."

V jídelním lístku v nabídce pro vegetariány: zvířátka ze zoo.

taťka: "Taková hnědá omáčka a v tom leželo mrtvé zvíře."

tS: "Oddací list."
(dodací)

Markéta: "Na patách se mi dělají boty."

Irča: "Jezdí sem chlastat, protože je nudnej."

Irča: "Skoro jsem se lekla, že to je nějaká obří louže."

tS: "Ona mě miluje a já jí nenávidím."

tS: "Hodila jsem odpadky do koše, který tam nebyl."

tS: "Tak mi prvně vůbec nepřipadal podezřelý. Až se představil."
Fiš: "To posral."

"Šťastný Nový rok!"

Zdeňča: "Spadla jsem do kanálu a musela pro mě jet horská služba."

Evča: "Viděly jste ho? Takovej kořen!"
tS téhož dne později: "Evčo! Jde tady ten tvůj rhizoma!"

tS: "A on tam šel naproti nám."
po chvíli: "Teda vlastně naproti mě a krosně."

tS: "Půjčuju si tvoje pantofle."
LM: "To je dobře."

tS: "Mám hroznou chuť tam skočit."
Irča: "Ale je tady to sklo."
tS: "Není problém!"

Irča: "..a ty mě tu takhle péruješ.."
tS: "Zapérujeme si!"

Kdosi: "Totálně mě ten film zachvátil."

Kdosi: "Ty vole, ty si přivedeš přítelkyni a teď tady žereš mrkev."

Chudáček drak.

děda: "Drak bojoval s princem."

taťka hodnotí: "Plůtek nízký, osvětlení chabé, pes malý."

řeč je o LMFAO.
tS: "To je co?"
Čurda: "To neznáš? Momentální pecka."
tS: "Vůbec."
Čurda: "Všichni jsou z toho hotoví. Zkus si najít na Youtube. Já kdybych to udělal, tak mi notebook skočí z okna."

Čurda: "Si to někam ulož."
tS: "Do hlavy. *loading*"

mamka udiveně na vlastní dceru: "Ty jsi levák?"

Vyučující: "Nějaké příklady tvůrce zla?"
Mirek: "Učitelé."
Vyučující vážně: "Kdy si myslíte, že se učitel může stát tvůrcem zla?"
Mirek (taky vážně): "Ve zkouškovém období."

Kdosi v metru předčítá nahlas "Přísady na třídenní amulet".

Míra: "To máš podobný jako to, co studoval Komár."
tS: "A co teď dělá, Komár?"
Míra: "Tak různě, dokud to šlo, tak něco v lese. Teď hledá práci v Hradci."

Kdosi: "Teď už mě to moc nebere, ale naučilo mě to nemyslet v absolutních pojmech, naopak, stal jsem se více spirituální a nadpozemský."