Fašismus s lidskou tváří.

jakýsi opilec praví důležitým tónem kolem procházející tS: "No prostě se budu motat. Musíš vydržet!"

tS: "Ty pronásleduješ Šápa?" aneb Štěpán a páv

Václavík: "Jdete v bouřce, prší na vás, a najednou ze všech stromů vylejzaj ty víly a trpaslíci."

tS: "To dítě má hlas jako Nazgûl."

Exner: "Nelízej zmrzlinu, sic zahyneš, přijdeš do pekla."

tS: "V jiném než lehce podnapilém stavu se už zažít nechci!"

Bouma: "Bůh to nedělá proto, aby se rozptýlil z metafyzické nudy."

Štěpán: "Já jsem v nebezpečí jenom když sedím." aneb mobil vypadávající z kapsy

LM: "Řízkaři, co jsou vyžraní salátama."

Bouma: "Zkusíme teďka ty drogy, ať máme něco veselejšího."

Václavík: "Lidstvo se vymklo."

Erich Fromm: "...obracejí se k možným alternativám vůči debilizaci individuálního chorobného bytí a vůči socioekonomickému vývoji celého světa, který směřuje ke katastrofě."

mamka: "Uvidíme, jaké bude počasí v obýváku."

Interní vtípky s bifurkačním bodem aneb tS: "Cítím se jako na párty jaderných fyziků."

Bouma: "Sebevraždu necháme na příště."

Václavík: "Dochází k porušení té ekologické katastrofy."

Šariš!

LM: "Netuší, která bije." (noční incident s nezáměrným kopnutím do hlavy spícího nešťastníka na zemi)

tS v rumovém opojení: "Chtějí nás uklidnit, ale to se jim nepodaří."

Bu(r)grr King! (tónem Master King od Lyssy)

LM mávne rukou a pronese znalecký posudek Radima, který s námi nechce pít a jde spát: "To je strašná nula, Radim."

LM: "Ty vůbec nepiješ.. tu polívku."
tS: "To víš, takhle vránu."

LM: "Proboha, tady někdo směje, ale jak!"

LM: "Pravda je, že bych tuto cestu nechtěla absolvovat za nestřízlivého stavu, což absolvuji."

LM: "Tyjo to je úplněk. To je úplně úžasný!"

Štěpán ve Vídni: "Tak to je kvalitní úpadek."

co ostatní rozumí tS v jeskyni: "Jde sem pěkněj chlap."
co ve skutečnosti tS opravdu říká: "Jde sem pěknej chlad."

Štěpán: "Ty hory nahoře, ty jsou skutečná spodina."

tS: "Zetor v maltě." (aneb Sator Marte)

Křičet "hovnooo" v prvních řadách festivalu se nevyplácí ani v zahraničí - viz dáreček před stanem.

Jana: "Petře, tam by jsi porodil i ty!"

LM u moře na pláži: "Jsem umořená z toho písku."

LM: "Vyždímali jsme maximum z toho minima."

Zuřivý údiv.

Exner: "Ty vole, to je krása - pařící se kostka!"

Bartoš se odmlčí: "Co to je za budovu? Já ani nevím, kam chodím učit."

Umlauf: "To si zapište, ta knížka je blbá."

Na toaletě:
Kristýna D. na tS: "Běž první, já hned přijdu za tebou!"

Helš.: "Má sociální deviace. Ať si je teda už nechá."

Evča: "Mně házeli chleba na hlavu!"

"Duch obcuje s duchem přes tělesnou clonu." (Dante)

Exner: "Dobré skutky páchají i primáti - vzdá se banánu ve prospěch spolutrpící opice."

tS: "Lepřím výrazem."
(lepším)

Exner: "S takovým jedincem se nechci množit."

Bartoš: "Esence znamená podstata v podstatě."

Exner: "To se nám líbí. Barbaři vždycky byli na lesk zlata a drahých kamenů."

Bartoš: "Jako kdybyste přišli - a odešli byste odtud ve vlně."

Exner: "Alfrédova Poetika se šestí."

Hejna: "To v textu nenajdete, chci, abyste odpověděla na základě vašich znalostí."
Irča: "Ups."

Kvantová teorie:
Hejna: "Máte nějaké otázky?"
Ticho.
Hejna: "Takže všechno chápete?"
tS: "Absolutně. Není problém!"

Kristýna D.: "To bylo poprvé, co jsem zažila lesbu na svém těle!"

Bartoš: "Šokantní."

Exner: "Je to krásné, pojďme to sníst!"

Kdosi na Kristýnu D. a tS: "Vy jste sestry?"
Kdosi jiný týž večer na Kristýnu D. a tS: "Vy jste dvojčata?"

Exner líčí vzdorovitý vztah k náboženství: "Né že já klečím a biju hlavou o oltář - Bože vem mě do nebe."

Bartoš: "Jak chcete srovnávat šachy a člověče, nezlob se? Má to akorát pindíky."

Helš.: "Ve Skandinávii se klidně můžete živit rybama do bezvědomí."

Umlauf: "Zpráva z krajů, která se tam měla objevit aspoň okrajově."

Reggae, ve kterém se zpívá "sieg heil".

Irča, po informaci, že Mike Tyson je vegan: "Jó, to jednomu zkazí chuť, takové ucho."

Markéta vytahuje "snídani" z tašky: "Po tom kebabu včera někdo tancoval."

tS, během ranního vstávání z postele, rozhodným tónem: "Já se musím opít!"

V Plzni na jistém nočním občerstvovacím místě:
slečna u pultu: "Dáte si ještě něco?"
zákazník: "Ne, já se jdu vychcat."

Fiš překvapeně: "On pro barvu použil slovo měděná?! Toho se drž!"

Sandel: "Jsem něčí syn nebo dcera."

noční opilectví na Harcově.
tS: "Právě jsem brutálně šlápla do bláta!"
Kristýna D. ji vezme kolem ramen: "Mně je to úplně jedno."

Irča: "Ta kňůra je šrátká."

otravný chlapec před Neutralem nám nabízí jakési jídlo: "Nechcete kousnout? Ne? O hodně přicházíte."
tS klidným tónem: "Rády přijdeme o cokoli, co bys nám mohl nabídnout."

Péša: "Jo ten výbuch, to mě hrozně uklidnilo."

poté, co jsme u vchodu na koncert potkali návštěvu z Ostravy a odvlekli ji do hospody o pár ulic dál:
Štěpán: "Už jste byli dole?"
Jukl: "Ne, my jsme došli, ty jsi vyšel."

Zhodnocení hodiny Dějin filosofie na téma E. Husserl, E. Stein, M. Heidegger:
tS se mračí: "Ona šla do plynu a on převzal stolici. No to je teda pěkné."
Irča zvedne obočí: "Převzal stolici, mhmm."
tS: "To je fakt, to bych nechtěla převzít, něčí stolici."

Všechna práva vyhlazena.

tS: "Děda si mi stěžoval, že mu pes sežral svatební fotku."
Fiš: "Náš pes sežral moje mléčný zuby."

Irča: "Čím víc je sebevrahů, tím míň je sebevrahů."

Vác.: "Abstraktní umění je pro pár íkváčů."

Štěpán: "Uklidni si dech."
Michal: "Jestli teď škytnu, tak tě zabiju!"

Helš.: "Nebaví mě tlouct raketou o zeď, chci tam mít toho druhýho, abychom se mohli tlouct navzájem."

Bartoš: "Immanuel Kant... na začátku je měkký i, proboha!"

Kdosi: "Kde na tebe mám počkat? Jsem venku a už jsem zmrzlej jak hovno!"

Na dámském WC.
Někdo klepe.
LM: "Obsazeno!"
Odpověď: "To je barman."

Bartoš: "Je tady někdo, kdo by se chtěl vrátit do lesů?"

LM: " ...kterej má na každým krku deset holek."

Káča: "Prosímtě a co jsi dnes jedl, vypadáš na omdlení?"
Odpověď: "DROGY!"

Michal: "Jestli nepřijede, tak se s ní celej večer nebudu bavit!"

LM v ranních hodinách hází z výšky svůj kabát přímo na malého pejska, bezbranně spinkajícího pod věšáky. (zdravím Beníčka!)

Umlauf: "Jedu v jazykové hře ňuňuňuňu."

Bartoš: "Nemáme drápy, zuby, vlasy."

Štěpán: "Už nikdy nepůjdu na žádný koncert."
LM: "Já taky ne!"

Vác." Člověk je přizpůsoben na malý sámošky."

Ondra šíleně krvácí z nosu a strašně se tomu směje.
tS starostlivě: "No počkej, to už přestává být sranda. Jak se cítíš?"
zubící se Ondra: "Skvěle!"
Zuzka: "To už není smích, to je smrtelná křeč."

Helš.: "Nebo zbijeme ty děti, to je jedno."

Vác.: "Za hodně muziky získáte málo peněz."

"Jestli někde existuje prázdno, tak v Pascalově hlavě." (Descartes)

Bartoš: "Předpokládám, že pod pojmem představivosti si něco představíte."

Babignost.

"Divadlo je usoukáno pařáty ďábla." (Jan Zlatoústý)

Míra Š., otřásající se smíchy, přestane číst a sdělí vyučujícímu: "To se nedá."

Bartoš: "Aristoteles je mrtvý pes."

Vác.: "Zemřela mi maminka, výborně, tady máte zlaťáky."

Fiš: "No vidíš, tak si stěhuj."
(stěžuj)

Radim: "s totalysick nekam jit? v lepsim pripade se probudis na zachytce s tvrdejma jatrama, v tom horsim ... radeji nedomyslet."

"..prožil newtonovskými poznámkami svůj překlad.."

Petr S. "Bejbig"

Fiš: "To nic nemění na tom, že bych si ty ruce ráda umyla. Nejlíp od hlavy až k patě."

Vác.: "V pekle budete mučeni nadosmrti."

Bartoš: "Vousatá záležitost."

Evča: "Syntaxe jazyka stanovuje, která slovní spojení jsou přístupná a která nepřístupná."

Irča: "Tady to v podstatě shrnuje, že metafyzické termíny nemají žádný význam."
tS: "Třeba termín podstata je jedním z nich."

Fiš: "Mně se zamotala hlava do knoflíčku."

Štěpán: "Já se obávám, že většina má ty zrcadlové neurony zatlačené až někde v p....."

Bartoš: "To je historický Ň!"

Vác.: "Můžu se postavit na hlavu a vodpichovat se ušima."

Vábný přelud.

tS: "Že prej je tady hodně džihádů."
(jediové)

Umlauf: "To už ví jen Hejna. My ostatní se to učíme před státnicemi."

Bartoš: "Chci se pářit, támhle je had."

Bartoš: "Přijde Ježíš a vezme na nás svoje hříchy."

ts: "Aha! Tak to jsem chtěla.. dodělat úkol. Což už teď asi nestihnu, protože je jedna hodina ráno a za šest minut vstávám."

Exner na tS: "Vy máte těch sešitů! To máte těžší než notebook, ne? Jste zaostalá, pořiďte si tablet!"

Bartoš: "Zavřete se a vyčkáváte, až přijdou zlé časy."

"Každý kopec, který není změřen, uráží lidský rozum." (Kehlmann)

Umlauf: "Kupříkladu takový Louvre.. máme hadry zamaštěné olejem.."

Martin M.: "Belgický učenek."
vzápětí se opraví: "Ehm.. belgický čučenec."

Štěpán: "Některý ty klávesový zvuky mě rozšiřujou."

"Nemohli se nadít."

Bartoš: "Mýty se musely.. vymýtit."

"Sekta zmizela, ale jako chlapec jsem ještě vídal staré lidi, jak se dlouho zavírají na záchodě a kovovými kotoučky nemohoucně napodobují v zakázané nádobce božský chaos." (Borges)

Duchovní výzbroj.

Cwojke: "Krk je má achillova pata."

Panda: "Zjistil jsem, že přijdu o první 3 týdny školy. Myslel jsem, že semestr začíná až v půlce února."
tS: "No, ona už totiž je.. půlka února."

Štěpán o kavárně: "Nebylo to tam vůbec zdravý!"
(drahý)

Irča: "Chudák pan Fíkus nevypadá vůbec dobře. Taky jsem ho asi 3 měsíce nezalila. Ale to nevadí a víš proč? Mám totiž úplně novou kytičku!"

pozdní večer, opilecké řeči zvenku na koleji:
Kdosi: "Von je dobrej.. jako.. Hitler.. já ho mám rád, protože.. nevím, tyvole!"

Štěpán: "Mám problém, že mám spoustu hrobek, malovaných a tak... ale potřebuju někde sehnat ty obyčejné hrobečky."

tS se v restauraci vrátí z toalety a nadšeně povídá: "Mají tam hrozně příjemně voňavé mejdlíčko!"
Irča okamžitě reaguje: "Vzalas ho?"

Štěpán: "Nebylo vidět na dva roky."
(kroky)

Irča: "Tomu říkám blesková úprava vlasů - vypadám jako po zasažení bleskem."

Fiš: "Mně spadla noha?"

tS: "Tyvole já jsem zase lžička."

Panda hodnotí výkon Voodooyoudo: "Ale tak jsou mladý, je dobře, že třeba nefetujou a tak.. i když možná kdyby fetovali, dělali by lepší muziku."

tS: "Hurá, už mám zase oblečení!"

Paní sekretářka na katedře filosofie: "Vy jste se tu snad uhnízdili, vidím vás tu každý den!"

vysmátá Zdenča po zkoušce: "Já jsem mu tam říkala hrozný sračky a zase mi to dal!"

Zeměkoulička.

Irča: "Vždycky si potřebuju po jídle trochu šlehnout."
(slehnout)

Kdosi: "Jak se máš?"
tS: "Už mi bylo i líp, třeba když jsi tu neseděl."

LM: "Nezajdeš se mnou do čajovny dneska?
tS s kocovinou: "Nalož mě do auta a zajdu stoprocentně."
(zajdu ve smyslu zemřu)

Luboš: "Žiješ?"
tS: "Ehm, ano. Promiň."
Luboš: "To se neomlouvej.."

Irča: "Šampon podporující růst vrasů."

Brabec: "Kde dnes na zeměkouli nenajdeme stát?"
tS: "V Amazonce!"
(Amazonii)
tS po přiznaném omylu argumentuje: "Ale na dně řeky taky určitě žádný stát není!"

Nuska: "Říkáme kupole ne kopule. Od slova kupa, nekopuluje se tam."

Luboš: "Další magoři, co vydávají alba jak housky."

tS: "Pustím vodu v umyvadle a slyším Ahumado Granujo."

Jozef: "Uloz.to je lepší než alexandrijská knihovna."

Ondra: "Já jsem se strašně bál, že uteču do lesa a už se nevrátím."

Irča: "Ó, tak tam chci někdy!"
tS: "Kam?"
Irča: "Tak to nevím!"

LM: "Pusť něco veselýho. Jo počkat, ty vlastně nic veselýho nemáš."

tS: "Nene, jsou čtyři. Další série bude až v létě 2012."
Irča: "Je jich pět. Léto 2012 už bylo!"

Štěpán: "Tak to zase zvládni včera!"

teta při odchodu na tS a bratrance: "Ne, že tady po sobě budete plivat! Přesně to jste totiž dělali, když jsem vás pohromadě viděla naposledy."

Míra katedrálu nerozdýchal.

Irča skuhrá: "Zemřu a nic tady po mě nezůstane!"
pak se rozhlídne a dodá: "Akorát bordel!"

Štěpán: "Zvracet z nedostatku zvuku."

taťka mluví o hypotéce: "Je tam to riziko, že to bude naše."

Irča: "Nutně potřebuju spát s Milošem!"
tS: "No to teda ne, teď jsem na řadě já!"

Hejna: "Zkuste k tomu textu přistupovat, jako byste o Kantovi nikdy předtím nic neslyšeli."
Irča se významně zasměje.
Hejna se na ni podívá, rozesměje se a nevěřícně konstatuje: "Vy jste o něm opravdu nikdy předtím nic neslyšela!"

pak si Hejna vybírá studenta na interpretaci textu: "Kolega Kosprd."
tS: "Kolega Kosprd zrovna odešel."
Hejna: "Tak slečna Straková."
když zjistí, že jde o Irču, poplašeně reaguje: "To jste vy?"
Irča: "Ano, prosím. Raději si snad vyberte někoho jiného."
Irča po chvíli mlčení s úlevou: "Hele! Pan Kosprd se vrátil!"

Štěpán hrozí na festivalu, na kterém jsme byli zadarmo: "Za tohle jsme si nezaplatili!"

tS při výuce zasažena náhlým pochopením vykřikne: "To prase je vlastně stoik!"

Štěpán: "Mám udělat žárlivou scénu?"
tS: "Ty děláš žárlivé scény?"
Štěpán: "Ne, já to dusím v sobě. Pak už rovnou kuchám nožem."

tS vyčerpaně: "Já chci spát a nemůžu! A ráno.. chci zase spát a zase nemůžu!"

Hejna opět s šíleným smíchem: "Vždyť vy to reprodukujete jako ten pes!"

Nuska: "Katedrála je všude tam, kde je biskup."