LM poučuje: "Jídlo je v pigmentu."
tS vážně: "Magda není bůh a je neomylná!"
LM: "Jak jsme byly tam.. jak se to jmenuje.. U Jelena!"
tS fascinovaně ku Fiši: "Nikdy jsem tady neviděla nikoho žít takhle dlouho!"
(hrát)
"Toto video bylo odstraněno z důvodu porušení zásad YouTube týkajících se nahoty a sexuálního obsahu. Omlouváme se."
Nejmenovaná osoba: "Čau!"
tS se znechuceně otočí a povídá: "Co chce?"
LM zamračeně: "Kdo to je?"
.. bez komentáře :D
po chvíli LM bojuje s dveřmi: "Jak se to otvírá?"
neděle 18. prosince 2011
neděle 11. prosince 2011
Pils jak duha, teď spíš jak špalek a v noci budeš vzhůru jako sova.
LM: "Buční tůčky."
tS: "Co říkám?"
LM: "Já už tady nechci takový čuňárny!"
tS: "Jé, promiň, mně to nedošlo, já mám totiž každý pátek volno."
(aneb létám totiž vrtulníkem)
LM: "Oligarcha je bohatec?"
"Kdo vám to léčil?"
"Náš šaman."
Šaman: "Plivnul jsem jí třikrát na tu ruku a tancoval celou noc."
LM překvapeně: "Cože? V úterý máš školu? Opravdu?"
tS: "Cítila jsem, jak je ta svíčka měkká, tak jsem ji nechtěla zničit."
LM frustrovaně: "Jo zničila."
LM: "Ty jsi děsivá."
(místo děsná)
Jarda: "hele koukej s tím pohnout jinak se budu v práci budit :D"
tS: "budit? :D ty v práci spíš? :D"
Jarda: "nudit :D"
Jarda: "nene to pivo se jmenuje podle Konráda Henleina... což byl nácek :D to nevíš? :D"
tS: "ne :D"
Jarda: "vítej mezi nácky :D"
tS: "To je pravda. Nikdy jsem veverku neslyšela mluvit."
LM: "Jak se jmenuje vaše smlouva?"
tS: "Šikanovaly mě tím, že se narodily!"
Luboš: "mmnt, už jsem z toho dmnt :D"
Vyučující: "Máte nějaké otázky?"
Mirek: "Ano. Můžu odejít?"
Irča: "Dělala jsem si to autoerektivní cvičení."
(autokorektivní, samozřejmě)
Šárka se zvědavě otočí: "Ty sis dala ten pribiňáček na chleba?"
tS nedůvěřivě: "Nemám ani pribiňáček, ani chleba."
LM: "Já jsem horkokrevná, vy jste chladnokrevní."
LM: "Co to slyší oko mé?"
Kdosi mile: "Máš takový blbý americký přízvuk, všechno, co řekneš, zní hloupě, hehe."
Přízvuk: "Hvězdy jsou ale krásné."
tS: "Něco veselejšího? Třeba Dějiny násilí?"
nadšeně pokračuje: "nebo Osudová sázka, hlavní hrdina je strašně protivnej a nesympatickej."
LM: "No.. co tam máš dál?"
tS: "Zalknutí. Hlavní hrdina je nymfoman."
LM: "Myslíš erotoman."
tS: "Co říkám?"
LM: "Já už tady nechci takový čuňárny!"
tS: "Jé, promiň, mně to nedošlo, já mám totiž každý pátek volno."
(aneb létám totiž vrtulníkem)
LM: "Oligarcha je bohatec?"
"Kdo vám to léčil?"
"Náš šaman."
Šaman: "Plivnul jsem jí třikrát na tu ruku a tancoval celou noc."
LM překvapeně: "Cože? V úterý máš školu? Opravdu?"
tS: "Cítila jsem, jak je ta svíčka měkká, tak jsem ji nechtěla zničit."
LM frustrovaně: "Jo zničila."
LM: "Ty jsi děsivá."
(místo děsná)
Jarda: "hele koukej s tím pohnout jinak se budu v práci budit :D"
tS: "budit? :D ty v práci spíš? :D"
Jarda: "nudit :D"
Jarda: "nene to pivo se jmenuje podle Konráda Henleina... což byl nácek :D to nevíš? :D"
tS: "ne :D"
Jarda: "vítej mezi nácky :D"
tS: "To je pravda. Nikdy jsem veverku neslyšela mluvit."
LM: "Jak se jmenuje vaše smlouva?"
tS: "Šikanovaly mě tím, že se narodily!"
Luboš: "mmnt, už jsem z toho dmnt :D"
Vyučující: "Máte nějaké otázky?"
Mirek: "Ano. Můžu odejít?"
Irča: "Dělala jsem si to autoerektivní cvičení."
(autokorektivní, samozřejmě)
Šárka se zvědavě otočí: "Ty sis dala ten pribiňáček na chleba?"
tS nedůvěřivě: "Nemám ani pribiňáček, ani chleba."
LM: "Já jsem horkokrevná, vy jste chladnokrevní."
LM: "Co to slyší oko mé?"
Kdosi mile: "Máš takový blbý americký přízvuk, všechno, co řekneš, zní hloupě, hehe."
Přízvuk: "Hvězdy jsou ale krásné."
tS: "Něco veselejšího? Třeba Dějiny násilí?"
nadšeně pokračuje: "nebo Osudová sázka, hlavní hrdina je strašně protivnej a nesympatickej."
LM: "No.. co tam máš dál?"
tS: "Zalknutí. Hlavní hrdina je nymfoman."
LM: "Myslíš erotoman."
Mňamka.
Romča: "Splašená moucha."
LM: "Bastien."
tS: "To je z čeho? Jako Bastien a Sebastien?"
tS mluví o autě: "Bylo to pěkně pitomý. Pouta tam nebyly!"
(pásy)
LM: "Má potetovaný záda vzadu."
tS pohoršeně: "Ona klidně svěří svoje cizí dítě někomu úplně vlastnímu!"
tS: "Jak dlouho jsme na něj trvali."
(čekali)
tS spokojeně: "Dneska jsem poznala čtyři skvělý kapely."
Fiš udiveně: "Ale hrály jen tři."
tS: "Myslím od tebe z iPodu."
Čišnice: "Tak já vám to tu ještě chvíli nechám jako dekoraci."
LM: "Bastien."
tS: "To je z čeho? Jako Bastien a Sebastien?"
tS mluví o autě: "Bylo to pěkně pitomý. Pouta tam nebyly!"
(pásy)
LM: "Má potetovaný záda vzadu."
tS pohoršeně: "Ona klidně svěří svoje cizí dítě někomu úplně vlastnímu!"
tS: "Jak dlouho jsme na něj trvali."
(čekali)
tS spokojeně: "Dneska jsem poznala čtyři skvělý kapely."
Fiš udiveně: "Ale hrály jen tři."
tS: "Myslím od tebe z iPodu."
Čišnice: "Tak já vám to tu ještě chvíli nechám jako dekoraci."
Sýkorčí story.
Fiš ukazuje: "Měla jsem otevřený okno na TAKOVEJHLE centimetr."
Fiš: "Byla tam prostě šňůrka."
(škvíra)
Fiš: "Rozbalila jsem oči."
Stefano aneb džouk dne: "Were you in? On concert? You like it?"
---
07/08/11
Fiš: "Byla tam prostě šňůrka."
(škvíra)
Fiš: "Rozbalila jsem oči."
Stefano aneb džouk dne: "Were you in? On concert? You like it?"
---
07/08/11
Roserra.
LM čte: "Rajcovní rukavice."
(pracovní)
LM: "Kapsa ve tvaru zadku."
LM: "Fotbalové čutají."
LM čte: "Praha Zločin."
(Zličín)
Debata na úrovni aneb holky mezi crustery.
LM ukazuje na lahváče: "Tobě se to roztrhlo?"
LM: "Stojíme tu jako tři houby."
Fiš a hlemýždí historky.
LM: "Blázniví fotbalové."
LM: "Hebké myšky."
---
31/07/11
(pracovní)
LM: "Kapsa ve tvaru zadku."
LM: "Fotbalové čutají."
LM čte: "Praha Zločin."
(Zličín)
Debata na úrovni aneb holky mezi crustery.
LM ukazuje na lahváče: "Tobě se to roztrhlo?"
LM: "Stojíme tu jako tři houby."
Fiš a hlemýždí historky.
LM: "Blázniví fotbalové."
LM: "Hebké myšky."
---
31/07/11
Diskuze u Hongo.
"With suffocated voices, maybe in the vein of Neurosis or Pelican."
"Since when do Pelican have suffocated voices?"
"They're suffocated so much you can't even hear them."
"Since when do Pelican have suffocated voices?"
"They're suffocated so much you can't even hear them."
Má oči všude.
Lucka J. ukazuje na ruku: "Zejtra tam budu mít monokl."
tS: "Vysiluje mě tady sedět."
LM: "Vždyť nesedíš."
Zuzka Z.: "Byl to kretén. A hlíva ústřičná!"
(ukazuje fotky)
Kdosi: "Teď snídaním i večeřím."
tS: "Bylo by to fajn, bejt zase mezi starýma lidma."
(míní tím staré přátele)
Luboš: "Miš pravdu."
Babiak na Nejedlého: "Vy už zde máte trvalé pracoviště?"
LM: "Tady ani nejsou Pražáci, většina je z ciziny."
(chce říct z jiných měst)
Romana: "Teda Týno, nevím, jak budeš pracovat do 70."
tS: "Já se 70 nedožiju."
Romana: "Při tvý věčný smůle dožiješ."
LM: "Harryho obličej byl celý ztuchlý."
(ztuhlý)
LM se dramaticky vrhne ke sklenici s vodou, kterou nese tS přes kuchyň.
LM: "Néé! Z těch kapek se stanou černé skvrny!"
tS jde klidně dál: "Ano. A z těch vyrostou dinosauři."
Šárka: "Má krásný příjmení, blbec."
LM: "Můžu umýt nádobí?"
tS: "Ještě si rozmyslím, jestli ti to dovolím."
Malý chlapeček ukazuje na hřbitov: "Tady žijou ty mrtvý."
tS: "Pokusím se udržet vzhůru do té doby než.."
LM: "Než usneš!"
LM: "Po zlomení těch vazů."
tS se snaží vyhodit jakýsi zelený hmyz z okna.
tS: "Nejde z toho ručníku shodit, mrcha."
LM: "Drží se zuby nehty."
tS: "Nejsem si jistá, jestli má zuby, nebo nehty."
Romča: "Já si myslím, že babička má bratru."
LM: "Ten kluk, jak běžel s tou pláží na košili."
Mamka: "Si to užívají. Rovnou z bazénu skáčou na terásku."
Luboš: "Ty dva myši nádobí."
tS: "Už se unavuju."
Jakýsi kluk se snaží pozvat Fiš na 007 na panáka.
Fiš odmítá se slovy: "Jdu domů."
Po chvíli se potkají na toaletách.
Kluk: "Tak tady bydlíš?"
Špatné titulky: "Já jsem celý život chtěla mýt dítě."
Špatné titulky no.2: "Ty blbej bjělochu!"
Vydařený večer v Riegrových sadech.
Fiš s naprosto vážným výrazem: "Nemám to hovno někde po obličeji?"
LM: "Ještě bude pokračování Blood True."
LM: "Jdu tě jenom na chvíli navštívit, než přijdou dveře."
(žaluzie!)
tS: "Piš fíše."
LM: "Pražská kulturní postava."
(kultovní)
tS: "Tábor Radosti muxnutý s Fever Ray."
tS: "Vysiluje mě tady sedět."
LM: "Vždyť nesedíš."
Zuzka Z.: "Byl to kretén. A hlíva ústřičná!"
(ukazuje fotky)
Kdosi: "Teď snídaním i večeřím."
tS: "Bylo by to fajn, bejt zase mezi starýma lidma."
(míní tím staré přátele)
Luboš: "Miš pravdu."
Babiak na Nejedlého: "Vy už zde máte trvalé pracoviště?"
LM: "Tady ani nejsou Pražáci, většina je z ciziny."
(chce říct z jiných měst)
Romana: "Teda Týno, nevím, jak budeš pracovat do 70."
tS: "Já se 70 nedožiju."
Romana: "Při tvý věčný smůle dožiješ."
LM: "Harryho obličej byl celý ztuchlý."
(ztuhlý)
LM se dramaticky vrhne ke sklenici s vodou, kterou nese tS přes kuchyň.
LM: "Néé! Z těch kapek se stanou černé skvrny!"
tS jde klidně dál: "Ano. A z těch vyrostou dinosauři."
Šárka: "Má krásný příjmení, blbec."
LM: "Můžu umýt nádobí?"
tS: "Ještě si rozmyslím, jestli ti to dovolím."
Malý chlapeček ukazuje na hřbitov: "Tady žijou ty mrtvý."
tS: "Pokusím se udržet vzhůru do té doby než.."
LM: "Než usneš!"
LM: "Po zlomení těch vazů."
tS se snaží vyhodit jakýsi zelený hmyz z okna.
tS: "Nejde z toho ručníku shodit, mrcha."
LM: "Drží se zuby nehty."
tS: "Nejsem si jistá, jestli má zuby, nebo nehty."
Romča: "Já si myslím, že babička má bratru."
LM: "Ten kluk, jak běžel s tou pláží na košili."
Mamka: "Si to užívají. Rovnou z bazénu skáčou na terásku."
Luboš: "Ty dva myši nádobí."
tS: "Už se unavuju."
Jakýsi kluk se snaží pozvat Fiš na 007 na panáka.
Fiš odmítá se slovy: "Jdu domů."
Po chvíli se potkají na toaletách.
Kluk: "Tak tady bydlíš?"
Špatné titulky: "Já jsem celý život chtěla mýt dítě."
Špatné titulky no.2: "Ty blbej bjělochu!"
Vydařený večer v Riegrových sadech.
Fiš s naprosto vážným výrazem: "Nemám to hovno někde po obličeji?"
LM: "Ještě bude pokračování Blood True."
LM: "Jdu tě jenom na chvíli navštívit, než přijdou dveře."
(žaluzie!)
tS: "Piš fíše."
LM: "Pražská kulturní postava."
(kultovní)
tS: "Tábor Radosti muxnutý s Fever Ray."
Prašná brána.
cwojke: "Kluci vyrazili po památkách."
Jakési slečny v Akropoli: "Je tady ještě něco horšího?"
Luboš: "Ne, nic horšího už tu není, jste tady správně."
---
02/07/11
Jakési slečny v Akropoli: "Je tady ještě něco horšího?"
Luboš: "Ne, nic horšího už tu není, jste tady správně."
---
02/07/11
Praktické řešení.
Po zapnutí větráku:
tS: "No, ale kytce se to asi moc líbit nebude, nemá ráda průvan."
Romana: "Tak jí dej na okno."
tS: "Ale ona nesnese přímé slunce."
Romana: "Tak jí dej do koše."
Zuzka Z.: "Četly jsme si osobnosti pohlaví."
(osobnosti znamení)
Pavoučí story.
tS: "Jsem na sebe strašně pyšná, poprvé v životě jsem použila trik se skleničkou a papírem a vyšlo to :D vyhodila jsem ho na parapet, takže teď se nějaký čas budu bát otevřít okno :D byl takové střední velikosti, takže jsem se odvážila k této strategii :D být větší, tak musí zasáhnout vysavač :D"
Jarda D.: "Víš, že pavouci střední velikosti mají tu schopnost, že v noci otevírají okna zvenku a pak se ti blíží k posteli a když máš otevřenou pusu, udělají hop a... je to :D"
tS čte: "Obchodní a plynová komora."
(průmyslová)
tS: "Že by se mi z Prahy chtělo odcházet, to se říct nedá."
Magda utěšujícím tónem: "Třeba tě na tu školu nevezmou."
taťka: "Byly tam kostičky na rajčátka."
(rajčátka na kostičky)
Jarda D.: "Kočku jsem nechtěl, ta žije moc dlouho."
LM a tS koukají na Draculu.
Dracula s kůlem v srdci umírá a prosí Mínu: "Pomoz mi!"
Mína mu kůl zarazí hlouběji, Dracula obrátí oči vsloup a zemře.
tS: "Tváří se asi jako kdyby chtěl říct: Myslel jsem ten kůl vytáhnout, ty krávo blbá!"
tS: "Kolipátá to už je?"
(kolikátá..)
Lucie J.: "Bylo to brutusální."
Zuzka Z.: "Fašovali tam."
(fušovali)
tS: "No, ale kytce se to asi moc líbit nebude, nemá ráda průvan."
Romana: "Tak jí dej na okno."
tS: "Ale ona nesnese přímé slunce."
Romana: "Tak jí dej do koše."
Zuzka Z.: "Četly jsme si osobnosti pohlaví."
(osobnosti znamení)
Pavoučí story.
tS: "Jsem na sebe strašně pyšná, poprvé v životě jsem použila trik se skleničkou a papírem a vyšlo to :D vyhodila jsem ho na parapet, takže teď se nějaký čas budu bát otevřít okno :D byl takové střední velikosti, takže jsem se odvážila k této strategii :D být větší, tak musí zasáhnout vysavač :D"
Jarda D.: "Víš, že pavouci střední velikosti mají tu schopnost, že v noci otevírají okna zvenku a pak se ti blíží k posteli a když máš otevřenou pusu, udělají hop a... je to :D"
tS čte: "Obchodní a plynová komora."
(průmyslová)
tS: "Že by se mi z Prahy chtělo odcházet, to se říct nedá."
Magda utěšujícím tónem: "Třeba tě na tu školu nevezmou."
taťka: "Byly tam kostičky na rajčátka."
(rajčátka na kostičky)
Jarda D.: "Kočku jsem nechtěl, ta žije moc dlouho."
LM a tS koukají na Draculu.
Dracula s kůlem v srdci umírá a prosí Mínu: "Pomoz mi!"
Mína mu kůl zarazí hlouběji, Dracula obrátí oči vsloup a zemře.
tS: "Tváří se asi jako kdyby chtěl říct: Myslel jsem ten kůl vytáhnout, ty krávo blbá!"
tS: "Kolipátá to už je?"
(kolikátá..)
Lucie J.: "Bylo to brutusální."
Zuzka Z.: "Fašovali tam."
(fušovali)
Imaginární sestra.
LM: "Mě už nebaví ani koukat na filmy, ani poslouchat hudbu."
po chvíli dodá: "Já se snad začnu učit nebo co."
Zuzka Z. otevře dveře do kanceláře a vidí u stolu sedět Grégra, zabraného do spisů.
Grégr s vážným výrazem vzhlédne: "Oni mě sem přeřadili."
tS: "Máme novou zapisovatelku."
Grégr: "Nemáte pro mě nějakou práci?"
Grégr: "Nevíte, jak se jmenuje ten chlap?"
tS a Bára se na sebe nechápavě podívají.
Grégr: "No ten myslivec!"
Fiš: "Co sestra? Ještě žije?"
tS: "No, ještě trochu jo."
Fiš: "Jsem jí neviděla tak půl roku, tak jestli jsi jí třeba nezabila."
tS: "Nojo, odhalili jste mě. Už půl roku tam leží mrtvá v pokoji."
Fiš: "A větráš aspoň?"
Jarda D.: "Tak proto jsi říkala, že je u sestry v pokoji pořád otevřené okno!"
LM: "Je na malinách."
Jarda D., který v kavárně v Crossu odmítá pozřít jakékoli jídlo, jelikož na toaletě potká kuchaře.
tS: "Modroha."
(modrá obloha)
Eliščí story:
"Půjdeš dneska ven?"
"Nemůžu, nemám benzín."
po chvíli dodá: "Já se snad začnu učit nebo co."
Zuzka Z. otevře dveře do kanceláře a vidí u stolu sedět Grégra, zabraného do spisů.
Grégr s vážným výrazem vzhlédne: "Oni mě sem přeřadili."
tS: "Máme novou zapisovatelku."
Grégr: "Nemáte pro mě nějakou práci?"
Grégr: "Nevíte, jak se jmenuje ten chlap?"
tS a Bára se na sebe nechápavě podívají.
Grégr: "No ten myslivec!"
Fiš: "Co sestra? Ještě žije?"
tS: "No, ještě trochu jo."
Fiš: "Jsem jí neviděla tak půl roku, tak jestli jsi jí třeba nezabila."
tS: "Nojo, odhalili jste mě. Už půl roku tam leží mrtvá v pokoji."
Fiš: "A větráš aspoň?"
Jarda D.: "Tak proto jsi říkala, že je u sestry v pokoji pořád otevřené okno!"
LM: "Je na malinách."
Jarda D., který v kavárně v Crossu odmítá pozřít jakékoli jídlo, jelikož na toaletě potká kuchaře.
tS: "Modroha."
(modrá obloha)
Eliščí story:
"Půjdeš dneska ven?"
"Nemůžu, nemám benzín."
Dva zuby.
LM, i.am.sick, týpek, co předbíhá ve frontě.
Aran mu výhružně zastoupí cestu: "Pojď ven!"
---
26/06/09
Aran mu výhružně zastoupí cestu: "Pojď ven!"
---
26/06/09
Fronta na banány.
Paní z Točníku vypráví historiky "z natáčení": "Nechtěli jsme to auto pustit dovnitř a říkali jsme jim, že se parkuje venku nebo dole pod kopcem. A pak nám někdo povídá: Ale to je kapela."
U vstupu.
Kdosi: "Já mám jenom tisícovku."
tS: "To nevadí, my bereme i tisícovky."
Pán z Točníku: "Akorát nevracíme."
Džu: "Můžou to být dvě stovky, dvě padesátikoruny, jedna dvoustovka.."
tS: "Dvě dvoustovky taky klidně."
Kdosi: "Dvakrát."
Pán z Točníku: "To se nepočítá ale za dva! Hezky dvě razítka dostane!"
Opilci u vstupu s placatkou.
Jeden se pak proplíží dovnitř a paří v první řadě na Evidenci smrti.
Džu: "Asshole."
tS píše sms Džu: "Přijďte nám pomoct s tím labruskem! Rychle!"
Berlíňan, co obětavě vystál frontu na pivo.
Aleš: "Ahoj!"
tS a Fiš jsou dál.
Aleš: "Týno!"
tS: "To bylo na koho?"
Aleš, ukazuje na Fiš: "No na ní!"
tS: "Haha, my jsme totiž obě Týny, proto se ptám."
Fiš, jde k němu: "Kdo to je? Já ho nevidím. Můžu jít blíž a prohlídnout si tě?"
Aleš: "To jsem já, Aleš!"
Fiš: "Já tě neznám!"
Aleš: "Jakto? Vždyť jsme se viděli před dvěma týdny! A předtím asi tak osm let!"
tS má záchvat smíchu: "Tak ty ho ani nepoznáš po osmi letech známosti! No styď se!"
Aleš: "Jseš Kristýna Le***ová?"
Fiš: "Ne."
tS: "To sis jí asi s někým spletl."
Aleš: "Aha."
tS: "No, tak my zase jdeme. Měj se, Aleši!"
Fiš: "Rádi jsme tě viděly!"
Fiš, která cestou k autu svítí na chudáky čůrající pány.
Kdosi: "To máš jako baterku, jo? Sviť s tím na zem!"
Fiš, svítí na něj a jde blíž: "Co jsi říkal?"
Fiš: "Já jsem ti asi sáhla na zadek."
Béda (?): "Já jsem nic necítil."
Honza: "Ne, to nechte být. Dáte mi to, až mě někde uvidíte."
Fiš: "Ale my tě neuvidíme."
tS: "A když tě uvidíme, tak tě nepoznáme."
Fiší boj s křovím na Lukách.
Fiš: "Udělal to umíněně."
(úmyslně)
---
06/05/11
U vstupu.
Kdosi: "Já mám jenom tisícovku."
tS: "To nevadí, my bereme i tisícovky."
Pán z Točníku: "Akorát nevracíme."
Džu: "Můžou to být dvě stovky, dvě padesátikoruny, jedna dvoustovka.."
tS: "Dvě dvoustovky taky klidně."
Kdosi: "Dvakrát."
Pán z Točníku: "To se nepočítá ale za dva! Hezky dvě razítka dostane!"
Opilci u vstupu s placatkou.
Jeden se pak proplíží dovnitř a paří v první řadě na Evidenci smrti.
Džu: "Asshole."
tS píše sms Džu: "Přijďte nám pomoct s tím labruskem! Rychle!"
Berlíňan, co obětavě vystál frontu na pivo.
Aleš: "Ahoj!"
tS a Fiš jsou dál.
Aleš: "Týno!"
tS: "To bylo na koho?"
Aleš, ukazuje na Fiš: "No na ní!"
tS: "Haha, my jsme totiž obě Týny, proto se ptám."
Fiš, jde k němu: "Kdo to je? Já ho nevidím. Můžu jít blíž a prohlídnout si tě?"
Aleš: "To jsem já, Aleš!"
Fiš: "Já tě neznám!"
Aleš: "Jakto? Vždyť jsme se viděli před dvěma týdny! A předtím asi tak osm let!"
tS má záchvat smíchu: "Tak ty ho ani nepoznáš po osmi letech známosti! No styď se!"
Aleš: "Jseš Kristýna Le***ová?"
Fiš: "Ne."
tS: "To sis jí asi s někým spletl."
Aleš: "Aha."
tS: "No, tak my zase jdeme. Měj se, Aleši!"
Fiš: "Rádi jsme tě viděly!"
Fiš, která cestou k autu svítí na chudáky čůrající pány.
Kdosi: "To máš jako baterku, jo? Sviť s tím na zem!"
Fiš, svítí na něj a jde blíž: "Co jsi říkal?"
Fiš: "Já jsem ti asi sáhla na zadek."
Béda (?): "Já jsem nic necítil."
Honza: "Ne, to nechte být. Dáte mi to, až mě někde uvidíte."
Fiš: "Ale my tě neuvidíme."
tS: "A když tě uvidíme, tak tě nepoznáme."
Fiší boj s křovím na Lukách.
Fiš: "Udělal to umíněně."
(úmyslně)
---
06/05/11
Mišík.
Czurda fascinovaně zírá na auto a ptá se: "Můžu si sáhnout?"
LM se snaží otočit auto na úzké cestičce. Když je napříč, zablokuje to tam. Antifa má pohotovost a za pokřiku: "Stáhněte okýnka!" obestoupí auto s baterkami.
Chlápek na benzínce na LM: "Vy jste taky z ňáký tý kapely? Hrajete na klavír?"
LM: "Ne. Proč?"
On: "Vypadáte na to."
---
01/05/09
LM se snaží otočit auto na úzké cestičce. Když je napříč, zablokuje to tam. Antifa má pohotovost a za pokřiku: "Stáhněte okýnka!" obestoupí auto s baterkami.
Chlápek na benzínce na LM: "Vy jste taky z ňáký tý kapely? Hrajete na klavír?"
LM: "Ne. Proč?"
On: "Vypadáte na to."
---
01/05/09
Zřejmě je koncentrace čarodějnic na šestce vyšší.
LM: "Budeme běhat s vlasama v kvítí."
(kvítí ve vlasech.. původně)
pátek večer.
tS: "Tak co budeme teda dělat?"
LM: "Chceš se jít teda dívat na ten obchod?"
tS: "To zní.. zábavně. Budeme stát venku před výlohou a dívat se."
(podívat)
tS: "Chceš si dát rakvičku? ..Když máš ty narozeniny."
tS: "Škoda, že nemáme šlehačku."
LM: "Já jsem ji vyhodila."
LM poučuje: "Kůže kolem pusy je nejnamáhanější z celého těla."
(obličeje..)
LM zasněně hledí z okna: "To je krásný, ty stromy, hele, podívej! Ani není vidět ven!"
tS rozčíleně z koupelny: "Já tady nemám šampus!"
(šampon)
tS: "Hele, tam mají nějaký lidi piknik."
a po chvíli: "Ale vždyť tam chodí psi k tomu stromu, ne?"
LM: "No jo. V těch hovínkách si tam hoví."
Brigáda LM v čarodějnickém obchodě:
Starší pán, který přijde nabídnout pravou lidskou lebku: "Mojí ženě o tom neříkejte."
Soudkyně, která se rozvádí a přijde si pro výklad karet a čarodějné oleje.
Slečna, co chce olejíček proti špatným partnerům.
(kvítí ve vlasech.. původně)
pátek večer.
tS: "Tak co budeme teda dělat?"
LM: "Chceš se jít teda dívat na ten obchod?"
tS: "To zní.. zábavně. Budeme stát venku před výlohou a dívat se."
(podívat)
tS: "Chceš si dát rakvičku? ..Když máš ty narozeniny."
tS: "Škoda, že nemáme šlehačku."
LM: "Já jsem ji vyhodila."
LM poučuje: "Kůže kolem pusy je nejnamáhanější z celého těla."
(obličeje..)
LM zasněně hledí z okna: "To je krásný, ty stromy, hele, podívej! Ani není vidět ven!"
tS rozčíleně z koupelny: "Já tady nemám šampus!"
(šampon)
tS: "Hele, tam mají nějaký lidi piknik."
a po chvíli: "Ale vždyť tam chodí psi k tomu stromu, ne?"
LM: "No jo. V těch hovínkách si tam hoví."
Brigáda LM v čarodějnickém obchodě:
Starší pán, který přijde nabídnout pravou lidskou lebku: "Mojí ženě o tom neříkejte."
Soudkyně, která se rozvádí a přijde si pro výklad karet a čarodějné oleje.
Slečna, co chce olejíček proti špatným partnerům.
Alko párty od 13:30 do pěti do rána.
Jarda vypráví o první jízdě na snowboardu:
"Hele, řeknu to takhle. Ten kopec měl asi 500 metrů, 36x jsem se tam vymlel."
"Nějakej chytrák mi poradil, že před sebou mám držet nataženou ruku, takže jsem si to se zvednutou pravicí alá Hitler zamířil rovnou do lesíka."
"Kámoš pořád strašně chytře radil, jak to prkno musím mít sundaný. Pak při nástupu zakopl, prkno zahodil a jak měl na zádech ten batoh, tak ho to nabralo, frčel si to vzhůru a hezkou chvilku tam visel, než zastavili provoz lanovky a sundali ho."
"Jsem tam ležel uprostřed svahu, tváří k zemi, nohy nahoře, přikurtovaný k sobě, nemohl jsem se ani pohnout. Ty malý děcka si to vesele svištěly kolem a nějakej chlápek mi začal nadávat, že tam překážím. Tak jsem mu klidně odpověděl, že tam překážím schválně, že si tam vyloženě hovím!"
tS: "Přesně proto jsem to nikdy ani nezkoušela."
Jarda: "To prostě MUSÍŠ zkusit! To je strašná zábava!"
Jarda: "Jsme na špatný straně řeky."
tS: "Souhlasím. Musím stihnout metro."
Petra D.: "Tak pojedem k vám do Dejvic a budeme pokračovat. Vy tam máte ten Vítězný oblouk, co?"
Jarda: "Všichni šermíři mají dlouhý vlasy a vousy."
Petr: "Ale všimněte si pozoruhodné skutečnosti, totiž že on má ještě všechny zuby."
--- - ---
Klokoň, kde došlo pivo.
Ambrosie, diskotéka pro staré.
Kravaťáci v Retru.
Plná Dáseň.
Harmonika a dědoušové u Plavců.
Zuzka Z.: "Prosím! Já tady nechci být!"
Hledání mysteriózní Leklé ryby, což slabší povahy nevydržely.
Objednávání coca-coly za nechápajících pohledů lidí na baru v Legenda Pubu.
Plná Tiskárna, šermíř Jarda a lyžař Petr, neutuchající přistávání půlitrů na stole i přes protesty alá Suchá Dáseň.
Cesta posledním metrem.
tS: "Mně se líbí, jak vždycky někdo uklouzne, spadne tam a oni napíšou, že to byla jasná sebevražda."
Petr (naklání se): "Tady někde musí bejt ty schůdky."
"Vypadněte!"
Společnost feťáků ve vagonu:
Jarda: "Noo, dobře jsi to vybrala!"
tS: "Tak si můžeme na příští stanici přestoupit jinam."
Jarda: "To víš že joo, utečeme, proč na sebe neupozornit!"
Na příští stanici nakonec utíkají sami feťáci se slovy: "Jeho bych se bál!" (ukazujíce na Jardu)
Ještě předtím však věnují Petře D. dárek (Jarda: "Hepatitida!") aneb darovaným růžovým prstovým ponožkám na zuby nekoukej.
Ostudná zavírací doba v Nádražce.
Petr ku Jardovi: "Tebe bych nechtěl potkat v noci, ty vole!"
tS vítězně zvolá: "Tady už to bude!"
po chvíli ukáže doprava: "Nebo tady!"
vzápětí doleva: "Nebo taky tady!"
Jarda: "Mám rád tvůj věčný optimismus."
Fantastický barman v Autíčku, kde mají až do pěti: "Opatrujte se!"
Spící pán u vedlejšího stolu, co se před zavírací dobou sebral, vrátil půlitr, po svých odešel a druhý den ráno nakupoval v Bille pečivo.
Epochální příjezd domů taxíkem.
tS: "A máme to zadarmo!"
"Hele, řeknu to takhle. Ten kopec měl asi 500 metrů, 36x jsem se tam vymlel."
"Nějakej chytrák mi poradil, že před sebou mám držet nataženou ruku, takže jsem si to se zvednutou pravicí alá Hitler zamířil rovnou do lesíka."
"Kámoš pořád strašně chytře radil, jak to prkno musím mít sundaný. Pak při nástupu zakopl, prkno zahodil a jak měl na zádech ten batoh, tak ho to nabralo, frčel si to vzhůru a hezkou chvilku tam visel, než zastavili provoz lanovky a sundali ho."
"Jsem tam ležel uprostřed svahu, tváří k zemi, nohy nahoře, přikurtovaný k sobě, nemohl jsem se ani pohnout. Ty malý děcka si to vesele svištěly kolem a nějakej chlápek mi začal nadávat, že tam překážím. Tak jsem mu klidně odpověděl, že tam překážím schválně, že si tam vyloženě hovím!"
tS: "Přesně proto jsem to nikdy ani nezkoušela."
Jarda: "To prostě MUSÍŠ zkusit! To je strašná zábava!"
Jarda: "Jsme na špatný straně řeky."
tS: "Souhlasím. Musím stihnout metro."
Petra D.: "Tak pojedem k vám do Dejvic a budeme pokračovat. Vy tam máte ten Vítězný oblouk, co?"
Jarda: "Všichni šermíři mají dlouhý vlasy a vousy."
Petr: "Ale všimněte si pozoruhodné skutečnosti, totiž že on má ještě všechny zuby."
--- - ---
Klokoň, kde došlo pivo.
Ambrosie, diskotéka pro staré.
Kravaťáci v Retru.
Plná Dáseň.
Harmonika a dědoušové u Plavců.
Zuzka Z.: "Prosím! Já tady nechci být!"
Hledání mysteriózní Leklé ryby, což slabší povahy nevydržely.
Objednávání coca-coly za nechápajících pohledů lidí na baru v Legenda Pubu.
Plná Tiskárna, šermíř Jarda a lyžař Petr, neutuchající přistávání půlitrů na stole i přes protesty alá Suchá Dáseň.
Cesta posledním metrem.
tS: "Mně se líbí, jak vždycky někdo uklouzne, spadne tam a oni napíšou, že to byla jasná sebevražda."
Petr (naklání se): "Tady někde musí bejt ty schůdky."
"Vypadněte!"
Společnost feťáků ve vagonu:
Jarda: "Noo, dobře jsi to vybrala!"
tS: "Tak si můžeme na příští stanici přestoupit jinam."
Jarda: "To víš že joo, utečeme, proč na sebe neupozornit!"
Na příští stanici nakonec utíkají sami feťáci se slovy: "Jeho bych se bál!" (ukazujíce na Jardu)
Ještě předtím však věnují Petře D. dárek (Jarda: "Hepatitida!") aneb darovaným růžovým prstovým ponožkám na zuby nekoukej.
Ostudná zavírací doba v Nádražce.
Petr ku Jardovi: "Tebe bych nechtěl potkat v noci, ty vole!"
tS vítězně zvolá: "Tady už to bude!"
po chvíli ukáže doprava: "Nebo tady!"
vzápětí doleva: "Nebo taky tady!"
Jarda: "Mám rád tvůj věčný optimismus."
Fantastický barman v Autíčku, kde mají až do pěti: "Opatrujte se!"
Spící pán u vedlejšího stolu, co se před zavírací dobou sebral, vrátil půlitr, po svých odešel a druhý den ráno nakupoval v Bille pečivo.
Epochální příjezd domů taxíkem.
tS: "A máme to zadarmo!"
LM: "Vypadá to dobře, tady ten Včelí hřbet."
LM: "To půjdeme v tom sněhu?"
taťka: "No.. a v čem jako?"
LM: "Špišatou šapku."
tS: "Kočka sošky."
LM: "F**d se zaškleblil."
LM: "Extáze rovná se vytržení ze světa radostí."
(starostí)
LM čte: "Okenní tabuli roztřásl lehký vánek a oheň v krku zapraskal."
(v krbu)
LM ku tS: "Chtělo by to před spaním vypít třeba meduňku, to pak klidně usneš a třeba se neprobudíš ani vůbec!"
tS: "Studuje se ve sprchové vodě."
LM: "To je strašně podobný tomu Mubymu.. Modymu.."
(Mobymu)
LM: "Zahládlo ticho."
(..zavládlo)
LM čte: "A kousky úst se mu v rozježených vousech nepatrně zvedly."
(koutky..)
tS: "Au!"
LM: "Co je?"
tS: "Ale.. šlápla jsem na tu přezku od kabelky."
LM: "To se mi taky stává."
tS: "Cože? Ty mi chodíš po kabelce?"
LM: "Ano. Často."
taťka: "No.. a v čem jako?"
LM: "Špišatou šapku."
tS: "Kočka sošky."
LM: "F**d se zaškleblil."
LM: "Extáze rovná se vytržení ze světa radostí."
(starostí)
LM čte: "Okenní tabuli roztřásl lehký vánek a oheň v krku zapraskal."
(v krbu)
LM ku tS: "Chtělo by to před spaním vypít třeba meduňku, to pak klidně usneš a třeba se neprobudíš ani vůbec!"
tS: "Studuje se ve sprchové vodě."
LM: "To je strašně podobný tomu Mubymu.. Modymu.."
(Mobymu)
LM: "Zahládlo ticho."
(..zavládlo)
LM čte: "A kousky úst se mu v rozježených vousech nepatrně zvedly."
(koutky..)
tS: "Au!"
LM: "Co je?"
tS: "Ale.. šlápla jsem na tu přezku od kabelky."
LM: "To se mi taky stává."
tS: "Cože? Ty mi chodíš po kabelce?"
LM: "Ano. Často."
Uhlazený a nafoukaný drogový dealer.
LM: "Bokem oka."
tS:" Já mám třicetosmičku."
LM: "Noo, tak to není noha."
LM: "Zfoukni sfice."
tS: "Vypráchnout plach."
LM: "Netopýři ani uši nemají, mam takovej dojem."
tS: "Příchozí tuleň."
(tunel)
tS: "Je to nebezpečný. Otevřený oheň."
LM: "Nech otevřeno!"
jistý incident na 007:
tS: "...Tak dvě!"
Romana: "A kolik jsi měla teplotu?"
tS: "78,1."
po chvíli: "Proč se smějete?"
LM: "Se ti kus tý vody upařilo, viď."
LM: "Já už jsem se konečně naučila otvírat dveřma."
tS: "Byla sis nakoupit?"
LM: "Ne."
tS: "A co jsi dneska jedla?"
LM: "Tvoje bebe sušenky a banán."
Fiš: "Dlouho jsme se nedivěly."
(neviděly)
tS:" Já mám třicetosmičku."
LM: "Noo, tak to není noha."
LM: "Zfoukni sfice."
tS: "Vypráchnout plach."
LM: "Netopýři ani uši nemají, mam takovej dojem."
tS: "Příchozí tuleň."
(tunel)
tS: "Je to nebezpečný. Otevřený oheň."
LM: "Nech otevřeno!"
jistý incident na 007:
tS: "...Tak dvě!"
Romana: "A kolik jsi měla teplotu?"
tS: "78,1."
po chvíli: "Proč se smějete?"
LM: "Se ti kus tý vody upařilo, viď."
LM: "Já už jsem se konečně naučila otvírat dveřma."
tS: "Byla sis nakoupit?"
LM: "Ne."
tS: "A co jsi dneska jedla?"
LM: "Tvoje bebe sušenky a banán."
Fiš: "Dlouho jsme se nedivěly."
(neviděly)
Še-de-sát-jed-na-ko-run.
tS: "Začala jsem mu tikat."
(tykat)
Otevírání vína.
LM: "Já se toho korku bojím, že bych si vyrazila obličej."
tS: "Hoří ti tam svíčka."
LM: "Aha. Tak to bysme jí měly zfouknout. Aby tam nebyla sama."
Reinkarnace.
LM: "Tu noc, jak jsme tady všude chodili, padali jsme do sněhu a pak jsme byli nonstop."
V lékárně.
LM: "Prosím injekční stříkačku. Nějakou velkou."
Prodavačka: "Tahle je největší. Bude vám to stačit?"
LM spolužák: "Paradentóza je vypadávání čelistí."
Romana: "My jsme tam měli nějaký starý děti..."
(deky)
(tykat)
Otevírání vína.
LM: "Já se toho korku bojím, že bych si vyrazila obličej."
tS: "Hoří ti tam svíčka."
LM: "Aha. Tak to bysme jí měly zfouknout. Aby tam nebyla sama."
Reinkarnace.
LM: "Tu noc, jak jsme tady všude chodili, padali jsme do sněhu a pak jsme byli nonstop."
V lékárně.
LM: "Prosím injekční stříkačku. Nějakou velkou."
Prodavačka: "Tahle je největší. Bude vám to stačit?"
LM spolužák: "Paradentóza je vypadávání čelistí."
Romana: "My jsme tam měli nějaký starý děti..."
(deky)
Give me your hand...
Close your eyes...
Open your mind...
tS: "...hands up in the air!!!"
LM: "Víš, nějak mi nesedí. Já mám půjčený ruce od mamky."
(rukavice)
tS: "Shrine-bordel."
Eliška: "Musím do zejtřka sehnat posranou modrou rybičku."
tS: "Já vím dobře, jaký to je nespat nebo spat málo."
LM: "Budeme se opíjet naší velkolepostí."
(opájet)
Ale no tak bejby, neupejpej se.
LM: "To už je má třetí občanka v tomto roce."
(Je to pravda.)
tS: "Jé, tys mi otevřela čaj!"
(med)
LM: "Měli jsme informační schůzku v hospodě."
po chvíli: "Ta je docela známá.. víš, to GHC."
LM: "Nevadí mi, že se tam vraždí."
tS: "Je to takové uklidňující."
(Twin Peaks)
Temná postava na LM: "Ty umíš měnit hlasy. Jakoby skrze tebe promlouvali jiní lidé."
Z pokoje se ozývají rány.
tS: "Co tam děláš?"
LM: "Nabíjím mobil."
Open your mind...
tS: "...hands up in the air!!!"
LM: "Víš, nějak mi nesedí. Já mám půjčený ruce od mamky."
(rukavice)
tS: "Shrine-bordel."
Eliška: "Musím do zejtřka sehnat posranou modrou rybičku."
tS: "Já vím dobře, jaký to je nespat nebo spat málo."
LM: "Budeme se opíjet naší velkolepostí."
(opájet)
Ale no tak bejby, neupejpej se.
LM: "To už je má třetí občanka v tomto roce."
(Je to pravda.)
tS: "Jé, tys mi otevřela čaj!"
(med)
LM: "Měli jsme informační schůzku v hospodě."
po chvíli: "Ta je docela známá.. víš, to GHC."
LM: "Nevadí mi, že se tam vraždí."
tS: "Je to takové uklidňující."
(Twin Peaks)
Temná postava na LM: "Ty umíš měnit hlasy. Jakoby skrze tebe promlouvali jiní lidé."
Z pokoje se ozývají rány.
tS: "Co tam děláš?"
LM: "Nabíjím mobil."
Hlavy dokořán.
Rádio: "Potkat Svatoslava v České republice není až tak jednoduché."
Romana: "To je nám jasný. Lezou totiž kanálama."
Lucka J.: "Musíme nakoupit chlast na celej příští rok, budeme to mít zadarmo."
Eliška: "Kam dám tu půlku doprdele?"
Fiš: "My, kteří nemáme repráky."
(myšleno "špunty")
tS: "Zabereme poličku."
("lavičku")
Péša: "Někdo má rád vdolky, někdo zase vdolky."
(holky)
mamka na tS: "Rozhodně si musíš koupit něco na hlavu. To se nedá nic dělat."
LM: "Chceš mít čas teď?"
tS:"Gira na nás zírá!"
Romana: "To je nám jasný. Lezou totiž kanálama."
Lucka J.: "Musíme nakoupit chlast na celej příští rok, budeme to mít zadarmo."
Eliška: "Kam dám tu půlku doprdele?"
Fiš: "My, kteří nemáme repráky."
(myšleno "špunty")
tS: "Zabereme poličku."
("lavičku")
Péša: "Někdo má rád vdolky, někdo zase vdolky."
(holky)
mamka na tS: "Rozhodně si musíš koupit něco na hlavu. To se nedá nic dělat."
LM: "Chceš mít čas teď?"
tS:"Gira na nás zírá!"
Náš výstup z Povalovny.
LM: "Já to vždycky vařím pohledem."
LM: "Oni pak k tý hlavě přišili netopýří uši."
LM: "A pak půjdeme pařit do toho.."
Odmlčí se.
tS zvedne ruce a vykřikne: "..do rána!"
kolem projíždí santika.
LM: "Hele! Zmrzlina!"
U vstupu na LM: "A teď bych vás rád požádal o ruku."
Twin Peaks útočí!
LM: "Oni pak k tý hlavě přišili netopýří uši."
LM: "A pak půjdeme pařit do toho.."
Odmlčí se.
tS zvedne ruce a vykřikne: "..do rána!"
kolem projíždí santika.
LM: "Hele! Zmrzlina!"
U vstupu na LM: "A teď bych vás rád požádal o ruku."
Twin Peaks útočí!
Neovladatelné ryčení:
"Ať zvítězí demokratické síly!"
Fiš: "Ty lidi nás musej mít za totální BLKY."
LM: "Vyčistit čočky, vyndat zuby!"
V kupé ve vlaku.
tS vztekle zatahuje závěsy: "To jsme musely natrefit zrovna na takový kretény!"
načež se z uličky ozve smích dotyčných: "Prej kretény."
"tentokráte" neboli "tentokréte" aneb "tento kréten"
"Už dlouho se vám zdáli kořím."
LM: "Je to skoda."
LM: "No jo, to jsem měla ještě smysl pro humor."
"Dokonalí lidé se musí rozmnožovat."
Romana: "Vy jste takový kalamity!"
Fiš: "Ty lidi nás musej mít za totální BLKY."
LM: "Vyčistit čočky, vyndat zuby!"
V kupé ve vlaku.
tS vztekle zatahuje závěsy: "To jsme musely natrefit zrovna na takový kretény!"
načež se z uličky ozve smích dotyčných: "Prej kretény."
"tentokráte" neboli "tentokréte" aneb "tento kréten"
"Už dlouho se vám zdáli kořím."
LM: "Je to skoda."
LM: "No jo, to jsem měla ještě smysl pro humor."
"Dokonalí lidé se musí rozmnožovat."
Romana: "Vy jste takový kalamity!"
Agrimonia
P ř í p r a v a : 2 polévkové lžíce drogy se přelijí 0,5 l vody a po 10 min. varu se se nechají 15 min. vyluhovat, pak se scedí. Odvar se používá několikrát denně. Nálev i odvar se připravují vždy čerstvé, bezprostředně před použitím.
U p o z o r n ě n í : Přípravek nutno uchovávat mimo dosah a dohled dětí.
U p o z o r n ě n í : Přípravek nutno uchovávat mimo dosah a dohled dětí.
Mokré zadky.
Fiš: "Nejhorší je, že se mi chce pivo."
Fiš se skloní, že hodí psíkovi míček, načež na to nebohé zvíře vyleje obsah Braníka.
---
26/09/10
Fiš se skloní, že hodí psíkovi míček, načež na to nebohé zvíře vyleje obsah Braníka.
---
26/09/10
LM: "Pedikéra." - to je kérka na chodidle
tS: "On ten tranz je docela příjemnej."
LM: "Já si ho umím navodit sama."
tS: "Máš ňáký pečivo?"
LM: "Nemam."
LM dotěrnému nápadníkovi na icq: "Už mi nikdy nepiš a nevolej."
LM: "Upadl mi balvan."
LM: "Pátek, sobota, neděle, sobota, neděle, sobota, neděle.."
Fiš: "Můžu si od vás odskočit?"
LM ku tS: "Pečovala jsem o tebe jako o vlastní sestru."
Mamka v autě na malou tS a LM: "Buďte zticha nebo se zabijeme!"
LM: "Já si ho umím navodit sama."
tS: "Máš ňáký pečivo?"
LM: "Nemam."
LM dotěrnému nápadníkovi na icq: "Už mi nikdy nepiš a nevolej."
LM: "Upadl mi balvan."
LM: "Pátek, sobota, neděle, sobota, neděle, sobota, neděle.."
Fiš: "Můžu si od vás odskočit?"
LM ku tS: "Pečovala jsem o tebe jako o vlastní sestru."
Mamka v autě na malou tS a LM: "Buďte zticha nebo se zabijeme!"
Infiltrace jehovistů.
Kdosi, koho zrovna barmani vyhodili před sedmičku: "Já vím, že nemám šanci. Hlavní je, aby byl mozek v pořádku."
---
10/09/10
---
10/09/10
Řeznictví Landa
Fiš: "V Hloubětíně máme taky město."
tS: "Ty máš ale bisexy."
(bicepsy)
tS: "Oni tu mají skvělou DIY kulturu.."
Fiš: "Protože tu nic nemají.."
tS: "Tak si vlastně musejí dělat všechno sami.."
Malý Bor.
Fiš: "Tyvole, já ho zabila a von vodletěl.."
Fiš: "Tak ten telefon zvedni, ne?"
Fiš: "Sakra, nemám si rychle zaplést ještě pár dredů, než půjdu dovnitř?"
Kdosi na Hongo štěstím bez sebe: "Tyvole, kde ste se tu vzali?"
Incident se schodištěm.
tS: "Tady to vypadá nebezpečně.. tady by se někdo mohl zranit!"
Fiš: "Takže to víno můžu teda dopít?"
tS: "Nnjo!"
Fiš mohutně plácne bubeníka do ramene: "GREAT CONCERT!"
Míra ukazuje na želvy: "Ta mladší je starší."
tS: "Já bych tam moc prsty nestrkala."
Ingrid: "Kdo ví, čím je chudáčky Míra krmí."
Štěpán: "Ty když vidí maso jednou za rok, tak se chopí příležitosti."
Míra čte: "Skapankoš, místy prodchnutý reggae.."
Fiš: "Tak tos nás teda moc nenalákal."
Míra: "No Janka taky v noci škube pacičkama, jako když běží, ale jenom tak ležérně.. a to doslova, protože u toho vlastně leží."
Míra: "Zbyly ti tam nahoře vůbec nějaký svršky?"
Fiš a ranní orientace v prostoru.
---
24/09/10
tS: "Ty máš ale bisexy."
(bicepsy)
tS: "Oni tu mají skvělou DIY kulturu.."
Fiš: "Protože tu nic nemají.."
tS: "Tak si vlastně musejí dělat všechno sami.."
Malý Bor.
Fiš: "Tyvole, já ho zabila a von vodletěl.."
Fiš: "Tak ten telefon zvedni, ne?"
Fiš: "Sakra, nemám si rychle zaplést ještě pár dredů, než půjdu dovnitř?"
Kdosi na Hongo štěstím bez sebe: "Tyvole, kde ste se tu vzali?"
Incident se schodištěm.
tS: "Tady to vypadá nebezpečně.. tady by se někdo mohl zranit!"
Fiš: "Takže to víno můžu teda dopít?"
tS: "Nnjo!"
Fiš mohutně plácne bubeníka do ramene: "GREAT CONCERT!"
Míra ukazuje na želvy: "Ta mladší je starší."
tS: "Já bych tam moc prsty nestrkala."
Ingrid: "Kdo ví, čím je chudáčky Míra krmí."
Štěpán: "Ty když vidí maso jednou za rok, tak se chopí příležitosti."
Míra čte: "Skapankoš, místy prodchnutý reggae.."
Fiš: "Tak tos nás teda moc nenalákal."
Míra: "No Janka taky v noci škube pacičkama, jako když běží, ale jenom tak ležérně.. a to doslova, protože u toho vlastně leží."
Míra: "Zbyly ti tam nahoře vůbec nějaký svršky?"
Fiš a ranní orientace v prostoru.
---
24/09/10
Jedné noci v jednom městě
Před kolejí:
tS a LM se vrací z tahu, u vchodu je parta kluků osloví: "Čau šťávy, kam tečete?", načež vypukne salva puberťáckého smíchu.
tS a LM s povýšeneckým výrazem mlčky projdou okolo, načež zjistí, že nemají kartu pro otevření vchodových dveří a musí poníženě počkat na výše zmíněnou partičku, aby je pustili dovnitř.
Kdosi před Hadem: "Ahoj myšičky, nepohlídaly byste mi pivo?"
Kámoš: "Hele, tady jsou ňáký holky!"
Pračlo: "Uuuuhhh..."" a ukáže rukou k nám.
Pak se zevnitř ozve hudba, Pračlo ze sebe vydá: "Uuuhhh...!" a potácí se směrem dovnitř.
tS a LM se vrací z tahu, u vchodu je parta kluků osloví: "Čau šťávy, kam tečete?", načež vypukne salva puberťáckého smíchu.
tS a LM s povýšeneckým výrazem mlčky projdou okolo, načež zjistí, že nemají kartu pro otevření vchodových dveří a musí poníženě počkat na výše zmíněnou partičku, aby je pustili dovnitř.
Kdosi před Hadem: "Ahoj myšičky, nepohlídaly byste mi pivo?"
Kámoš: "Hele, tady jsou ňáký holky!"
Pračlo: "Uuuuhhh..."" a ukáže rukou k nám.
Pak se zevnitř ozve hudba, Pračlo ze sebe vydá: "Uuuhhh...!" a potácí se směrem dovnitř.
Uklidňující příjemná poušť.
LM při sledování Alexandra Velikého se zakrvácenou nohou: "Holý nohy, holý neštěstí!"
LM: "Chudák brouk, celej den běží, aby neshořel a v noci se musí zavrtat, aby nezmrznul."
LM: "Vyrozený příboj."
aneb přirozený vývoj
LM: "To jsou zase větná slova."
LM: "Je tady nějak málo řeky."
(vody v řece)
Lída: "To mám od přirození."
(aneb mám to od přírody)
LM čte název článku: "Můj život s Mlhou."
(je to Můj život s Muchou)
tS čte: "Vycpaná Helena.. ehm.. vyčerpaná."
LM čte: "Klíčovým okamžikem je setkání s kanibalisty.. proboha.."
(je tam kabalisty)
Naše teta má v kuchyni ceduli: "Zákaz umývání nádobí."
na dveřích od spíže: "Pozor jed" s lebkou a zkříženými hnáty
a na vchodových dveřích: "Tento objekt je střežen hady."
Jsou to skutečné ukradené cedule.
Petra: "To máš vydloublý oči, ani nemrkneš!"
po chvíli dodá: "No... nemrkneš."
tS: "Mlžný závor."
(závoj)
sms od mamky, jak se má: "Teď bouře. Pa."
tS: "Byl tak roztomilej, když na mě mžoural těma modrýma očičkama.. a ty dlouhý tmavý řady.."
(řasy)
tS: "Hlavně jestli pojdu na Noise Party, tak to zase padne financí."
(pojedu)
Fiš: "Finanční euforie."
LM píše (a odešle!) sms známému: "Sejdeme se na kastrálním úřadě."
(katastrálním)
Léto. Třeboň. Park.
Mamka, tety, sestřenice a spol. se halasně baví a odpočívají na lavičkách.
Malá LM tiše sedí na kraji a něco si píše.
Náhle přísně vzhlédne a řekne: "Ticho! Píšu román!"
LM: "Chudák brouk, celej den běží, aby neshořel a v noci se musí zavrtat, aby nezmrznul."
LM: "Vyrozený příboj."
aneb přirozený vývoj
LM: "To jsou zase větná slova."
LM: "Je tady nějak málo řeky."
(vody v řece)
Lída: "To mám od přirození."
(aneb mám to od přírody)
LM čte název článku: "Můj život s Mlhou."
(je to Můj život s Muchou)
tS čte: "Vycpaná Helena.. ehm.. vyčerpaná."
LM čte: "Klíčovým okamžikem je setkání s kanibalisty.. proboha.."
(je tam kabalisty)
Naše teta má v kuchyni ceduli: "Zákaz umývání nádobí."
na dveřích od spíže: "Pozor jed" s lebkou a zkříženými hnáty
a na vchodových dveřích: "Tento objekt je střežen hady."
Jsou to skutečné ukradené cedule.
Petra: "To máš vydloublý oči, ani nemrkneš!"
po chvíli dodá: "No... nemrkneš."
tS: "Mlžný závor."
(závoj)
sms od mamky, jak se má: "Teď bouře. Pa."
tS: "Byl tak roztomilej, když na mě mžoural těma modrýma očičkama.. a ty dlouhý tmavý řady.."
(řasy)
tS: "Hlavně jestli pojdu na Noise Party, tak to zase padne financí."
(pojedu)
Fiš: "Finanční euforie."
LM píše (a odešle!) sms známému: "Sejdeme se na kastrálním úřadě."
(katastrálním)
Léto. Třeboň. Park.
Mamka, tety, sestřenice a spol. se halasně baví a odpočívají na lavičkách.
Malá LM tiše sedí na kraji a něco si píše.
Náhle přísně vzhlédne a řekne: "Ticho! Píšu román!"
Děj filmu:
Hledám pomstu za vraždu svého náboženského vůdce, základní věrných únosu a mučení muže, se domnívají, že odpovědnost, ale následné střet práva vs levé ideologie rychle ukáže, že mohou mít špatný člověk, který dá jim na cestě k šokující zkroucení.
Navždy pohřbený knoflík.
sedíme v Žebráku na lavičce (aneb dobrý den) a máme načaté druhé růžové Lambrusko, začátek koncertu se neúprosně blíží.
tS: "Tak už jdem?"
Fiš: "Ne, já to dopijem!"
Zastávka u prasete plus zastávka před branou u kozy (hlavní účinkující: Fiš).
tS u vstupu: "Půjdeš dovnitř nebo na tebe nemáme čekat?"
Nocování nahoře na hradě plus bouřka trvající několik hodin.
Po nějaké době ve tmě, kraválu, větru, dešti a průvanu se poníženě odplížíme dolů pod bezpečný a útulný přístřešek.
Nicméně i zde se to neobejde bez potíží: tS prší přímo na hlavu a Fiš je zákeřným Davidem během spánku vyhozena z karimatky.
Ráno už zbývá jen přelézt zamčenou hlavní bránu (tS s drobným hysterickým záchvatem nakonec překonává bránu i sama sebe) a napůl sejít a napůl sjet oranžovou blátivou stezku, kudy vede zkratka dolů.
Během cesty autobusem z Žebráku do Berouna jakási paní řeší pozoruhodné téma, aneb LEVNÉ PLENY.
V Berouně nám přímo před nosem ujíždí autobus do Prahy, načež se vydáme deštěm vstříc vlakovému nádraží.
Vlakem do Prahy, o několik hodin později se ve stejném složení sejdeme opět ve vlaku z Prahy směr Fluff a Šumava.
---
22-23/07/10
tS: "Tak už jdem?"
Fiš: "Ne, já to dopijem!"
Zastávka u prasete plus zastávka před branou u kozy (hlavní účinkující: Fiš).
tS u vstupu: "Půjdeš dovnitř nebo na tebe nemáme čekat?"
Nocování nahoře na hradě plus bouřka trvající několik hodin.
Po nějaké době ve tmě, kraválu, větru, dešti a průvanu se poníženě odplížíme dolů pod bezpečný a útulný přístřešek.
Nicméně i zde se to neobejde bez potíží: tS prší přímo na hlavu a Fiš je zákeřným Davidem během spánku vyhozena z karimatky.
Ráno už zbývá jen přelézt zamčenou hlavní bránu (tS s drobným hysterickým záchvatem nakonec překonává bránu i sama sebe) a napůl sejít a napůl sjet oranžovou blátivou stezku, kudy vede zkratka dolů.
Během cesty autobusem z Žebráku do Berouna jakási paní řeší pozoruhodné téma, aneb LEVNÉ PLENY.
V Berouně nám přímo před nosem ujíždí autobus do Prahy, načež se vydáme deštěm vstříc vlakovému nádraží.
Vlakem do Prahy, o několik hodin později se ve stejném složení sejdeme opět ve vlaku z Prahy směr Fluff a Šumava.
---
22-23/07/10
Bodláky.
Fiš: "Já se zakousnu do piva."
Fiš: "Napila jsem se pivem nosem."
Noční exkurze po nákladovém nádraží.
řeč je o Mattu Damonovi a hrůzném zážitku z letního kina:
Fiš: "Já ho tak nesnáším!"
tS: "Má pořád takovej.. tupej výraz prostě."
David nadšeně: "Ty vole.. tak na něj se budu muset podívat!"
(ne)nocování na Parukářce za (ne)společnosti několika pochybných týpků s baterkami, co zřejmě řešili předávku pika.
David a vajíčko v nose.
Fiš: "A jakou rychlovku byste si asi tak představovali?"
Snídaně na benzínce:
Prodavačka: "A budete to jíst tady nebo to chcete s sebou?"
Fiš pokračí rameny: "S sebou."
tS naléhavě: "Néé! Tady je teplo!"
btw. Švédi prakticky celý večer než přišli na řadu (a že to trvalo) proseděli zavřeni ve své dodávce - zjevně na ně Česká republika udělala dojem..
---
18/07/10
Fiš: "Napila jsem se pivem nosem."
Noční exkurze po nákladovém nádraží.
řeč je o Mattu Damonovi a hrůzném zážitku z letního kina:
Fiš: "Já ho tak nesnáším!"
tS: "Má pořád takovej.. tupej výraz prostě."
David nadšeně: "Ty vole.. tak na něj se budu muset podívat!"
(ne)nocování na Parukářce za (ne)společnosti několika pochybných týpků s baterkami, co zřejmě řešili předávku pika.
David a vajíčko v nose.
Fiš: "A jakou rychlovku byste si asi tak představovali?"
Snídaně na benzínce:
Prodavačka: "A budete to jíst tady nebo to chcete s sebou?"
Fiš pokračí rameny: "S sebou."
tS naléhavě: "Néé! Tady je teplo!"
btw. Švédi prakticky celý večer než přišli na řadu (a že to trvalo) proseděli zavřeni ve své dodávce - zjevně na ně Česká republika udělala dojem..
---
18/07/10
aneb sleva pro skupiny
tS: "Tak, a teď jsme skupina."
LM: "Budeme se svou skupinou vystupovat dneska v Brně a zítra v Praze. To je docela dobrý, ne?"
Hlášení ve vlaku: "Vítáme nové cestující a především ty hlučné z prvního vagonu!"
LM: "Já jsem v Brně bydlela dva roky!"
poté dodá: "První dva roky.."
(po narození)
Džu: "Kde máte Bububu?"
---
07/08/10
LM: "Budeme se svou skupinou vystupovat dneska v Brně a zítra v Praze. To je docela dobrý, ne?"
Hlášení ve vlaku: "Vítáme nové cestující a především ty hlučné z prvního vagonu!"
LM: "Já jsem v Brně bydlela dva roky!"
poté dodá: "První dva roky.."
(po narození)
Džu: "Kde máte Bububu?"
---
07/08/10
Vřískající embryové hlavičky.
tS: "Stát se lososem pro horké letní dny."
LM: Až budu nemohoucí, tak přijdu."
LM: "Historické plameny."
Fiš: "To je krcha!"
tS: "Je tam voda."
LM: "Tak to vypláchni. Nebo vysyp."
tS: "Je to prostě tím, že jseš špatná výživa!"
tS: "Hluby se prodluhují."
Fiš: "No to si plať!"
aneb nová verze "to si piš"
LM: Až budu nemohoucí, tak přijdu."
LM: "Historické plameny."
Fiš: "To je krcha!"
tS: "Je tam voda."
LM: "Tak to vypláchni. Nebo vysyp."
tS: "Je to prostě tím, že jseš špatná výživa!"
tS: "Hluby se prodluhují."
Fiš: "No to si plať!"
aneb nová verze "to si piš"
Zuzka: "Otoč se."
Fiš: "Bez spody do hospody nechoď."
Péša: "Šutřík do voka."
Fiš: "Ten se tam dostal jak slepej k houslím."
Péša: "Jediná celebrita z ---, která tě slaví."
(mělo to být: zdraví)
Fiš: "In plast we trust!"
Zuzka v čínské restauraci: "Můžu dostat nudle s rýží prosím?"
Na zastávce s námi čeká chlápek s bubínkem a když přijede tramvaj, překvapeně zjistíme, že prakticky celá zadní část vagonu jamuje, každý buď hraje na nějaký nástroj nebo zpívá, zbytek tramvaje v příslušných intervalech nadšeně tleská. Chlápek s bubínkem se k nim rovnou plynule přidá a tak máme o zábavu postaráno celou cestu domů.
---
07/07/10
Péša: "Šutřík do voka."
Fiš: "Ten se tam dostal jak slepej k houslím."
Péša: "Jediná celebrita z ---, která tě slaví."
(mělo to být: zdraví)
Fiš: "In plast we trust!"
Zuzka v čínské restauraci: "Můžu dostat nudle s rýží prosím?"
Na zastávce s námi čeká chlápek s bubínkem a když přijede tramvaj, překvapeně zjistíme, že prakticky celá zadní část vagonu jamuje, každý buď hraje na nějaký nástroj nebo zpívá, zbytek tramvaje v příslušných intervalech nadšeně tleská. Chlápek s bubínkem se k nim rovnou plynule přidá a tak máme o zábavu postaráno celou cestu domů.
---
07/07/10
Potkan s voňavkou aneb dvanáctihodinová cesta.
LM: "To jsem si taky měla vzít, holý ruce a nohy."
tS, sedíc na zahrádce U Zacha:" To je daň těch množství toho lidí."
Parta pankáčů holících si hlavy v Plzni v podchodu.
Kdosi v Plzni: "Dělala, že mě neviděla."
Bíč boj s proutěným košíkem na nádraží, upravující si patku.
Lucie je znuděná láskou:
někdo řve z okýnka vlaku: "Tak už to mávni do píči!!!"
aneb hlášení: "Nastupujte do zpožděného vlaku číslo..."
Průvodčí Iggy Pop: "Vy jedete až do těch Křemčic?"
LM: "My jedeme hlídat psa."
Iggy: "Chudák pes."
tS: "Hlavně je o hladu už od včerejška."
Iggy: "Jestli se už nepostaral."
tS: "Nějakej soused třeba.."
Iggy: "Tak jsem to zase nemyslel! Spíš tak gauč.."
Uklízečka v růžovém tričku Hello Kitty.
Řidič vlaku, volajíc po výletu do polí: "To jsem vás provezl, co, děvčata!"
Tříkilometrová cesta mezi poli s batohy na zádech.
Zajíc kličkující po nočním městě.
V Horažďovicích na náměstí, bujaré veselí z otevřeného hotelového balkonu: "Holkýýý! Pojďte seeem!"
a po chvíli: "Vony si sedly na druhou stranu!"
LM: "Mám chuť si zajódlovat."
LN: "Já bych nevěřila, že budu šťastná, že jsem ve dvě hodiny ráno v Horažďovicích na náměstí."
LM: "Hele, kočka!"
a po chvíli: "Je to doufám kočka.."
Byla to kuna.
Taxikář: "Tak co dámy, z výletu?"
---
03-04/07/10
tS, sedíc na zahrádce U Zacha:" To je daň těch množství toho lidí."
Parta pankáčů holících si hlavy v Plzni v podchodu.
Kdosi v Plzni: "Dělala, že mě neviděla."
Bíč boj s proutěným košíkem na nádraží, upravující si patku.
Lucie je znuděná láskou:
někdo řve z okýnka vlaku: "Tak už to mávni do píči!!!"
aneb hlášení: "Nastupujte do zpožděného vlaku číslo..."
Průvodčí Iggy Pop: "Vy jedete až do těch Křemčic?"
LM: "My jedeme hlídat psa."
Iggy: "Chudák pes."
tS: "Hlavně je o hladu už od včerejška."
Iggy: "Jestli se už nepostaral."
tS: "Nějakej soused třeba.."
Iggy: "Tak jsem to zase nemyslel! Spíš tak gauč.."
Uklízečka v růžovém tričku Hello Kitty.
Řidič vlaku, volajíc po výletu do polí: "To jsem vás provezl, co, děvčata!"
Tříkilometrová cesta mezi poli s batohy na zádech.
Zajíc kličkující po nočním městě.
V Horažďovicích na náměstí, bujaré veselí z otevřeného hotelového balkonu: "Holkýýý! Pojďte seeem!"
a po chvíli: "Vony si sedly na druhou stranu!"
LM: "Mám chuť si zajódlovat."
LN: "Já bych nevěřila, že budu šťastná, že jsem ve dvě hodiny ráno v Horažďovicích na náměstí."
LM: "Hele, kočka!"
a po chvíli: "Je to doufám kočka.."
Byla to kuna.
Taxikář: "Tak co dámy, z výletu?"
---
03-04/07/10
Občanku prosím.
Kdosi: "Pudem za tričkem Tragedy!"
tS barmanovi: "Dám si Pivleň."
(pivo a plzeň)
Fiš: "Votetovaná ruka."
Fiš: "Teď jsem málem spadla do toho křoví!"
tS: "To ne! To bych tu zůstala sama."
Fiš: "Tichoučko."
tS: "Teď už jseš jako ty."
Fiš: "Proč si sahá na koplopec?"
Fiš: "Asi to začne, už se tam všichni šrotujou."
(srocujou)
Fiš: "Vidíš támhletoho čelatýho?"
tS: "Já jsem si tam zapla ruce."
(mělo to být: vlasy)
Traumatický zážitek (pro všechny v doslechu) se psem.
---
29/06/10
tS barmanovi: "Dám si Pivleň."
(pivo a plzeň)
Fiš: "Votetovaná ruka."
Fiš: "Teď jsem málem spadla do toho křoví!"
tS: "To ne! To bych tu zůstala sama."
Fiš: "Tichoučko."
tS: "Teď už jseš jako ty."
Fiš: "Proč si sahá na koplopec?"
Fiš: "Asi to začne, už se tam všichni šrotujou."
(srocujou)
Fiš: "Vidíš támhletoho čelatýho?"
tS: "Já jsem si tam zapla ruce."
(mělo to být: vlasy)
Traumatický zážitek (pro všechny v doslechu) se psem.
---
29/06/10
Maraton Bloody Mary.
Fiš: "Kapelča."
Kdosi: "Hej holky, počkejte! Budeme tu natáčet klip a sháníme nějaký brunetky. Podívejte, tohle je naše cédéčko!"
Kdosi: "A kam máte namířeno? Jen tak jste vyrazily popíjet do přírody, jo?"
Kdosi: "Začlo mě to SRAT."
Fiš: "Strahák.
Fiš: "Vidělas to? Běžel tam potkan bez prdele!"
Fiš: "Bezeprdele."
tS: "Dneska jsem viděla bramboru na přechodu. To bylo zlé znamení!"
Fiš pohrdlivě (a nahlas): "Vopicajti."
a po chvíli: "Jo oni měli otevřený okýnko."
Fiš na jistou ubohou hc celebritu: "Dobrý deen!"
---
24/06/10
Kdosi: "Hej holky, počkejte! Budeme tu natáčet klip a sháníme nějaký brunetky. Podívejte, tohle je naše cédéčko!"
Kdosi: "A kam máte namířeno? Jen tak jste vyrazily popíjet do přírody, jo?"
Kdosi: "Začlo mě to SRAT."
Fiš: "Strahák.
Fiš: "Vidělas to? Běžel tam potkan bez prdele!"
Fiš: "Bezeprdele."
tS: "Dneska jsem viděla bramboru na přechodu. To bylo zlé znamení!"
Fiš pohrdlivě (a nahlas): "Vopicajti."
a po chvíli: "Jo oni měli otevřený okýnko."
Fiš na jistou ubohou hc celebritu: "Dobrý deen!"
---
24/06/10
pondělí 7. listopadu 2011
Jesus Christ Vampire Killer.
Fiš: "Pánské boxerky za 49 plus poštovné."
V průběhu koncertu se na malou chodbičku k záchodkům nahrne přibližně sedm hošanů s obrovskými krosnami.
Džu, procházející kolem nich ven: "Myslela jsem, že udeřila moje poslední hodinka."
Závody ve válení sudů - soutěžící: Fiš a Cíky.
Džu přistižena s flaškou lambruska v ruce!
Cíky: "A co támhleto zelený světlo?"
tS: "To je hospoda, ale zavřená."
Cíky: "Ajoo, já zapomněl. My jsme v Praze."
Cíky: "Byl tam i záměstek!"
tS: "Jen si to představte, že jdete v kozačkách s rozbitým zipem, kterej nejde zapnout."
Soky: "Já jsem nikdy kozačky neměl."
tS: "Měl bys to zkusit."
Cíky: "No já už na sobě ty následky začínám pociťovat."
tS: "Jako potom? Nebo pořád?"
Cíky: "Jako potom pořád."
tS si veze domů housenku.
---
21/06/10
V průběhu koncertu se na malou chodbičku k záchodkům nahrne přibližně sedm hošanů s obrovskými krosnami.
Džu, procházející kolem nich ven: "Myslela jsem, že udeřila moje poslední hodinka."
Závody ve válení sudů - soutěžící: Fiš a Cíky.
Džu přistižena s flaškou lambruska v ruce!
Cíky: "A co támhleto zelený světlo?"
tS: "To je hospoda, ale zavřená."
Cíky: "Ajoo, já zapomněl. My jsme v Praze."
Cíky: "Byl tam i záměstek!"
tS: "Jen si to představte, že jdete v kozačkách s rozbitým zipem, kterej nejde zapnout."
Soky: "Já jsem nikdy kozačky neměl."
tS: "Měl bys to zkusit."
Cíky: "No já už na sobě ty následky začínám pociťovat."
tS: "Jako potom? Nebo pořád?"
Cíky: "Jako potom pořád."
tS si veze domů housenku.
---
21/06/10
Následek častého psaní rodičům.
LM píše sms majiteli bytu a na závěr omylem přidá dodatek: posíláme pozdravy a pusu, Lucie a Kristýna.
Nutno poznamenat, že to neodešle.
LM: "Ovšem usoudila jsem, že na základě této zprávy by mohla nastat sleva nájemného."
Mamka: "A tady máte ještě jeden sušák a můžete si teď sušit nádobí, kolik chcete."
Myšleno samozřejmě prádlo.
LM: "Přišla úplně neúplná zpráva."
LM: "A pak jsem začala chodit s -----, který mě tak trochu uhodil."
po chvilce nechápavého ticha: "Tedy.. uhonil. Uhnal."
Zvoní mobil.
Jakási žena: "Slečna nebo paní?"
LM: "Slečna."
Jakási žena: "Děláte dobře."
LM: "Taky si myslím."
LM: "Dneska v noci mě probudila ta skříň, jak hlasitě lupla, dokonce i skrz čočky!"
Překlad: Myšleno přes ucpávky do uší.
Alkohol Security.
LM se obhajuje: "Já vim! Já si to pamatuju!"
a po chvíli: "Protože jsem to četla na blogu."
LM na tS: "Chceš teda toho prostituta?"
LM: "Ztrácím notoriku."
po chvíli: "Teda motoriku."
LM při poslechu hudby náhle nadšeně vykřikne: "Jé! Ten nástroj znám!"
po chvilce dramaticky dodá: "Rolničky.."
Magisrát.
(Původně samozřejmě magistrát.)
tS: "Ale právě většina kluků se těma holkama nechá ovládat."
LM namítne: "Ale jsou různý stupně toho ovládání."
LM: "Vyčístíš si zuby na dobrou noc?"
LM volá z pokoje: "Já jsem k tobě šla asi jiným vchodem."
LM: "A tam jsou přátelé bez omezení."
chlápek v telefonu: "Kolik je vám let?"
LM: "Proč?"
chlápek: "Máte takový dětský hlas."
LM: "Ty jsi vyhodila ten chleba?"
tS: "Jo. Byl starej asi tejden."
LM: "Hm."
a po chvíli: "Tak to je hodně."
Nutno poznamenat, že to neodešle.
LM: "Ovšem usoudila jsem, že na základě této zprávy by mohla nastat sleva nájemného."
Mamka: "A tady máte ještě jeden sušák a můžete si teď sušit nádobí, kolik chcete."
Myšleno samozřejmě prádlo.
LM: "Přišla úplně neúplná zpráva."
LM: "A pak jsem začala chodit s -----, který mě tak trochu uhodil."
po chvilce nechápavého ticha: "Tedy.. uhonil. Uhnal."
Zvoní mobil.
Jakási žena: "Slečna nebo paní?"
LM: "Slečna."
Jakási žena: "Děláte dobře."
LM: "Taky si myslím."
LM: "Dneska v noci mě probudila ta skříň, jak hlasitě lupla, dokonce i skrz čočky!"
Překlad: Myšleno přes ucpávky do uší.
Alkohol Security.
LM se obhajuje: "Já vim! Já si to pamatuju!"
a po chvíli: "Protože jsem to četla na blogu."
LM na tS: "Chceš teda toho prostituta?"
LM: "Ztrácím notoriku."
po chvíli: "Teda motoriku."
LM při poslechu hudby náhle nadšeně vykřikne: "Jé! Ten nástroj znám!"
po chvilce dramaticky dodá: "Rolničky.."
Magisrát.
(Původně samozřejmě magistrát.)
tS: "Ale právě většina kluků se těma holkama nechá ovládat."
LM namítne: "Ale jsou různý stupně toho ovládání."
LM: "Vyčístíš si zuby na dobrou noc?"
LM volá z pokoje: "Já jsem k tobě šla asi jiným vchodem."
LM: "A tam jsou přátelé bez omezení."
chlápek v telefonu: "Kolik je vám let?"
LM: "Proč?"
chlápek: "Máte takový dětský hlas."
LM: "Ty jsi vyhodila ten chleba?"
tS: "Jo. Byl starej asi tejden."
LM: "Hm."
a po chvíli: "Tak to je hodně."
Kapela Ort a Démon Alkohol.
tS, klopýtajíc k pódiu, vykřikuje: "Abysme se tady v tý zimě nepomlátili!"
Myslí "v tý tmě", samozřejmě."
tS: "Fiš mi ukazovala nějakej plakát a jak jsme k němu šli, vůbec jsem ho neviděla, ani jsem nerozuměla, co říká, to už byl absolutní konec. Teprve když jsem stála úplně u toho, pochopila jsem, že pravděpodobně mluví o koncertu Woven Hand."
---
06/05/2010
Myslí "v tý tmě", samozřejmě."
tS: "Fiš mi ukazovala nějakej plakát a jak jsme k němu šli, vůbec jsem ho neviděla, ani jsem nerozuměla, co říká, to už byl absolutní konec. Teprve když jsem stála úplně u toho, pochopila jsem, že pravděpodobně mluví o koncertu Woven Hand."
---
06/05/2010
Všeříkající vzkaz.
LM: "Mohli bychom se přestěhovat tam za roh do stínu."
Ostatní ležíc na trávě: "Ledaže byste nás tam odnesly. Řekni nějakej pádnej důvod, proč bychom se měli zvednout."
LM: "Je tam stín."
Ostatní: "Něco jinýho?"
LM: "A stánek s pivem."
Ostatní začnou nadšeně zvedat ruce do vzduchu: "JOO!"
LM: "Jé to je hezkej park. Hezčí než ten, jak jsme předtím seděli."
Cwojke: "Jo. Ta silnice tam, auta, to nebylo ono."
tS: "Hlavně to nebyl ani park."
LM: "To bude tim."
Pán u baru, nabízející LM, že se svlékne: "Já jsem orientální muž."
tS ukazuje na zem: "Něco ti upadlo."
LM se rozhlédne: "Co?" a zahodí na zem všechno.
Nějaká slečna venku: "Kristýno! Dlouho jsme se neviděly!"
tS se jde podívat blíž: "No joo, máš pravdu.. neviděly.." (a říká si: "proboha, kdo to je?")
Fiš: "To neni na tebe tyvole!"
---
01/05/10
Veverky. Či či či čip a dejl!
Kdosi si k nám přisedne: "Já chci vstoupit do diskuze. Nadhoďte téma, o čem jste se zrovna bavili, cokoliv."
Péša: "Lída Baarová. Víš, kdo to byl?"
Kdosi: "Ne."
Mávne rukou, odchází a říká svému kámošovi: "To je nějakej debilní bohém."
Pavel zoufale: "Přece tady nebudu pořád chodit.."
---
30/04/10
Péša: "Lída Baarová. Víš, kdo to byl?"
Kdosi: "Ne."
Mávne rukou, odchází a říká svému kámošovi: "To je nějakej debilní bohém."
Pavel zoufale: "Přece tady nebudu pořád chodit.."
---
30/04/10
Ježek.
tS: "To je hnusný pivo."
Fiš se na to koukne odborným okem: "Vždyť to nemá žádnou bublinu."
---
22/04/10
Fiš se na to koukne odborným okem: "Vždyť to nemá žádnou bublinu."
---
22/04/10
Bramboráčky.
Fiš: "Trictvrte hodiny.."
tS: "I totálně na sračky poznám sračky."
Fiš: "Bejt vo tři piva víc vožralá, tak dám pogo jak zamlada."
LM: "Nekřičme."
Sexy košilácká rozhalenka: "Já už chodím na koncerty asi 15 let."
Fiš: "Já tak dlouho ne, ale na takovýhle sračce jsem nebyla hodně dlouho."
A takto některé osoby zacházejí s darovaným pivem:
--- - ---
bzz:
"jsem byl tak pred pul rokem na barikade a hrali dost v pohode. Rozhodne na tom koncerte byly vetsi srance"
totalySICK:
"hele barikáda patřila k těm lepším částem večera :) sračka byla chlapecká pět :D"
bzz
"radeji ani nechci vedet, co to je za cool bandu"
16/04/10
tS: "I totálně na sračky poznám sračky."
Fiš: "Bejt vo tři piva víc vožralá, tak dám pogo jak zamlada."
LM: "Nekřičme."
Sexy košilácká rozhalenka: "Já už chodím na koncerty asi 15 let."
Fiš: "Já tak dlouho ne, ale na takovýhle sračce jsem nebyla hodně dlouho."
A takto některé osoby zacházejí s darovaným pivem:
--- - ---
bzz:
"jsem byl tak pred pul rokem na barikade a hrali dost v pohode. Rozhodne na tom koncerte byly vetsi srance"
totalySICK:
"hele barikáda patřila k těm lepším částem večera :) sračka byla chlapecká pět :D"
bzz
"radeji ani nechci vedet, co to je za cool bandu"
16/04/10
HC celebrity a důvod se vždycky najde.
Fiš: "Já bych se šla opít, když je tam tak hezky."
Fiš: "Taková skrytá pointa. Pointa za dveřma."
LM: "Tato otázka může pohoršovat kotníky."
(má na mysli katolíky)
Fiš: "Taková skrytá pointa. Pointa za dveřma."
LM: "Tato otázka může pohoršovat kotníky."
(má na mysli katolíky)
Drone v tunelu.
Posadíme se na lavičku na Žižkově a kousek opodál začne telefonovat nějaký kluk: "Noo, sedí tu ňáký magoši a pár lidí."
Fiš: "Tak co si máme vybrat."
Fiš na chlápka u vstupu, co kontroluje batohy: "Já myslela, že si chcete taky šáhnout."
tS na překvapeného barmana: "Prosimvás.. vy tam máte ty záchody nějaký zadělaný."
po chvíli šíleného smíchu: "Teda ne zadělaný, myslela jsem jako přelepený, zavřený.."
Z pódia se ozve: "Nejste přece koně, abyste seděli ve stájích."
LM: "Mně cvakalo oko."
tS: "Tak kdy se ti to přihodí, že tě pozve dvanáctiletej kluk na panáka."
LM: "Chudák dj Baku vypadá nějakej vyřízenej."
tS: "Asi dostal ochutnávku ze shora z baru."
UFO aneb přicházíme v míru.
Houbičky.
---
09/04/10
Fiš: "Tak co si máme vybrat."
Fiš na chlápka u vstupu, co kontroluje batohy: "Já myslela, že si chcete taky šáhnout."
tS na překvapeného barmana: "Prosimvás.. vy tam máte ty záchody nějaký zadělaný."
po chvíli šíleného smíchu: "Teda ne zadělaný, myslela jsem jako přelepený, zavřený.."
Z pódia se ozve: "Nejste přece koně, abyste seděli ve stájích."
LM: "Mně cvakalo oko."
tS: "Tak kdy se ti to přihodí, že tě pozve dvanáctiletej kluk na panáka."
LM: "Chudák dj Baku vypadá nějakej vyřízenej."
tS: "Asi dostal ochutnávku ze shora z baru."
UFO aneb přicházíme v míru.
Houbičky.
---
09/04/10
Mírovo náměstí.
Fanatička: "A znáte ho? Znáte Boha?"
Fiš: "A vy se s ním znáte?"
Kdosi z Nového Jičína: "Město vzkétá."
---
07/04/10
Fiš: "A vy se s ním znáte?"
Kdosi z Nového Jičína: "Město vzkétá."
---
07/04/10
Fiš ničící sochy.
Fiš: "Já jsem se zase utopila."
Péša: "Španělská děvka."
Fiš: "Rempétrojka."
Péša: "Pocit sugerace."
S Fiší nakupujeme pro romantickou večeři ve dvou, zatímco LM a Péša sedí na jedné lavičce, čekají na nás a neví jeden o druhém:
Dvě zelené bambulky :D
---
31/03/10
Péša: "Španělská děvka."
Fiš: "Rempétrojka."
Péša: "Pocit sugerace."
S Fiší nakupujeme pro romantickou večeři ve dvou, zatímco LM a Péša sedí na jedné lavičce, čekají na nás a neví jeden o druhém:
Dvě zelené bambulky :D
---
31/03/10
Mrvy.
Péša: "Sedíme tu jako mrvy."
Reklama: Nenechte se odbít.
tS slyší: "Nechcete se opít?"
---
28/03/10
Reklama: Nenechte se odbít.
tS slyší: "Nechcete se opít?"
---
28/03/10
Muší záchodky.
Fiš: "Tamten s těma nahejma nohama."
Kejmy: "Chodíte vy taky někam jeden bez druhýho?"
Fiš: "No zrovna dneska nám jedna chybí."
Kejmy: "Ta ale není na jiným koncertě, že ne."
tS: "Je doma, nemůže chodit."
Péša: "Ona má nohu v sádře."
Kejmy: "No to už si ze mě děláte prdel..."
Fiš: "No fakt, podívej se na blog!"
Fiš: "To jsem zažila na vlastní uši."
Kančí med.
Fiš: "Vtrhneme do KFC a osvobodíme kuřata!"
tS: "Jasně, vyndáme je z mrazáku!"
Aby bylo jasno, tohle na svědomí nemáme :D
---
22/03/10
Kejmy: "Chodíte vy taky někam jeden bez druhýho?"
Fiš: "No zrovna dneska nám jedna chybí."
Kejmy: "Ta ale není na jiným koncertě, že ne."
tS: "Je doma, nemůže chodit."
Péša: "Ona má nohu v sádře."
Kejmy: "No to už si ze mě děláte prdel..."
Fiš: "No fakt, podívej se na blog!"
Fiš: "To jsem zažila na vlastní uši."
Kančí med.
Fiš: "Vtrhneme do KFC a osvobodíme kuřata!"
tS: "Jasně, vyndáme je z mrazáku!"
Aby bylo jasno, tohle na svědomí nemáme :D
---
22/03/10
A bude hůř..
LM v nemocnici: "Já si tady připadám jako v Rigetu, ještě by mě něco ohranulo."
Opět chirurgie: 5 hodin v nemocnici.
LM má přetrhané vazy na noze.
Sádra, berle, 1 týden nemobilní.
Na závěr akční jízda domů sanitkou.
---
20/03/10
--- - ---
LM:
"Aaauuu..chci být opět pouze malým zhýralcem :D"
Opět chirurgie: 5 hodin v nemocnici.
LM má přetrhané vazy na noze.
Sádra, berle, 1 týden nemobilní.
Na závěr akční jízda domů sanitkou.
---
20/03/10
--- - ---
LM:
"Aaauuu..chci být opět pouze malým zhýralcem :D"
Pěstujeme pěší turistiku.
Pan barman: "Po desáté hodině už kofolu nalejváme jedině s alkoholem."
poté, co přinesl kofolu: "Dal jsem tam panáka rumu."
Platíme u baru.
tS: "A ten zbytek má.. ona." (ukazuje na LM a začne se smát)
LM loví v kabelce: "Já nemám peníze!"
Pan policista vystoupí z auta a jde k nám: "Na vaše řvaní tu nejsou lidi zvědaví. Jestli vaše kamarádka přebrala, tak jí zvedněte."
Péša: "Jdeme, za rohem čouhají policajti."
Péša: "Nedávno se mi zdálo, jak jsme vykradli káefcéčko. Některá z vás vytáhla pistoli, sebrali jsme rubly a pak jsme ujížděli na mopedech směr Chomutov."
---
19/03/10
poté, co přinesl kofolu: "Dal jsem tam panáka rumu."
Platíme u baru.
tS: "A ten zbytek má.. ona." (ukazuje na LM a začne se smát)
LM loví v kabelce: "Já nemám peníze!"
Pan policista vystoupí z auta a jde k nám: "Na vaše řvaní tu nejsou lidi zvědaví. Jestli vaše kamarádka přebrala, tak jí zvedněte."
Péša: "Jdeme, za rohem čouhají policajti."
Péša: "Nedávno se mi zdálo, jak jsme vykradli káefcéčko. Některá z vás vytáhla pistoli, sebrali jsme rubly a pak jsme ujížděli na mopedech směr Chomutov."
---
19/03/10
VlaštoFky.
LM: "To bylo, jak mi ukradli tu kabelku poprvý."
Masochisti, co si pálí ruce a neustále kontrolují, jestli na to někdo zabírá.
---
17/03/10
Masochisti, co si pálí ruce a neustále kontrolují, jestli na to někdo zabírá.
---
17/03/10
"Chtěla jsem vyfotit sovu."
Kejmy poté, co otevřeme dveře, zvolá: "A hele! Střízlivý nás nedostanou přišli!"
Medvědář s dětskými hodinkami.
Závěrečný jam.
LM: "Koukni! Na podiu je normálně víc lidí, než pod podiem!"
Část si dala pěší túru, část bourala v autobuse.
---
13/03/10
Medvědář s dětskými hodinkami.
Závěrečný jam.
LM: "Koukni! Na podiu je normálně víc lidí, než pod podiem!"
Část si dala pěší túru, část bourala v autobuse.
---
13/03/10
Špunt v pivě.
Terezčí rodiče opatrně nakukují dveřmi: "Nám je tady zima!"
tS má na botě list a nemůže ho sundat, Fiš se kamarádsky nabídne, že jí pomůže, načež se list přesune na její botu.
---
11/03/10
tS má na botě list a nemůže ho sundat, Fiš se kamarádsky nabídne, že jí pomůže, načež se list přesune na její botu.
---
11/03/10
"Jsem si jist, že moje žena by to pochopila."
Po plátně se najednou během filmu začne procházet pavouk(?) se svítícíma očima - spořič obrazovky.
Hlavní hrdinka filmu pak zvedne hlavu a zeptá se: "Kdo to byl?"
---
10-11/03/10
Hlavní hrdinka filmu pak zvedne hlavu a zeptá se: "Kdo to byl?"
---
10-11/03/10
středa 26. října 2011
Den poté:
Doktorka ku Fiši: "Vy jste nám ryla bradičkou?"
starší záležitost:
LM jde do koupelny a pustí vodu v umyvadle.
Ozve se křik: "Ááá.. já jsem si opálila ruce!"
(opařila a spálila zároveň)
tS: "Posloucháme ty nejlepší větve."
starší záležitost:
LM jde do koupelny a pustí vodu v umyvadle.
Ozve se křik: "Ááá.. já jsem si opálila ruce!"
(opařila a spálila zároveň)
tS: "Posloucháme ty nejlepší větve."
Pusinka.
Džu: "Kapsala jsem se tam v Crossu."
úplně opilá LM chvíli poté, co jsme přišli: "Já nevim. Já asi pojedu domů."
Slečna, co Péšovi vyhrožuje fyzickým násilím.
Fiš, stojící u kamínek: "Mně se zapalujou lejtka."
Krejča: "To je fajn, to mám taky rád, pěkně si zatancovat a pak si takhle po koncertě ulevit."
tS nechápavě: "Ale já si neulevuju.. já jenom sedím."
Vojťák přiběhne, zářící oči navrch hlavy, a říká: "Právě jsem vychcal slovo mrdat do sněhu! PSACE!"
Péša: "A najednou jsme takhle byli na zemi a rozmáčkl jsem jí hlavu."
LM: "Můžu se o vás uhřát?"
(původně zamýšleno: "Můžu se u vás ohřát?")
LM se náhle zastaví, lomcuje s mříží, vyskakuje a nadšeně křičí: "Jéé! Tam je lasičkaaa!"
Afterparty v nemocnici.
LM: "Usnu jako malina."
Doktor: "A kam se tady tak chodí na koncerty?"
Fiš: "Dejvická klubovna."
Doktor: "No jo, já se nikam nedostanu."
Fiš: "Tak někdy přijďte!"
Doktor: "Co s načatou nocí?"
Fiš: "Vrátíme se na místo činu!"
Fiš: "Jedu si to svoje."
Váša: "Vy to máte poslední dobou takový divoký."
Děkujeme, sousedi.
výraz asi jako: "Fakt už tam není žádný pivo?"
Šťastný páreček.
Smrt v přímém přenosu.
Aby to vypadalo dramatičtěji (aneb Riget).
Pusinka.
Afterparty.
Na situaci si plně pamatuje.
V půl čtvrté ráno už byla všem nekuřácká akce doslova u prdele.
---
06-07/03/10
úplně opilá LM chvíli poté, co jsme přišli: "Já nevim. Já asi pojedu domů."
Slečna, co Péšovi vyhrožuje fyzickým násilím.
Fiš, stojící u kamínek: "Mně se zapalujou lejtka."
Krejča: "To je fajn, to mám taky rád, pěkně si zatancovat a pak si takhle po koncertě ulevit."
tS nechápavě: "Ale já si neulevuju.. já jenom sedím."
Vojťák přiběhne, zářící oči navrch hlavy, a říká: "Právě jsem vychcal slovo mrdat do sněhu! PSACE!"
Péša: "A najednou jsme takhle byli na zemi a rozmáčkl jsem jí hlavu."
LM: "Můžu se o vás uhřát?"
(původně zamýšleno: "Můžu se u vás ohřát?")
LM se náhle zastaví, lomcuje s mříží, vyskakuje a nadšeně křičí: "Jéé! Tam je lasičkaaa!"
Afterparty v nemocnici.
LM: "Usnu jako malina."
Doktor: "A kam se tady tak chodí na koncerty?"
Fiš: "Dejvická klubovna."
Doktor: "No jo, já se nikam nedostanu."
Fiš: "Tak někdy přijďte!"
Doktor: "Co s načatou nocí?"
Fiš: "Vrátíme se na místo činu!"
Fiš: "Jedu si to svoje."
Váša: "Vy to máte poslední dobou takový divoký."
Děkujeme, sousedi.
výraz asi jako: "Fakt už tam není žádný pivo?"
Šťastný páreček.
Smrt v přímém přenosu.
Aby to vypadalo dramatičtěji (aneb Riget).
Pusinka.
Afterparty.
Na situaci si plně pamatuje.
V půl čtvrté ráno už byla všem nekuřácká akce doslova u prdele.
---
06-07/03/10
Abstinentia.
LM: "Už jsme tři dny čistý."
Džu: "Tělo je vyděšeno nedostatkem alkoholu."
Péša ku Fiši: "Ne, my se tě snažili zvednout, ale bylo to stejně beznadějný, jako dostat Dejva na první dva pokusy do tramvaje."
Fiš: "Jako první mi vždycky odejdou nohy."
tS: "Pořád to poslouchám a pořád nevím, jestli se mi to líbí nebo ne. Ale to je fuk, já na to přijdu."
Péša: "Přesně takhle to mám s alkoholem, pořád ho piju a stále nevím, jestli se mi líbí a nebo ne."
Fiš: "To taky existuje? Death country? To jakože si zpívaj a vražděj při tom slepičky?"
Džu: "Tělo je vyděšeno nedostatkem alkoholu."
Péša ku Fiši: "Ne, my se tě snažili zvednout, ale bylo to stejně beznadějný, jako dostat Dejva na první dva pokusy do tramvaje."
Fiš: "Jako první mi vždycky odejdou nohy."
tS: "Pořád to poslouchám a pořád nevím, jestli se mi to líbí nebo ne. Ale to je fuk, já na to přijdu."
Péša: "Přesně takhle to mám s alkoholem, pořád ho piju a stále nevím, jestli se mi líbí a nebo ne."
Fiš: "To taky existuje? Death country? To jakože si zpívaj a vražděj při tom slepičky?"
Zhoršujeme se: 3 kabelky za 2 večery.
Fiš s tS po sobě lijí svá piva.
Kamarádi z Chicaga.
tS s Fiší sedí schované za dveřmi u mříže a povídají si.
Kolemjdoucí kluk se na ně usměje: "Doufám, že tady nebrečíte, holky.."
LM ukradnou DRUHOU kabelku, tS první, Míše kabát.
Žádné klíče (ani Péšovo), žádné mobily, žádné peníze, žádné doklady.
LM vysvětlujíc v šatně: "Víte, vy mi to nebudete věřit, ale už ZASE nás okradli.."
Otrp chytí LM za loket a nadšeně volá: "Haló, já jsem tady!"
LM se vysmekne a rychle prchá pryč: "Ale já už néé.."
Pavel se běží zeptat policie, kde tu sídlí Městská, načež mu chtějí dát pokutu.
Hezký večer na policejní stanici.
Péša nahlas: "To je idiot. Jako ten policajt ze Simpsnů."
Policista se obrátí na Pavla: "Měl jste nějakou připomínku?"
Fiš spí na schodech před policií: "Já musím spát, já zejtra vstávám do školy."
Chudák Novotňák toho taky moc nenaspí.
Péša: "Zahrajeme si karty."
Novotňák na tS a LM: "A vy jste jako sestry, jo?"
Péša, ležící na zemi se zavřenýma očima a spokojeným úsměvem, prohlásí: "Jsme."
tS: "Tak jsem mu to číslo nakonec dát mohla. Stejně už mobil nemám, haha."
Druhý den před vchodem. Svítí sluníčko.
LM a tS klidně pozorují zaklapnutí vchodových dveří, když vychází ven soused.
tS se usměje a rozhodí ruce: "Já se cítím tak svobodně."
--- - ---
tS volá z mobilu LM tatínkovi: "Ahoj, ukradli mi mobil, tak už na něj nevolej."
Druhý den tS volá z Péshova mobilu tatínkovi: "Ahoj, tak už nevolej ani na ten Lucky."
--- - ---
Komentář:
Kristina z Kolína:
"Máš tam chybu. Správně by tam mělo být: Ts lila pivo po Fiš! :)"
totalySICK:
"tak to ne teda :) tys na mě vylila asi půlku kelímku, načež jsem na tebe vylila já ten svůj :D tohle si náhodou pamatuju :D ale ta voda na toaletě teda už pak byla něco jiného, no, to uznávám.. :D"
Kristina:
"Moment, moment.. Jaká voda na toaletě?:D"
totalySICK:
"ehm.. jako bych nic neřekla.. :D"
24/02/10
Kamarádi z Chicaga.
tS s Fiší sedí schované za dveřmi u mříže a povídají si.
Kolemjdoucí kluk se na ně usměje: "Doufám, že tady nebrečíte, holky.."
LM ukradnou DRUHOU kabelku, tS první, Míše kabát.
Žádné klíče (ani Péšovo), žádné mobily, žádné peníze, žádné doklady.
LM vysvětlujíc v šatně: "Víte, vy mi to nebudete věřit, ale už ZASE nás okradli.."
Otrp chytí LM za loket a nadšeně volá: "Haló, já jsem tady!"
LM se vysmekne a rychle prchá pryč: "Ale já už néé.."
Pavel se běží zeptat policie, kde tu sídlí Městská, načež mu chtějí dát pokutu.
Hezký večer na policejní stanici.
Péša nahlas: "To je idiot. Jako ten policajt ze Simpsnů."
Policista se obrátí na Pavla: "Měl jste nějakou připomínku?"
Fiš spí na schodech před policií: "Já musím spát, já zejtra vstávám do školy."
Chudák Novotňák toho taky moc nenaspí.
Péša: "Zahrajeme si karty."
Novotňák na tS a LM: "A vy jste jako sestry, jo?"
Péša, ležící na zemi se zavřenýma očima a spokojeným úsměvem, prohlásí: "Jsme."
tS: "Tak jsem mu to číslo nakonec dát mohla. Stejně už mobil nemám, haha."
Druhý den před vchodem. Svítí sluníčko.
LM a tS klidně pozorují zaklapnutí vchodových dveří, když vychází ven soused.
tS se usměje a rozhodí ruce: "Já se cítím tak svobodně."
--- - ---
tS volá z mobilu LM tatínkovi: "Ahoj, ukradli mi mobil, tak už na něj nevolej."
Druhý den tS volá z Péshova mobilu tatínkovi: "Ahoj, tak už nevolej ani na ten Lucky."
--- - ---
Komentář:
Kristina z Kolína:
"Máš tam chybu. Správně by tam mělo být: Ts lila pivo po Fiš! :)"
totalySICK:
"tak to ne teda :) tys na mě vylila asi půlku kelímku, načež jsem na tebe vylila já ten svůj :D tohle si náhodou pamatuju :D ale ta voda na toaletě teda už pak byla něco jiného, no, to uznávám.. :D"
Kristina:
"Moment, moment.. Jaká voda na toaletě?:D"
totalySICK:
"ehm.. jako bych nic neřekla.. :D"
24/02/10
Zlepšujeme se: 2 koncerty za 1 večer.
"Mlýnyy!"
Nechtěný breakdance na klouzající podlaze od rozlitých piv.
Péša dostane od tS loktem do čela, ta pak ještě při odchodu podkopne nohu nějakému kolemjdoucímu nebožákovi. Nejvíc nebezpečná je však dle modřin sama sobě.
Nechutně střízlivá Fiš.
tS: "Já jsem si sedla do piva. Chápeš to?"
Kousající Italky, co každému říkaly: "I wanna kiss you."
LM ukradnou kabelku - klíče, mobil, peníze, občanku..
tS vysvětlujíc v šatně: "Víte, my nemáme lístky, ale vážně jsou to naše kabáty.."
LM na tS: "Jůů, ty máš dvě hlavy!"
a po chvíli: "A dva chleby!"
cwojke nadhodí téma čarodějnictví, načež je krutě vyslýchán.
---
23/02/10
Nechtěný breakdance na klouzající podlaze od rozlitých piv.
Péša dostane od tS loktem do čela, ta pak ještě při odchodu podkopne nohu nějakému kolemjdoucímu nebožákovi. Nejvíc nebezpečná je však dle modřin sama sobě.
Nechutně střízlivá Fiš.
tS: "Já jsem si sedla do piva. Chápeš to?"
Kousající Italky, co každému říkaly: "I wanna kiss you."
LM ukradnou kabelku - klíče, mobil, peníze, občanku..
tS vysvětlujíc v šatně: "Víte, my nemáme lístky, ale vážně jsou to naše kabáty.."
LM na tS: "Jůů, ty máš dvě hlavy!"
a po chvíli: "A dva chleby!"
cwojke nadhodí téma čarodějnictví, načež je krutě vyslýchán.
---
23/02/10
Pubertální večer.
LM běží a ječí z plných plic, přičemž na konci ulici uklouzne na ledu, natáhne se na zem a je klid.
Prázdné autíčko, arašídy, nechtěné sledování olympiády, sirkové pivo, popelnice, zvonění na zvonky.. RIOT! :D
---
21/02/10
Prázdné autíčko, arašídy, nechtěné sledování olympiády, sirkové pivo, popelnice, zvonění na zvonky.. RIOT! :D
---
21/02/10
Crusteři, hehehe.
LM: "Zahlédla jsem ho periferním okem. Tvářil se tak.. oduševněle.. vážně jako!"
---
20/02/10
---
20/02/10
Až do dna! (nebo až na dno?)
LM na Himaláje: "Máme takovou tvojí hezkou fotku."
smějící se Fiš: "Hezky se tam na ní usmíváš."
Himaláj nahodí rozpačitý výraz, načež úplně odchází.
Fiš: "Vim, že pak odcházel Lábi a řiká - no koukám, že je u tebe všechno při starym.. - ležela sem venku v košili na sněhu a smála se."
Zápas s LM, jež zahazuje kabelku, urputně se drží zábradlí na zastávce a odmítá nastoupit do tramvaje: "Já chci jít pařit!"
Džu: "I hipíci se zapojili.."
Dav usne u Péši na záchodě, načež se mu podaří ho rozbít.
Fiš: "Dneska ráno jsem našla těstoviny v kapse u košile. Že prej na horší časy."
zábava v plném proudu:
valná (nevalná) hromada no.2
Sokol, neustále se snažíc (nutno podotknout marně) nandat Davovi rukavičku.
--- - ---
Komentář:
džu:
"valná hromada je tuším už třetí série:D"
Fiš Plyš:
"My jsme úplně zapomněli na buráka v pivě!"
pesuv rozbity zachod:
"himalaj pry zlomil oslavenkyni ruku, proto odesel :))"
13/02/10
smějící se Fiš: "Hezky se tam na ní usmíváš."
Himaláj nahodí rozpačitý výraz, načež úplně odchází.
Fiš: "Vim, že pak odcházel Lábi a řiká - no koukám, že je u tebe všechno při starym.. - ležela sem venku v košili na sněhu a smála se."
Zápas s LM, jež zahazuje kabelku, urputně se drží zábradlí na zastávce a odmítá nastoupit do tramvaje: "Já chci jít pařit!"
Džu: "I hipíci se zapojili.."
Dav usne u Péši na záchodě, načež se mu podaří ho rozbít.
Fiš: "Dneska ráno jsem našla těstoviny v kapse u košile. Že prej na horší časy."
zábava v plném proudu:
valná (nevalná) hromada no.2
Sokol, neustále se snažíc (nutno podotknout marně) nandat Davovi rukavičku.
--- - ---
Komentář:
džu:
"valná hromada je tuším už třetí série:D"
Fiš Plyš:
"My jsme úplně zapomněli na buráka v pivě!"
pesuv rozbity zachod:
"himalaj pry zlomil oslavenkyni ruku, proto odesel :))"
13/02/10
Telenovelní večer.
rozhořčená tS hystericky se smějíc: "Hlavně, že mají rádi zvířátka!"
Kdosi: "Není ti špatně?"
LM: "Je tady hroznej vzduch."
Kdosi: "Kdybys omdlívala, tak řekni, to je hned!"
smějící se Aaron: "Týno, nechlastej tolik, budeš zase vožralá!"
LM: "Hele, na co je tadyta bedýnka?"
Dav: "Na kytaru."
LM: "To je takhle placatá?"
Stolek plný podezřelých teologů.
Lenka: "Vy vypadáte tak.. zajímavě.. nebezpečně! Jako čarodějnice. Všechny čarodějnice byly sestry, no ne?"
Péša: "Bydlíme na Divokém vrchu."
Hanba Dásni! Nejdřív pro štamgasty.. a pak opět zklamala!
LM klepajíc na okna: "Jé hele okna a v nich se svítí!"
za chvíli poplašeně prchá: "Tam je ňákej chlap! A jde ven!"
uprostřed ulice se zastaví, otočí a ptá se: "V pohodě? Nevadí?"
Chlap ve dveřích s úsměvem: "V pohodě! To se tak někdo má!"
---
05-06/02/10
Kdosi: "Není ti špatně?"
LM: "Je tady hroznej vzduch."
Kdosi: "Kdybys omdlívala, tak řekni, to je hned!"
smějící se Aaron: "Týno, nechlastej tolik, budeš zase vožralá!"
LM: "Hele, na co je tadyta bedýnka?"
Dav: "Na kytaru."
LM: "To je takhle placatá?"
Stolek plný podezřelých teologů.
Lenka: "Vy vypadáte tak.. zajímavě.. nebezpečně! Jako čarodějnice. Všechny čarodějnice byly sestry, no ne?"
Péša: "Bydlíme na Divokém vrchu."
Hanba Dásni! Nejdřív pro štamgasty.. a pak opět zklamala!
LM klepajíc na okna: "Jé hele okna a v nich se svítí!"
za chvíli poplašeně prchá: "Tam je ňákej chlap! A jde ven!"
uprostřed ulice se zastaví, otočí a ptá se: "V pohodě? Nevadí?"
Chlap ve dveřích s úsměvem: "V pohodě! To se tak někdo má!"
---
05-06/02/10
Následky hromadného výseku na ledu vyplouvají na povrch.
LM: "Tak uvidíme, jak zejtra zase dopadneme. Teda.. snad nikam už nedopadneme."
Fiš: "To jsem chtěla říct, že chci mít víc místa na discu."
(původně myšleno na disku v počítači)
Fiš: "To jsem chtěla říct, že chci mít víc místa na discu."
(původně myšleno na disku v počítači)
Zmar.
Fiš: "Opla jsem tam čtvrt vaječňáku."
Popíjení na veřejnosti plus skrývání se na Masaryčce před panem policistou, co tráví pracovní dobu v herně.
Šatnáři pokládající batoh (flache uvnitř) na pult: "Ale cigarety takhle nezněj.."
Fiš: "Já jsem se praštila hlavou do toaleťáku."
LM na Sonika vesele: "A toho taky známe? Jéé"
Pepa, co bydlí blízko, osobně.
Pan "nemožné se stalo skutečností" bez marihuanového náhrdelníku: "Vezmu si ho zase na Bukovině."
tS sípe a stěžuje si: "Nemůžu mluvit!"
Fiš: "Aspoň se ti nesloupl nehet z loktu!"
Nález alternativní literatury.
tS zaostřujíc na obálku: "Co to je? Hamlet?"
Fiš opakujíc každému: "Já jsem byla v popelnici. Chápeš to?"
tS: "Představ si bandu ubohých, nic netušících alkoholiků na cestě z hospody do hospody.. čerstvě nasněženo.. takže nebyla vidět ledová plocha na chodníku.. a VŠICHNI jsme se tam brutálně vysekali.. prvně já s Luckou.. někteří (jako třeba já) upadli i několikrát.. když jsme se konečně dostaly do bezpečí Agropole, říkáme si, kde jsou tak dlouho? Vykouknem ven a samozřejmě, zbytek výpravy se tam plácal na zemi na jedný hromadě.."
--- - ---
Komentář:
pesa:
"jakmile tu nebude popelnice, tak je to hovno "report" :D"
Kristina:
"Tyvole, já sem fakt idiot prostě."
totalySICK:
"mám jí tam dát? :D potřebuju autorská práva :D"
pesa:
":D vybordelne! neni nad to, kdyz to fotim ja, damy"
Kristina:
"Mít takhle snadnou kořist, tak fotím klidně taky!"
totalySICK:
"ještě se najde příležitost :D škoda, že už jsem pak včera nebyla ve stavu, kdy bych mohla fotit :D zvlášť při pařbě na lahar by to byl výživný materiál :D nebo v akropoli. co se dá dělat, příště :D"
juditka vaše:
"něco mi říká, že zmar by se mohl jmenovat každý příspěvek z pařby. ještě jsem si vzpomněla, že jsme se něčemu s fiš smáli v tom nonstopu, kde byl ten 14ti letý pingl..."
totalySICK:
"bihužel s těmi názvy je to tak, poslední dobou to má nějak sestupnou tendenci.. :D pingl :D:D ten mě nejvíc dojal, ještě na dveřích ten nápis vstup od 18 let a přijde nám naproti takovej hošan.. :D"
---
10/02/10
Popíjení na veřejnosti plus skrývání se na Masaryčce před panem policistou, co tráví pracovní dobu v herně.
Šatnáři pokládající batoh (flache uvnitř) na pult: "Ale cigarety takhle nezněj.."
Fiš: "Já jsem se praštila hlavou do toaleťáku."
LM na Sonika vesele: "A toho taky známe? Jéé"
Pepa, co bydlí blízko, osobně.
Pan "nemožné se stalo skutečností" bez marihuanového náhrdelníku: "Vezmu si ho zase na Bukovině."
tS sípe a stěžuje si: "Nemůžu mluvit!"
Fiš: "Aspoň se ti nesloupl nehet z loktu!"
Nález alternativní literatury.
tS zaostřujíc na obálku: "Co to je? Hamlet?"
Fiš opakujíc každému: "Já jsem byla v popelnici. Chápeš to?"
tS: "Představ si bandu ubohých, nic netušících alkoholiků na cestě z hospody do hospody.. čerstvě nasněženo.. takže nebyla vidět ledová plocha na chodníku.. a VŠICHNI jsme se tam brutálně vysekali.. prvně já s Luckou.. někteří (jako třeba já) upadli i několikrát.. když jsme se konečně dostaly do bezpečí Agropole, říkáme si, kde jsou tak dlouho? Vykouknem ven a samozřejmě, zbytek výpravy se tam plácal na zemi na jedný hromadě.."
--- - ---
Komentář:
pesa:
"jakmile tu nebude popelnice, tak je to hovno "report" :D"
Kristina:
"Tyvole, já sem fakt idiot prostě."
totalySICK:
"mám jí tam dát? :D potřebuju autorská práva :D"
pesa:
":D vybordelne! neni nad to, kdyz to fotim ja, damy"
Kristina:
"Mít takhle snadnou kořist, tak fotím klidně taky!"
totalySICK:
"ještě se najde příležitost :D škoda, že už jsem pak včera nebyla ve stavu, kdy bych mohla fotit :D zvlášť při pařbě na lahar by to byl výživný materiál :D nebo v akropoli. co se dá dělat, příště :D"
juditka vaše:
"něco mi říká, že zmar by se mohl jmenovat každý příspěvek z pařby. ještě jsem si vzpomněla, že jsme se něčemu s fiš smáli v tom nonstopu, kde byl ten 14ti letý pingl..."
totalySICK:
"bihužel s těmi názvy je to tak, poslední dobou to má nějak sestupnou tendenci.. :D pingl :D:D ten mě nejvíc dojal, ještě na dveřích ten nápis vstup od 18 let a přijde nám naproti takovej hošan.. :D"
---
10/02/10
OMamné.
Pavel: "Zkouknul jsem nějaký jídlo."
LM, sedíc vedle Péši, prosebně: "Přestaneš klepat tou nohou?"
a pak se chytí za břicho: "Dělá se mi trochu nevolno.."
LM z Belgie.
Otrapa: "Do you speak English?"
Rozněžnělý pařez volajíce: "Naschledanou!"
tS: "Co tam děláte?"
LM: "Přelejváme chřipku!"
tS: "Lucie! Pššt! Neklepej na to okno!"
LM: "To nevadí, to jsou malíři."
---
02/02/10
LM, sedíc vedle Péši, prosebně: "Přestaneš klepat tou nohou?"
a pak se chytí za břicho: "Dělá se mi trochu nevolno.."
LM z Belgie.
Otrapa: "Do you speak English?"
Rozněžnělý pařez volajíce: "Naschledanou!"
tS: "Co tam děláte?"
LM: "Přelejváme chřipku!"
tS: "Lucie! Pššt! Neklepej na to okno!"
LM: "To nevadí, to jsou malíři."
---
02/02/10
Schíza.
tS se po dvou hodinách ticha zarazí: "Já nemám puštěnou žádnou hudbu."
LM udiveně: "Nojo."
tS hystericky: "A ani jsem si toho nevšimla!"
LM vyděšeně: "Já taky ne!"
tS: "Zjistila jsem dvě nepříjemné skutečnosti."
LM: "Já jednu. Že tady nejsou Simpsni."
tS: "Tak za prvé, nemůžu současně ležet bradou opřená o polštář a jíst. A za druhé, ten čaj je tam." (ukazuje metr od postele)
Peppermint with Lennon.
Staré unavené klíště.
Tatínek: "Jak je to u vás s tím jídlem? Když jsem se posledně kouknul do ledničky, měly jste tam jogurt a máslo. Dneska tam bylo jenom máslo."
Ahoj mladý ječmen a chlorella.
Masážní pavouk pro relaxaci.
LM vítězně volajíc z kuchyně: "Tady s tou skříňkou už mě nic nepřekvapí."
(Při pokusu ji otevřít na vás udělala výpad levá část dvířek a zastavila se těsně před obličejem.)
LM po chvíli ticha: "Dobře, tak překvapí."
Vstoupí do pokoje a dvířka drží v ruce.
LM udiveně: "Nojo."
tS hystericky: "A ani jsem si toho nevšimla!"
LM vyděšeně: "Já taky ne!"
tS: "Zjistila jsem dvě nepříjemné skutečnosti."
LM: "Já jednu. Že tady nejsou Simpsni."
tS: "Tak za prvé, nemůžu současně ležet bradou opřená o polštář a jíst. A za druhé, ten čaj je tam." (ukazuje metr od postele)
Peppermint with Lennon.
Staré unavené klíště.
Tatínek: "Jak je to u vás s tím jídlem? Když jsem se posledně kouknul do ledničky, měly jste tam jogurt a máslo. Dneska tam bylo jenom máslo."
Ahoj mladý ječmen a chlorella.
Masážní pavouk pro relaxaci.
LM vítězně volajíc z kuchyně: "Tady s tou skříňkou už mě nic nepřekvapí."
(Při pokusu ji otevřít na vás udělala výpad levá část dvířek a zastavila se těsně před obličejem.)
LM po chvíli ticha: "Dobře, tak překvapí."
Vstoupí do pokoje a dvířka drží v ruce.
sociál párty. kde slova nestačí..
LM: "Tak kolik těch pivů?"
Péša: "Pak jsme ho instrumentálně pohřbili."
Fiš o LM: "Navazuje kontakty."
(doslova - vlasama)
breakdance!
černá magie
valná hromada
--- - ---
Komentář:
juditka:
"...eh...tristní:D"
Kristina:
"Jako celá sada těchhle fotek."
pesa:
"kristina tam kouka jak sova z nudli"
totalySICK:
"péša: já být tebou bych se moc neozývala.. jde o to, na co kouká :D třeba tam něco objevila.. a zhypnotizovalo jí to :D"
30/01/10
Péša: "Pak jsme ho instrumentálně pohřbili."
Fiš o LM: "Navazuje kontakty."
(doslova - vlasama)
breakdance!
černá magie
valná hromada
--- - ---
Komentář:
juditka:
"...eh...tristní:D"
Kristina:
"Jako celá sada těchhle fotek."
pesa:
"kristina tam kouka jak sova z nudli"
totalySICK:
"péša: já být tebou bych se moc neozývala.. jde o to, na co kouká :D třeba tam něco objevila.. a zhypnotizovalo jí to :D"
30/01/10
Pandí cesta.
Nečekaná (a nevítaná) společnost: Tchoř a traverza.
LM komentuje své jídlo: "Vypadá to, jako by to už někdo měl."
Zanedlouho se objeví čišník, skloní se ke stolku a starostlivě se zeptá: "Je to v pořádku? Už jste to ochutnala?"
"Za nás za upíry."
Sparťan se kolem nás prodere dopředu na Pacičku, s hrůzou v očích se otočí, teatrálně se pokřižuje a prchá.
Hňupí sekce.
tS: "My staří pardálové.."
LM ku tS: "Můj tvůj nejoblíbenější výraz."
Čumáččí mor.
Klouboučník: "Můžu tě poprosit o tanec? Tohle je skvělá písnička."
tS odměřeně: "Poprosit můžeš. Ale nepůjdu."
Hromadné pospávání na schodech a soustavné zvonění a dobývání se do bytu.
Otevřou se dveře do našeho zabraného skříňového pokoje: "Máte tady místo na spaní?.. Ne?.. A můžu si vás vyfotit? Zapózujte jako Alenka v říši divů za zrcadlem."
Judita: "A co když bude zamčeno?"
Wíťas: "Já vám ukážu, co uděláte."
Jde a otevře okno.
tS: "Ne, my se ptáme na to, co když bude dole zamčeno?"
Wíťas: "Pojď se podívat, kudy půjdete."
tS se vykloní z okna.
Wíťas: "Vidíš tady ten drát..?"
Opět se otevřou dveře: "Máte tady ňákou flache?"
My: "Ne."
Maňa: "A cigára?"
My: "Ne."
Dveře od skříně se zase zavřou a ozve se: "Co je to za děvčice, nemajů flache ani cigára."
Po chvíli se situace opakuje: "Nemáte tady ňákou flache? Já potřebuju flache."
tS: "Ne.. Ještě jsme jí nevyrobili."
Maňa: "Jo vy budete něco pálit, jo?"
tS: "Jasně."
Maňa: "A kdy to bude?"
tS: "Přijď si tak příští rok."
Za dveřmi se ozve chichotání a výrok: "Připadám si jak v sedmé třídě na lyžáku."
Vzápětí jsme zamčeny ve skříňovém kuřecím pokoji.
tS suše prohlásí: "To nás nemůže rozhodit. Máme ještě alternativní únikovou cestu dolů po drátě z okna."
Judita: "A hele! Kuřecí mikina! Ta mi nevadí."
Judita poráží a chytá lampu, tS se jí snaží uvést do původní stavu.
Chvíli zírá do lampičky, otočí se do pokoje.
Chce říct: "Jsem úplně slepá", avšak nedořekne, vykročí a upadne.
Stojíme ve dveřích, koukáme do chodby, kde nejde světlo.
Laví: "Wíťasi, máš baterku?"
Wíťas: "Naa coo baterkuuu?"
Judita: "Chcem se podívat, kde to všude je, jestli nemáme nablito v botách."
Cíky (odněkud ze země z druhé strany chodby): "Ale Juditkoo, to neni pořádná párty, když nemáš nablito v botách."
tS zoufale: "Ale my v nich jedem za hodinu do Prahy."
Cíkál ležící na zemi v kuchyni: "Já tam nemůžu jít, protože pak už nepřijdu."
po chvíli, kdy se bezmocně snaží zvednout hlavu: "Já bych možná ani neodešel."
Neustále se vracející Wíťas, podezírající nás z toho, že mu schováváme flašku rumu a že na ní sedíme.
Šíleně se smějící pan Hanz v kuchyni, jenž nám radí, kudy na nádraží: "Tak se mějte v Prase!"
Judita vstávajíc ve vlaku: "Jsem taková přiměřeně zpomalená."
Po chvíli dodá: "Možná až nepřiměřeně."
23-24/01/10
LM komentuje své jídlo: "Vypadá to, jako by to už někdo měl."
Zanedlouho se objeví čišník, skloní se ke stolku a starostlivě se zeptá: "Je to v pořádku? Už jste to ochutnala?"
"Za nás za upíry."
Sparťan se kolem nás prodere dopředu na Pacičku, s hrůzou v očích se otočí, teatrálně se pokřižuje a prchá.
Hňupí sekce.
tS: "My staří pardálové.."
LM ku tS: "Můj tvůj nejoblíbenější výraz."
Čumáččí mor.
Klouboučník: "Můžu tě poprosit o tanec? Tohle je skvělá písnička."
tS odměřeně: "Poprosit můžeš. Ale nepůjdu."
Hromadné pospávání na schodech a soustavné zvonění a dobývání se do bytu.
Otevřou se dveře do našeho zabraného skříňového pokoje: "Máte tady místo na spaní?.. Ne?.. A můžu si vás vyfotit? Zapózujte jako Alenka v říši divů za zrcadlem."
Judita: "A co když bude zamčeno?"
Wíťas: "Já vám ukážu, co uděláte."
Jde a otevře okno.
tS: "Ne, my se ptáme na to, co když bude dole zamčeno?"
Wíťas: "Pojď se podívat, kudy půjdete."
tS se vykloní z okna.
Wíťas: "Vidíš tady ten drát..?"
Opět se otevřou dveře: "Máte tady ňákou flache?"
My: "Ne."
Maňa: "A cigára?"
My: "Ne."
Dveře od skříně se zase zavřou a ozve se: "Co je to za děvčice, nemajů flache ani cigára."
Po chvíli se situace opakuje: "Nemáte tady ňákou flache? Já potřebuju flache."
tS: "Ne.. Ještě jsme jí nevyrobili."
Maňa: "Jo vy budete něco pálit, jo?"
tS: "Jasně."
Maňa: "A kdy to bude?"
tS: "Přijď si tak příští rok."
Za dveřmi se ozve chichotání a výrok: "Připadám si jak v sedmé třídě na lyžáku."
Vzápětí jsme zamčeny ve skříňovém kuřecím pokoji.
tS suše prohlásí: "To nás nemůže rozhodit. Máme ještě alternativní únikovou cestu dolů po drátě z okna."
Judita: "A hele! Kuřecí mikina! Ta mi nevadí."
Judita poráží a chytá lampu, tS se jí snaží uvést do původní stavu.
Chvíli zírá do lampičky, otočí se do pokoje.
Chce říct: "Jsem úplně slepá", avšak nedořekne, vykročí a upadne.
Stojíme ve dveřích, koukáme do chodby, kde nejde světlo.
Laví: "Wíťasi, máš baterku?"
Wíťas: "Naa coo baterkuuu?"
Judita: "Chcem se podívat, kde to všude je, jestli nemáme nablito v botách."
Cíky (odněkud ze země z druhé strany chodby): "Ale Juditkoo, to neni pořádná párty, když nemáš nablito v botách."
tS zoufale: "Ale my v nich jedem za hodinu do Prahy."
Cíkál ležící na zemi v kuchyni: "Já tam nemůžu jít, protože pak už nepřijdu."
po chvíli, kdy se bezmocně snaží zvednout hlavu: "Já bych možná ani neodešel."
Neustále se vracející Wíťas, podezírající nás z toho, že mu schováváme flašku rumu a že na ní sedíme.
Šíleně se smějící pan Hanz v kuchyni, jenž nám radí, kudy na nádraží: "Tak se mějte v Prase!"
Judita vstávajíc ve vlaku: "Jsem taková přiměřeně zpomalená."
Po chvíli dodá: "Možná až nepřiměřeně."
23-24/01/10
Debata o mořském koníčkovi.
Péša přednáší o mlžích a plžích.
tS ho přeruší: "Je to korýš."
---
09/01/10
tS ho přeruší: "Je to korýš."
---
09/01/10
Nalejvárna.
Nejlepší psychoterapie: Mlácení tyčí do stromků. Před lidmi. (Původní záměr byl shodit sníh.)
Mamka obsluze: "My jsme si přivezly svůj lístek odvedle." (Poté, co jsme se přesunuly z jedné místnosti do druhé k jinému stolku.)
LM: "S vlastními cenami."
Mamka: "My máme opravdu tolik těch chabátů?"
a po chvíli: "Nedali nám do toho čaje něco?"
Mamka: "A budeme si vozit i svého hlavonožce na odsávání vody."
LM: "Má rád horkou vodu."
Mamka na travního hocha: "Kašle! Má kuřecí chřipku."
tS křížíc prsty na svíjejícího se otrapu: "Ustup, satane!"
Mamka na téhož svíjejícího se otrapu: "Jdi si ke svejm!"
---
16/01/10
Mamka obsluze: "My jsme si přivezly svůj lístek odvedle." (Poté, co jsme se přesunuly z jedné místnosti do druhé k jinému stolku.)
LM: "S vlastními cenami."
Mamka: "My máme opravdu tolik těch chabátů?"
a po chvíli: "Nedali nám do toho čaje něco?"
Mamka: "A budeme si vozit i svého hlavonožce na odsávání vody."
LM: "Má rád horkou vodu."
Mamka na travního hocha: "Kašle! Má kuřecí chřipku."
tS křížíc prsty na svíjejícího se otrapu: "Ustup, satane!"
Mamka na téhož svíjejícího se otrapu: "Jdi si ke svejm!"
---
16/01/10
"Já chci žít nonstop."
Hej bejby, vejk ap frrom jorr slíp a vínko.
tS: "Frau Blüche. Jak ty koně vždycky zakokrhali!"
Judita požadujíc alko pomerančovou malinovku.
Péša: "Noho.. prober se."
Kdosi z plácačů: "Nepůjde si -některá- z vás zahrát fotbálek?"
LM: "Souputnice."
Lukáš, malý Lukáš, Radim, malý Radim a Nikola.
LM: "Kuba je příšerný jméno."
Chvíle ticha.
LM: "Ty se jmenuješ Kuba, žejo?"
Zavírací doby hospod (a nonstopů!) jsou naprosto kritické a skandální. Tato situace zdá se mi poněkud nešťastnou.
Sledování Rigetu plus kruté ráno: tS jde do práce, LM nejde na pohovor a Péša jde stěhovat klavír.
---
14-15/01/10
tS: "Frau Blüche. Jak ty koně vždycky zakokrhali!"
Judita požadujíc alko pomerančovou malinovku.
Péša: "Noho.. prober se."
Kdosi z plácačů: "Nepůjde si -některá- z vás zahrát fotbálek?"
LM: "Souputnice."
Lukáš, malý Lukáš, Radim, malý Radim a Nikola.
LM: "Kuba je příšerný jméno."
Chvíle ticha.
LM: "Ty se jmenuješ Kuba, žejo?"
Zavírací doby hospod (a nonstopů!) jsou naprosto kritické a skandální. Tato situace zdá se mi poněkud nešťastnou.
Sledování Rigetu plus kruté ráno: tS jde do práce, LM nejde na pohovor a Péša jde stěhovat klavír.
---
14-15/01/10
Přihlásit se k odběru:
Komentáře (Atom)